Mucho humo y pocas nueces

Eso le decía ayer una señora a otra por la calle.

Corro todas las mañanas de un lugar a otro con mis zapatillas de payaso que compré por error un día en el que me sentía juventona. Subo y bajo escaleras cargando cosas hacia arriba y hacia abajo, me subo a banquitos, clasifico, limpio y ordeno, tengo ideas prácticas, resuelvo cosas por teléfono, voy a reuniones y contesto correos y mensajes de texto, a veces más de 200 en un día. A la tarde trabajo sin mover el culo de la silla de 14 a 22 y además de inteligente y productiva a veces me siento una médica perceptiva y genial como las que veía en las teles del gimnasio delante de la cinta de correr. Pero cuando antes de dormir recuento todo lo que hice (porque si entre el día y la noche no pongo ese colchón de repasar en silencio lo que ocurrió en el día  y hacer una lista mental de lo que va a ocurrir al día siguiente siento que dormirme es como morirme), la suma me da cero o casi cero. Muy pocas nueces.

En cambio los días en que creo que no hago nada, los que paso derivando de la cama al living con un libro y la compu desde la mañana hasta la noche, en el momento del balance me parece que hice muchísimas cosas. Hoy no hice nada más que terminar Lata Peinada y el libro de Vollard sobre Degas, Renoir y Cezanne que había empezado hace semanas, fabricar cinco kilos de membrillos al natural y llevar a mi nieto #1 a la plaza y siento que fue un día bien gastado.

Si te fijás en algunos de los mensajes de texto que recibí entre ayer y hoy vas a ver en qué se evapora mi vida (son todos sic en serio): 

1. Ma, una carne al orno d hace 15 dias se puede komer? 

2. Me das el num del plomero q lo perdi otra vez? 

3. Dra tengo ongos en el pene ke me pongo? 

4. Doc toy felis me cure d la diarea la kiero mucho

5. Sabes dond se vende gomspuma?

6. Voy al chaco ke ago contra el dengue?

7. Susceptibilidad es lo mismo que indiosincrasia?

8. Tas dpieta? Ymame

Para leer cada mensaje tengo que encontrar mis anteojos y los anteojos se me pierden como mínimo cinco veces al dia y para escribir tengo que usar las dos manos: una que sostiene el móvil y la otra que teclea torpemente con un dedo. Pero ellos no lo saben. Tienen ongos en el pene pero ven perfectamente y tienen un pulgar hábil, lo que les permite mandarme textos de dorapa en el colectivo con una sola mano y sin mirar. 

Si me conformara con el humo estaría contenta pero me bulle la cabezota de todos los planes que tengo: ideas para pintar, para coser, para cocinar, y el dia nunca me alcanza y si me alcanzara tampoco me alcanzaría. El tiempo se me va como si agarrara agua y estoy tratando de concentrarme en hacer solo lo indispensable. Estoy tratando de no dejar de escribir y me cuesta mucho encontrar dos o tres horas seguidas disponibles. Por eso no escribo casi más en el block y pienso que debería saber retirarme a tiempo como Greta Garbo, dejarlo morir como a James Dean, dejando un cadáver no digo joven pero no decrépito.

No me atosiguen: si quieren tienen para leer los 902 posts anteriores que suman un socotroco como para hacer un libro de Laiseca.  

Aunque te lo pidan hay que saber no volver. Miralo a Charly.

Soy biabuela

Mi segundo electrodoméstico favorito

La paleta electrocutadora es magnífica. Si uno quiere puede lavarla cuando está apagada, siempre que no le entre agua al mecanismo. Pero lo interesante es que no hace falta lavarla porque no estampa a la mosca sino que la fulmina sin que le salga jugo. Es divino verlas morir echando chispas. Si son muy grandes les pasa como a los condenados a muerte en EEUU: patalean y chisporrotean un buen rato y después quedan medio turulatas pero siguen vivas durante varios días. Un moscardón verde después del electroshock siguió pernoctando en casa medio cojo y al tercero o cuarto día salió volando por la ventana. No tuve coraje para volver a electrocutarlo una vez que sobrevivió al primer tratamiento. 

 

Photoshopéenle el celebro a Susana Giménez!

Desde que aparece en la tapa de casi todos los medios pidiendo guillotina ya, es dos personas diferentes a la vez. Antes la veías solo en revistas de modas con un cuerpo de 65 kilos y la cara como recién planchada. Ahora, en el mismo kiosco la ves en la revista de al lado bajo la configuración de una gorgona sudada de 100 kilos, con labios como dos bolsas de agua caliente y unos maxilares como los de López Murphy. Es que en las revistas de interés general no hay photoshop? Son tan hijos de puta que te fotografían asi sacada y te publican sin mejorarte ni un pelín? Es que no respetan nada? Ni la manifestación de 800.000 personas contra la inseguridá que se hizo espontáneamente después de sus palabras? Qué están buscando? Que abandone el reclamo social y se dedique a una causa egoísta como la defensa de las ballenas?  

