Lean, analfas!
Un poco menos de morfi y un poco más libros, que ladran pero no muerden, pelmazos!http://www.elinterpretador.net/La mejor revista de literatura y ensayos de todas las que flotan en el espacio cibernético. Esta vez, con un textículo inédito de la fabulosa Ememe. A ver si lo descubren. Brilla y se esconde cual aguja en el pajar.
La verdad no es necesario poner analfas despues alguien pone a quien le importa el cine alemán y te enojas te la crees un poquito no? mm me gustaria estar adentro tuyo para comer tu orgullo
ResponderBorrarGILA!!
ay, qué perversión tan retorcida, meterte adentro mío y comerme el orgullo! No había oído nunca una fantasía tan enfermoide. Dame más.
ResponderBorraren el próximo comment ponete algún signo de puntuación para que sea más legible, dale.
ResponderBorrarEnfermoide
ResponderBorrarMogoloide
ay, ay!
Hay, hay!, diría el anonimo agresivo/destructivo/analfa.
ResponderBorrarDe paso que ponga algunos acentos, si no es mucho pedir para un analfa.
ResponderBorrarCaro.
Me llegó el mail del Interpretador, vi la lista de contenidos y salí rajando a leer lo tuyo, Mónica! El título es por demás sugestivo. No sabía que se usaba para eso, esa frase.
ResponderBorrarAuguri, bella!
Chuick, chuick.
Mr. W es de otro género y un pasito atrás en el alfabeto
ResponderBorrarche
ResponderBorraryo no se poner acentos
quiero clase on line
voy al interfelador
lo mas es el anonimo agresivo
pero lo mas de lo mas
y ella reacciono
cariños
a
Anónimo agresivo no debe faltar
ResponderBorrary me encantó la técnica lavaplatos (me gusta la ceremonia delante de la pileta pero no sabía lo de hervir los cubiertos)
besos
son técnicas alemanoides de exterminio de bacterias.
ResponderBorrarMi Chica
ResponderBorrarObelix y usted, aman la ceremonia lavar platos
y yo amo a ustedes tres
la proxima que vea algun fan de lavar paltos,directamente me ahre amigo
cariños
A
pd:me copo lo que lei
dotora
ResponderBorrarfui de su consultorio por un herpes en el culo y usted me curo un ojo
leyendo el interfelador me indigne
mientras uste me curaba uste hace cosas al horno
con razon me curo para el orto
un paciente indignado
interesante fijación con el sufijo -oide
ResponderBorrarHortelano,
ResponderBorrarTu vieja en tanga!
Mr.W.
Cuando rendí anatomía también me aprendí con esa regla las ramas de la axilar.
ResponderBorrar¿No te querés casar conmigo, ememe?
Melquiades
ResponderBorraranda a follar a Lugo (españa)
me mantendre aNONIMO POR SI MELQUITOS TIENE CINTURON LLENO DE DANES
mi vieja en tanga parte la tierra
ResponderBorrarAnonymous, querido, ¿no pensaste en ir al Alto Palermo a ver si conseguís alguna vida de liquidación?
ResponderBorrarMelquíades,vaya a follar a Lugo (españa) y no se queje. no sea onanistoide
ResponderBorrarNo, ya sé. Mejor me mato y listo.
ResponderBorrarememe
ResponderBorrargrandioso relato
Hipólita
Melquíades,
ResponderBorrarno es que tenga nada contra el contacto intergeneracional, pero seríamos una médica revieja y un mediquillo imberbe recitando reglas mnemotécnicas y riendo como idiotas de cosas que sólo nosotros entenderíamos. Diríamos -Pa qué te vas, culo nervioso? y reiríamos hasta perder la conciencia una y otra vez, y nos endrogaríamos con las combinaciones de pastas que sólo los médicos conocemos y conseguimos. Seríamos el espectáculo más triste del mundo y yo sólo querría hacerte sopita de avena y vos sólo querrías ayudarme a caminar con mi bastón canadiense. (Querríamos, qué palabra más rara)
El podrido que quiere meterse adentro y comerme el orgullo, ¿dónde está?
ResponderBorrarFirma Gila. ¡Será el finísimo cómico español?
Gracias, Hip!
ResponderBorrarPero sería geñal! Además heredaría el libro.
ResponderBorrardale, Melquíades, me encanta el plan. Hablamos de nuestras paparruchadas médicas mientras cocinamos delicias.
ResponderBorrarCada día elegimos dos o tres recetas de mi libro y yo te las cocino.
Después yo me muero, te llevás el libro y dejás a mis legítimos herederos con dos palmos de narices, tratando de arreglárselas con los fascículos de Dolli Irigoyen.
Que tipo tu viejo!grande Pa!