La Recolecta, ejemplo de coraje cívico

Lo otro importante que me distrajo es que mi barrio se transformó en un polvorín de revueltas sociales. Seguro que prejuiciosamente ustedes lo tenían como un lugar donde viven burgueses prósperos que no se calientan por nada que no sea sus intereses. Pues vayan cambiando de idea: ahora podría decirse que La Recolecta es la conciencia social en acción y la vanguardia de la lucha por los derechos de los ciudadanos. Y no crean que esto empezó ahora. Hace ya nueve o diez años que aparecieron los primeros cartelitos pegados en las vidrieras de algunos bares citando a reunirse en la comisaría 17 para discutir los temas que le preocupan a la gente. No hace falta que te haga una lista: La Droga, Libertad o Libertinaje?, Cómo Educar a los Hijos en un Mundo sin Valores, La Inseguridad. (Si, porque lo de la inseguridad no es algo nuevo: hace mucho que mis vecinos detectaron ese flagelo y pusieron manos a la obra, ya que los pelandrunes de los políticos no hacen nada por remediarlo). 

Cuando Macri ganó las elecciones se produjo una especie de suspiro gigante que hizo temblar todos los vidrios de Pueyrredón entre Libertador y Santa Fe. En esos días triunfales mis vecinos charlaban animadamente en corrillos, saludaban con una sonrisa y te abrían la puerta del ascensor. Pero enseguida llegó la primera factura PRO de ABL y se acabó la alegría. Imaginate: después de pagar $20 por un departamento de 150 m2 durante 50 años, algunos propietarios pasaron a pagar $100. Un disparate. Después hubo unos meses de relativo silencio. Era la calma antes de la tormenta, el presagio de una nueva revuelta que finalmente estalló hace un año. Ahi se puso bueno otra vez. Los nombres de las calles volvieron a tener un sentido: los caceroleos en apoyo de las empresas agropecuarias hicieron que French, Beruti, Larrea y Azcuénaga se levantaran de su tumba y volvieran a la vida durante unos días. Hubo escenas de confusión ante las góndolas vacías: señoras enardecidas protestaban primero contra el gobierno pero se alejaban con un murmullo desvanecido en cuanto recordaban que no era el gobierno quien estaba bloqueando las rutas y derramando leche en las banquinas. A pesar de las consignas autocontradictorias que se oían por la calle en esos días era excitante salir a campear un churrasco entre un ondear de boinas con abrojos y bombachas de Aux Charpentiers. Hasta a las alpargatas de carpincho y las guardas pampa de Cardón se les perdonó por un tiempo su falsedad de advenedizas. El restaurante La Quebrada vendió humita y carbonada a cagarse y La Morada y La Estancia se cansaron de repulgar y deliverear empanadas día y noche, porque asi como después de la bomba de la AMIA durante una semana  todos fuimos judíos, durante esos días en mi barrio todos éramos del campo. De ese gran movimiento contestatario que llenaba las calles cada vez que las cadenas de mails convocaban al cacerolazo fue quedando el sonido patético de una ollita solitaria (la de mi vecina de abajo, la psicóloga que pasea a su perro cojo en un cochecito de bebe) hasta que también eso se fue extinguiendo como las velas de Bumberg. Lo que nos salvó del aburguesamiento fue la aparición de El Violador de Recolecta. Eso seguro que lo vieron en la tele. Durante algunas semanas el espíritu de solidaridad vecinal se fortaleció como nunca. Los porteros vigilaban con miradas oblicuas, los maridos acompañaban a las mujeres hasta los taxis, las puertas se cerraban con doble vuelta de llave, se cambiaron cerraduras y se instalaron alarmas en los ascensores, se vendieron silbatos y aerosoles de pimienta y todo ser humano menor de 60 años con caracteres secundarios masculinos era mirado con suspicacia. En esos días olvidate de que una mina subiera al ascensor con un desconocido. Patrullas de espontáneos asesorados por los expertos de la 17 fotocopiaron el identikit del sospechoso y lo pegaron en las puertas de calle. Encima de la cara, que era idéntica a cualquier otra cara de hombre joven morocho asustado, había este texto: ESTE ES EL VIOLADOR DE RECOLETA. Abajo decía MUCHAS GRACIAS. 

Finalmente también ese motivo de unión se diluyó: la policía atrapó al violador (que no se parecía en nada al identikit), no se habló más del tema y desaparecieron los cartelitos. La ingratitud de la clase media no tiene límites.

Pasaron cinco o seis semanas de insoportable calma hasta que la mecha revolucionaria de La Recolecta volvió a prenderse por un buen motivo: los parquímetros de Pueyrredón. Los vecinos se juntaban en una esquina y gritaban por un megáfono 

-Parquímetros no! 

-Parquímetros no!

Después caminaban una cuadra llevando un cartel que decía PARQUIMETROS NO. Si alguien les preguntaba explicaban que hay pocos estacionamientos en la zona y resulta muy caro estacionar donde hay parquímetros. Después de un mes de protestas el gobierno de la ciudad los retiró sin decir agua va. Y ustedes creen que ahí se acabaron los reclamos? Pues no. Sería muy fácil dormirse en los laureles y caer en la inacción, que es el peor de los pecados cívicos.  El cambio de mano de Pueyrredón fue la chispa que puso en marcha un nuevo Recoletazo, para que los gobernantes sepan que con el pueblo no se jode. Esta vez las marchas duraron poco porque Macri no dio mucho preaviso. Un cartel decía NO A LA DOBLE MANO! y otro CON LOS CHICOS NO!  Alguien se desgañitaba traduciendo la consigna por el megáfono: 

-Nuestros hijos corren peligro! 

-La doble mano trae polución!  

-Los edificios no están diseñados para la doble mano!

-Las medianeras se van a rajar! 

Los móviles de la tele obturaban las esquinas y la protesta, que sumaba unas quince personas, aparecía en todos los canales. Oí a una señora que arengaba frente a un micrófono: 

-Queremos vivir en paz! La doble de mano de Pueyrredón es una agresión que no vamos a tolerar! Que Macri de la cara!

 

El día del cambio, el grupo de militantes paró a un colectivo 95 que estrenaba la doble mano. Se bajaron dos morochos gritando "Tamo yendo a laburar, oligarcas!" y los oligarcas les contestaron desde abajo "Nosotros también estamos trabajando por la salud de nuestros hijos!" Hubo unos forcejeos,  el colectivero se bajó con un garrote, los revoltosos recularon, las cámaras de la TV grabaron y el colectivo volvió a arrancar. Colgados uno de cada puerta los dos gronchos iban cantando "Y Macri los cagó! Y Macri los cagó!"

Los vecinos tenían razón: el cambio de mano ya provocó algunas bajas. Una anciana tres años mayor que yo se distrajo y se metió debajo de un colectivo y al día siguiente chocaron un auto y una moto (el conductor del auto no se había enterado del cambio de dirección). Hasta hoy no se vieron rajaduras en los edificios y tampoco un aumento visible del smog. Lo de las poluciones puede ser, pero mientras se sigan produciendo en la intimidad del hogar no nos vamos a enterar. Por ahora lo único cierto y comprobable es lo que cantaban los morochos del 95.

También me pasa esto

Es difícil explicarlo. Tal vez haya una sola manera. 

A. me lo dijo en el hospital cuando L. tenía 30 horas de nacido: 

-Mamá, ahora entiendo todo. 

Esto es lo que me pasa

Tres mañanas a la semana salgo a pasear con L., el lechón que me hizo abuela.

Cuando llueve, la gente sensata (primero el padre y la madre semidormidos y a los tumbos después de tres meses y medio durmiendo salteado) me sugiere que nos quedemos en su casa viendo dibujitos. Yo digo si, claro, con esta lluvia, pero enseguida forro el carricoche con su cáscara de nailon, le cambio el pañal al tipito y antes de ponerle el limpio le soplo un poco las bolas, que le encanta, y le digo que vamos a salir a mojarnos un rato. Se ríe con audio, con verdaderas carcajadas de gordo sindicalista abriendo sin control su bocaza desdentada una y otra vez y se despereza retrociéndose primero hacia un lado y después hacia el otro con la cara de placer más extraordinaria desde que la humanidad aprendió a pasarla bien. Se repantiga, se deja besar las plantitas y las palmitas y me mira con amor con sus ojos azul oscuro-grises (un color in cre í ble, que vi antes en cuadros, cielos y sedas pero nunca en ojos). Salimos y miramos los árboles y los pajaritos que saltan en la vereda y la lluvia nos salpica la cara. Eso nos encanta. Paramos, hablamos un rato y seguimos caminando. A veces vamos a un café, yo me morfo una medialuna con un cortado y él se concentra en su última investigación: el movimiento de dedos, el intento de apresar objetos con el puño cerrado, la succión de la mano completa con hurgueteo del índice en la campanilla y las arcadas correspondientes. Eso nos lleva casi una hora.