ResponderBorrarmm perdón aquí moguilequeando pero voce tampoco escribe muy bien que es eso de: ¡Será el finísimo cómico español?.
ResponderBorrar¿es una exclamación o una pregunta?
No lleva shift este signo: ¿
Ahora puse punto ¿te gusta así?
a mí me encantas así. Que rico tu orgullo que cheta que sos bombonazo!!!!???????
moguilequeando?????
ResponderBorrarhortelano quiero conocer a tu vieja si es posible en tanga, ojalá que sea mm
ResponderBorrarno hay drama man,pero mi vieja esta mejor que mm y el tema de la tanga arreglalo vos
ResponderBorrarMuy bonito tu relato, mis felicitaciones!!
ResponderBorrarSaludos.
Ey! Analfa pelmaza, levantame el blog arriba arriba vo!!!!
ResponderBorrarDéle, hecho. La espero mañana con el juez y los anillos en el natural deli de laprida. Yo soy el que toma limonada con jengibre como loco.
ResponderBorrarQue lindo lo que escribió. Me gusto mucho.
ResponderBorrarYo me recibí de Bioquímico gracias a las reglas nemotécnicas. Sin ellas jamas lo hubiera logrado.
Besos.
Esto se hunde eh!!! a los botes!!!
ResponderBorrarsi esto se hunde, a embarcarse en el buque de carga "la flojita de gatillo", que incluye tratamiento de blanqueo anal
ResponderBorrareme eme
ResponderBorrareme eme
linda linda
otras veces lo que escribís me da escalos-fríos.
suerte y muerte
yo soy hija de jipis estilo oriental
a mí me criaron en la no-acción
la vida no se hace, se contempla.
gracias por tus recetas, son algo precioso para mi.
ahora las imprimo y van a ser
las primeras hojas de mi libro de recetas, ya te contaré de resultados.
voy a tardar, pues seré lenta
aceite de oliga!
aceite de oliga!
Maria: con gusto te contemplaria concha y ano.
ResponderBorrarFurioso Roberto
pero
ResponderBorrarqué zarpado el gonorrea éste...
suerte y muerte con usted.
Maria: con gusto le huelo la micosis vaginoanal.
ResponderBorrarFurioso Roberto
muy estructuradito cabeza.
ResponderBorrarpomada
Algunos bloggeres se distraen con estupideces personales, en vez de ser una arena genial desde donde producir valor literario. Se escriben muchas pelotudeces, por más democrático que sean.
ResponderBorrarSí aquí hay uno de ellos!!!!
los pajeros sean fruncidos
ResponderBorraresa es la ley primera.
Lo encontré y lo leí. Me encantó, me gusta mucho esa mezcla de ternura con un poquito de humor e ironía para cortar la melaza antes de que se forme.
ResponderBorrarBesos
Maria:me gusta que estes tan calentita.
ResponderBorrarFurioso Roberto
Lindo tu relato, ahora tengo problemas cuando tengo que enfrentar el detergente, lavar los platos no será lo mismo nunca más, la más grande pide concretreción de recetas Ememe y la más chica que le enseñe tooooodo lo que tu papá te enseñana grrrrrrrraacias (con los dientes apretados).
ResponderBorrarSoy osbaldo de almagre
ResponderBorrarquiere saber..oh,si,yo ser inmigrante
querer saber si con homeopatia puedo transformar mi ombligo en una casita
como se dice casita en argentine?
conche?
de veres se dice conche?
grecies
Hay famosos aca?
ResponderBorrarHay olor a famoso aca.
ResponderBorrarosvalde debe ser moderado por la comisión de aforismos YA!!!!!!
ResponderBorrarMM, tenés una receta SUPREMA de torta de manzana y canela (de las que se acompañan con helado de crema)?
ResponderBorrarUna maravillosa!
porfa! es para cumplir con una apuesta y no sé!!!
gracias hermosa
paulina
Osbalde = A
ResponderBorrarA mí me emocionó la escena en que representabas a Mariquita Sanchez de Thompson. Cuando saltaste del escenario a los brazos de tu papá, y la descripcíón que hacés de ese hombre me conmueve profundamente. Ojalá un día me muestres fotos de él. Te mando un abrazo, y qué crecidita está la pansana en la que se aloja L...
ResponderBorrarCan D.,
ResponderBorrarsi te muestro fotos de mi apá te vas a enamorar para siempre de él. Era di vi no, altísimo, flaquísimo, con una sonrisa preciosa. Decían que se parecía a Clark Gable (actor que para vos pertenece a la prehistoria pero estaba refuerte), pero con pelo rubio y ojos azules. Tenía una debilidad que siempre me conmovió: estaba orgulloso de tener un hoyuelo en la barbilla y creía que eso lo hacía muy atractivo.
Genial el texto!
ResponderBorrarEl Admirador Literario Secreto