Asi vamos llegando a casa, donde primero miramos el Nietódromo, que es el ex cuarto de V. devenido en cuarto de bebes. Hay una practicuna, un cochecito canchero, juguetes viejos, juguetes antiguos y una biblioteca de libros heredados de padres y tíos. Muchos han sido babeados y mordidos, otros han sido depredados con uñas y dedos, deshojados y dibujados con marcador, pero siguen siendo los libros queridos de cuando los chicos eran chicos. Durante la mudanza hubo varios episodios de regresión que aunque no llegaron al descontrol de esfínteres le pasaron cerca. A. y V., por turno y por separado,  se sentaron a mirar sus libros y sus álgunes de fichus. Hay uno de Halou Kitty, otro de fichus peludas y otros de barbis. Tocaban las fichus y decían "ay, cómo me acuerdo de esta" y "Esta me la dió Agustina" y "esta me ponía muy triste, no se por qué"  y  "me acuerdo cuando conseguí esta, que era difícil". Mirando un libro, V. murmuró como soñando: "no sabés cómo me angustiaba este cuento. Veía esta viejita y pensaba que era la Bobe que caminaba por la nieve, y me ponía muy triste. No entendía nada".

Crecer, irse de la casa, vivir solos, tener hijos, todo lo que les estuvo pasando últimamente a los cinco nos hizo de rebote un gran efecto también. Anoche me desperté a las tres con una fuerte conciencia de que estoy viviendo algunas cosas por última vez. Puede ser por eso pero también puede ser porque antes de dormirme leí en un diario que una anciana fue atropellada por un colectivo y cuando quise saber qué edad tenía (pensando que era una viejita como mi amá) vi que en realidad tenía cuatro años más que yo. Eso me lleva marginalmente a otro tema que me tuvo muy ocupada durante las últimas semanas, fuera de las mudanzas internas y externas, de los partos inminentes y de la confección de sabanitas y de frazaditas de interlock. 

Pero es tema del próximo post.

El nido vacío

Imagen de la pre mudanza de La Hormiga Atómica.

El nido vacío

Aunque ustedes no lo crean, este es un rincón de nuestra bonita Biblioteca de Referencia. Era el cuarto de J., que se fue a vivir solo, y después el de Alonso, la iguana, que en realidad lo usa bien poco. Su rutina aquí es la siguiente:

8 am. Despertar en el estante superior de la biblioteca con cara de orto más o menos acentuada según el clima (si hay sol una mera cara de malhumor; si llueve, una franca cara de culo).

8.30 am. Descolgarse por la cortina verde arrancando los ganchos y desgarrando en su caída algunos hilos.

9 am. Comer su hato vegetariano y a continuación distribuir y aplastar algunas frutillas o ciruelas fuera del plato, en el piso.

9.30 am. Caminar apurado como un jubilado hacia el baño llevando una toalla y un rollo de papel higiénico.

10 am. Cagar en el piso del baño lo que sería morfológicamente una caca de paloma y cuantitativamente una de águila.

10.05 am. Dirigirse al sector corral del balcón, cerrado con una elegante red negra. Tomar sol, Aplastar las plantas, comerse las hojas y las ramas y distribuir tierra alrededor de las macetas.

12 am. Volver al estante alto para dormir una siesta.

4 pm. Volver a bajar descolgándose por la cortina verde.

4.15 pm. Comer la segunda ración de vegetales y volver a aplastar algunas frutas de pigmento fuerte difícil de limpiar sobre piso y parte de las paredes.

5 pm. Volver al estante alto por última vez en el día para dormir hasta la mañana siguiente.

Más allá de estas incursiones antiestéticas sobre nuestra Biblioteca, todo estuvo en relativa calma durante estos años. Tenemos ahí un futón japonés donde me gusta echarme a leer, un aire acondicionado que anda bien y unos cuadros que me gustan mucho. Pero desde hace unos meses, más o menos cuando empezó la explosión demográfica en nuestra familia, todos los hijos que se habían ido empezaron a traer objetos en desuso y a depositarlos justamente ahí, detrás de la cabecera del futón. Yo creo que se trata de una regresión encubierta, una vuelta a la casa no directa sino mediada por desechos informes. Los pretextos para dejarlos aquí son de lo más variados: ropa pasada de moda o que les queda chica o que les queda grande, zapatos que tienen la suela rota, collares que se desenhebraron, una valija simil cocodrilo de contenido misterioso, libros desencuadernados, ropa de invierno en verano y de verano en invierno, bolsas llenas de papeles viejos que un día hay que ordenar, ropa que ya no le va al primer bebe y queda en consignación para el próximo, ollas abolladas que hay que llevar al desabollador, fuentes desplateadas que hay que llevar a plateador, cuadros con el vidrio roto que están en tránsito hacia el marquero y cosas así. Lo que aumentó mucho el volumen de chatarra en depósito es la mudanza inminente de V., la última nena, la que nos deja el nido vacío. Sus amigos y parientes montaron una especie de Caritas de urgencia con rezagos de vajilla y muebles, y eso se fue sumando a los muchísimos objetos que tengo repe o que a ella le gustan y que le fui dando. Dentro de una semana se muda y se lleva sus cosas y sólo van a quedar las de los otros dos. 

Me tiro a leer como siempre pero me pone nerviosa saber que ahí nomás, a veinte centímetros de mi cabeza hay un par de botines sucios encima de una caja con cubiertos pringosos y una bolsa con sweaters de lana apolillados. A esto le llaman el nido vacío? Es por eso que la gente grande se siente tan afectada cuando se van sus hijos de la casa? 

Las berenjenas y las cucarachas son primas?

O son tías y sobrinas?

Una berenjena negra=una cucaracha Periplaneta americana. No me digan que nunca lo pensaron. A las berenjenas les faltan las patas y esa es toda la diferencia visible. El relleno blanco de adentro también se parece, aunque como nunca corté una cuca en rodajas no sabría decir si la organización interna es como la de las berenjenas, con hileras de semillas que parecen jeroglíficos sumerios o letras góticas enrevesadas. Es curioso que cada una tiene su diseño interior propio, equivalente a las impresiones digitales. Uno podría identificar a una berenjena asesina por eso. Una persona esquizofrénica tal vez interprete esos diseños de manera diferente. Lo digo porque hace muchos años los pacientes del Borda recibieron cientos de pares de zapatillas buenísimas donadas por una fábrica que había decidido hacer caridad o bien descontar unos mangos de impuestos. Todos los pacientes se pusieron alborozados las zapas nuevas y se pasearon orondos por los pabellones y por el parque deteriorado. Era viernes. El lunes cuando llegamos todas las cañerías habían estallado y liberaban mierda alegremente por los pasillos y las habitaciones. Una rápida investigación descubrió que algunos pacientes habían interpretado el dibujo de la suela de goma como un mensaje cifrado de los servicios secretos israelíes, se corrió la bola, hubo conciliábulos urgentes entre pabellones y la mayoría decidió deshacerse de la donación tirando una por una todas las zapatillas a los inodoros y empujándolas con palos para que bajaran. El bolo zapatillesco se atascó enseguida, tiraron la cadena y cagaron y mearon a mansalva todo el fin de semana con las consecuencias que conté al principio.  

Las berenjenas también tienen algo en común con las babosas: cuando se les pone sal encima segregan un líquido mortecino y se achicharran por completo. Hoy estoy haciendo berenjenas en escabeche pero esta vez estoy probando con las blancas, que se parecen a las cucarachas albinas que viven detrás y debajo de las heladeras,

Mañana, vacas

Siete y media. Se va el último paciente. Lo acompaño hasta el ascensor. Vuelvo al consultorio, saco la lapicera del bolsillo, me saco el guardapolvo (guardapolvos?). Guardo las historias clínicas del día. Miro por la ventana el cielo colorado detrás de los edificios y las nubes negras encima del hospital.

Fin del día. Fin de año para mí. Acaban de empezar mis vacaciones. No trabajo hasta el 24 de febrero.

Planes inmediatos: tirarme a leer mientras se cocina un lomo que tengo marinando desde anoche. Sellado vuelta y vuelta y cocción muy lenta con chorrito de vino tinto al final. 

Sábado de supergüevo hasta la noche, cuando nos traen al bebe L. para cuidar. (El llamado fue así: Mami, tengo una noticia buenísima para ustedes: les dejo el bebe el sábado a la noche!) Por primera vez va a dormir en nuestro dormitorio y vamos a oír sus gorjeos y sus chupeteos y después sus gañidos de bebe gato cuando le empieza a picar el bagre. Entonces bajo y se lo entrego a La Teta, que seguramente ya volvió y está durmiendo. Después, el domingo cine y más güevo. El lunes voy a salir a caminar/trotar un poco otra vez para retomar la rutina. Voy a ver amigos que no estuve viendo. Voy a escribir y voy a leer. Voy a ayudar a mi hija chica, V., La Hormiga Viajera, a preparar su mudanza, y el nido va a quedar vacío. Entonces con mi chico vamos a ir a su cuarto y vamos a pensar cómo pintarlo y qué hacerle para transformarlo en Cuarto de Nietos. Es raro eso de que se vaya la última nena. La casa queda vacía de verdad. No la voy a encontrar en la cocina tomando un nesquik ni vamos a hablar de depilaciones y de tipos en los encuentros casuales en el living. No le voy a manosear los rulos increíbles que tiene ni le voy a preparar esos sandwiches que le gusta que le haga ni la voy a abrazar cada vez que tenga ganas un rato para sentir su cuerpo flaquito y tierno. Ay, cómo la voy a extrañar. Pero también me va a gustar estar solos, hacer una verdadera vida de solteros, sin horarios. Vamos a poner música fuerte sin miedo a despertarla y vamos a poder andar medio en bolainas si queremos y hace calor. Después van a empezar la invasión de nietos. La avanzada ya llegó: una bañadera que compré para bañarlo en la terraza al atardecer, el huevo donde lo sentamos, los pañales tamaño M, las toallitas húmedas para limpiarle el ortito, dos chupetes de repuesto. En marzo llega el segundo (T) y en agosto las o los dos gemelas/os. Cuatro de un saque en diez meses.

Pero para eso falta un rato. Apago el aire acondicionado, cierro la cortina americana, cierro el escritorio y me voy a casa.

Qué relación tiene una cosa con la otra?

 

Pasé diez días en Montevideo sin salir del hotel y haciendo esta dieta:

Desayuno. Dos medialunas con manteca, huevos revueltos, queso, jamón, cereales y un scon.

Almuerzo. Medio kilo de brie, medio paquete de galletitas saladas o una bolsita de nachos, un tomate, medio kilo de cerezas, media botella de cerveza o un vaso de vino.

Cena. Salmón ahumado, medio kilo de roquefort, dos vasos de vino, un pote de dulce de leche a la crema Conaprole.

Entremeses (6 o 7 por día). Queso grana, galletitas de sésamo, tomates, faina con muzzarella, varias cucharadas de dulce de leche a traición (sin sacarlo de la heladera), chocolate con naranjita comprado en el frichot, duraznos, cerezas, medialunas, whisky, bourbon, vino, cerveza, coca cola like, todo a cualquier hora y todo el tiempo.

A mí no me pasó nada, pero cuando llegué a Buenos Aires todas mis polleras y todos mis pantalones habían encogido como cinco centímetros de cintura.

Es como eso de la mariposa, que mueve un ala acá y se derrumba un glaciar en Alaska.

No entiendo cómo ocurrió pero ocurrió. Que alguien me lo explique si lo sabe.

De los inventados por mí este es uno de mis preferidos. Está todo hecho con quedos de géneros viejos y recortes de otros nuevos. El fondo de hormigas es de un calzón viejo de mi chico. Si, ya se que lo dije hace un tiempo. Todavía no estoy taaaan gagá.

En la intimidad lo llamamos El Diario de las FARC pero a los nenes les vamos a decir que se llama La Vida en la Selva o algo así. Hay que inventar una buena explicación para esos aviones que pasan bombardeando a los dinosaurios. Tal vez decirles que los dinosaurios eran terroristas y que gracias a la fuerza aérea de los Estados Hundidos y de Israel ahora podemos vivir en paz.

Prepárense, nietos

Estos son algunos de los libros que empecé a hacer hace casi un año, cuando La Anunciación me avisó que iba a ser Abuela. Primero me quedé tan alelada como se debe haber quedado la virgen María pero enseguida reaccioné y empecé a fabricar libros de tela. Fui al Once a comprar retazos y por pura serendipity encontré un yacimiento de géneros estampados para fabricar las cosas más increíbles: muñecos, almohadones, chalecos con motivos de Navidad, manteles y servilletas con la cara de Elvis Presley (todo con instrucciones y líneas de corte como si fuera un molde) y unos especiales para hacer libros. Todos los textos están en inglés y muchos son de oraciones o de aprender el alfabeto y tienen una ondeta medio country que en los Estados Hundidos debe ser tradicional, de pionera de Millwakee que educa a los chicos con sus propias manos. Compré varios kilos, como para hacer diez libros. Pero cuando llegué a casa y los desplegué encontré que muchos estaban mal impresos, fuera de registro, o manchados o quemados con alguna cosa química, con agujeros por todas partes. Pude rescatar algunos completos y los armé con las tapas rellenas con guata. Con los pedazos de diseños que quedaron enteros hice unos libros todavía más lindos, sin pies ni cabeza. Acá tienen dos para que vayan viendo. 

35 grados

Tengo cienmilmillones de deberes pendientes. Escribir un folleto para unos médicos que tengo que entregar el martes, meter en sus cajoncitos por orden alfabético las historias clínicas que quedaron afuera cuando me fui, ir al supermercado, arreglarme las uñas, ponerme crema en los pies, ordenar papeles que fueron quedando sembrados por toda la casa desde antes de la navidad, guardar bolsos y bolsas que con el calor maldito que hace da fiaca doblar y llevar a su lugar, limpiar las plantas que están llenas de flores y hojas secas, lavar un cubrecama pesadísimo que mojado multiplica su peso por trescientos, escribir los cuentos que estoy escribiendo y abandono todo el tiempo y contestar varios mails de amigos que se van acumulando en capas geológicas.

También iba a hacer pan pero me dio calor pensar en prender el horno.

Entonces me tiro en mi futon de leer y leo un libro de Desmond Morris sobre sus primeras experiencias con animales, después leo Frío en Alaska y después termino uno de cuentos de David Wallace que es lo que más me gusta de todo lo que leí últimamente.

De vez en cuando dejo de leer, miro el cielo que está enfrente y me imagino libros de tela que voy a hacer. Uno va a tener un mar hecho con un generito estampado con pescados genial que encontré, pero lo voy a plisar y a coser encima para que quede corrugado como olas. Ese libro podría ser todo de paisajes. Un desierto, un bosque, un lago, un campo, una ciudad, una noche y ese que ya dije del océano. 

Este petiso con la bemba y la ceja levantada es lo más de lo más.

Esos mostachos y esa cara de estar gritando de frente march no me simpatizan para nada.

Acá en Montevideo hay muchas casas con cara.

Yo creí que esta estaba sorprendida por algo, pero en cuanto le saqué la foto estornudó de una forma tan terrible que hizo temblar los vidrios de toda la cuadra. Lo que le pasa es que la planta esa le hace cosquillas en la nariz.

Gracias, Emma

Bué, era lo que decía Emma Peel nomás. Ocvio: si algo te anda mal no pierdas tiempo, preguntale a ella. Hacía tiempo que el programa me tiraba onda para que lo actualizara y yo odio actualizar todo todo el tiempo. Es una grasada como cambiar el auto. Pero para poder encontrar el puto gadget que te deja poner a los blocks que te gustan no hay tu tía: te actualizás o cagaste. La cosa es que la actualizatia exige cambiar el diseño; no se sabe por qué una cosa va amarrada con la otra. Entre los múltiples pesadillescos fondos sepia craquelé y celeste patito encontré este que me parece recontracool, como de carpeta para entregar un curriculum y además se llama Mr. Moto, que me imagino que es un japonés reserio. Hay otros dos para elegir de la misma serie: Son Moto (que viene a ser el hijo del señor Moto) y Mrs. Moto (la señora esposa propiamente bicha). 

Cuando sea más vieja y me tiña el pelo de rojo furioso (no saben cómo estoy esperando ese momento, cuando a mis hijos ya no les importe y a mis nietos les guste) y me tatúe una iguana en las arrugas de la espalda, también me voy a pasar al layout Mrs. Moto, que es todo rosa chicle como de una Barbie en tratamiento con psicofármacos.

Parece una Pavadinimia pero no lo es. Quiero poner al costado los blogs amigos y las instrucciones que me dieron no funcionan en mi block.  La Ramera me dijo que abra My Account y que ahí aparece una cosa llamada Diseño que contiene otra que se llama Añadir un Gadget, que contiene otra llamada Lista de Enlaces.

Todo eso parece muy fácil y lo sería si efectivamente en My Account apareciera Diseño, cosa que no ocurre. Probé entrando a Template pero tampoco hay ahí Añadir un Gadget. Probé con todas las pestañas y lo del gadget no aparece. Será que mi block no lo tiene porque es lituano? Será una forma de discriminación solapada?

Délen, digamén cómo se hace, no sean putos.

Quién soy? Dónde estoy?

Dónde estoy ahora mientras mis próximos cuatro nietos culebrean en la panza de su madre creciendo a velocidades espantosas? Pasando unos días en Montevideo, en un hotel frente al río/mar. Son nuestras vacaciones. Estamos solos. Escribimos y leemos. Caminamos por la rambla todos los días. Anoche festejamos fin de año morfando brie, grana italiana, jamón español y cerezas. Miramos por la ventana cómo los uruguayos tiraban unas discretas cañitas voladoras y unos cuetecitos sin hacer ruido, sin gritar, sin emborracharse, sin correr carreras con sus motos y sus autos. A las 12 y media ya no se veía ni se oía nada. Una noche como todas.

Al final pedimos doce deseos cada uno comiendo doce pasas de uva que habíamos puesto a marinar con whisky desde tres días antes.

Lo de los deseos fue medio lío. Antes uno sabía que había cinco seguro dedicados a los hijos y los siete restantes se podían repartir según la necesidad del momento y pedir salud, amor, trabajo, guita, para el que lo estuviera necesitando. Pero ahora ya hay diez deseos adjudicados: uno para cada hijo y uno para cada nieto. O sea que te quedan raspando dos: uno para tu chico y el otro para vos y por supuesto no vas a andar pidiendo éxito, reconocimiento literario, tiempo libre, guita, nada de eso. Pedís salud, que no te agarre un parkinson, que no te de un stroke,  y con eso conformate porque nunca se sabe: si pedís dos cosas de rubro diferente de repente un deseo anula al otro y cagaste. 

Mi año nueve

Vieron que a cada rato hago copy and paste y subo spams absurdos? Les pongo la etiqueta Botellas al mar y listo, quedan bonitos pero es como tirarle pasto seco a un caballo mientras no lo llevás a un potrero con pasto fresco. Hace mucho tiempo que no subo posts lindos y me siento en falta. Pienso muchas veces en todas las personas que nos conocemos aquí y me hace sentir horrible no escribir más, borrarme, desaparecer. Es como cuando alguien te larga y se abre delante de los días que vienen ese túnel largo que los analistas llaman vacío sádico.

Lo que pasa es que me pasan muchas cosas, todas buenas pero todas más urgentes que sentarme a postear. Yo hago una síntesis y ustedes se lo imaginan.

 

Creo que me poseyó el espíritu de fin de año, eso de hacer un balance benévolo con uno mismo y una lista de propósitos para ser un poco menos hijo de puta o menos boludo el año siguiente. Yo no hago eso concientemente pero tal vez lo hago sin darme cuenta. Cuando cumplo años sí lo hago, y últimamente estoy cumpliendo unas cifras de esas que si no sos un botarate te obligan a reflexionar sobre lo que hiciste hasta ahora y lo que te queda por hacer en esos no más de 20 años que te quedan. 

A mí me encanta todo eso de las fiestas y me cago en los vinagres que las odian. No sé en abril o mayo, pero en junio seguro que ya estoy esperando que sea Navidad. Me paso todo noviembre y diciembre preparando la Nochebuena, pensando qué sorpresa le puedo dar a tal persona, qué desea otra, qué mantel voy a poner, quiénes van a venir, qué figuritas victorianas voy a colgar este año y eso.

Este año leí en Radar unas opiniones recancheras de gente seleccionada entre lo más cool de Buenos Aires. Todos contaban por qué no les simpatiza o les es indiferente Papanuel. A uno porque acá hace calor y no frío como en los países nórdicos y en consecuencia el pino y las nueces son una trasculturación demasiado abrigada; a otro porque tiene que reunirse con la familia a la que odia; a otro porque le trae malos recuerdos de su infancia de mierda y a todos en general por eso del consumismo que ya sabemos que está remal visto. A mí me chupa un huevo todo eso. Yo hice una comida maravillosa, ecuménica, y éramos montones sumando ex maridos, ex mujeres, hijos de amigos, amigos de amigos, muchos desahuciados y solitarios. Hablamos horas, nos reímos, nos abrazamos, nos reencontramos, morfamos pantagruélicamente peceto con salsa de queso, pechuguitas de posho con chutneys, salmón con sésamo, taboulé, hummus, papas con perejil y crema y de postre un montonazo de cerezas con yelo. Ah, y después morfamos turrones españoles y una tarta de almendras. Todo como para salir después a la nieve, volverse en trineo a la casa y no sentir tanto el frío. Entre los invitados había tres nenes que cuando vieron el arbolito iluminado y rodeado de paquetes maravillosos saltaban y rebotaban de nervios, de felicidad y de sorpresa. Había otro nene pero tan chiquito que no se enteró de nada: dormía en su moisés sobre dos sillas, indiferente al quilombo que lo rodeaba. Era mi nieto Lucio que estaba viviendo su primera Navidad bajo el imperio de la cultura Heidi que su abuela cultiva con mano férrea. A las 12 todo alrededor empezó a explotar de cuetes y de fuegos artificiales y salimos al balcón a mirar. En ese momento siempre me imagino que mientras todos creemos que son bengalas y cañitas, están haciendo explotar bombas por toda la ciudad, pero no digo nada porque me dirían aguafiestas. También pienso otras cosas horribles: en toda la gente que está internada y oye todo desde la cama del hospital, en los que viven en la calle y ven el jolgorio desde afuera, en los que están presos y lo ven desde adentro, en las personas que están solas, en las que piensan en personas queridas que no están más y en la gente que en días así estuvo encerrada, aislada de su familia y esperando que la mataran. Pero juro que tampoco digo nada de eso y ni siquiera se me nota.

Después de la Nochebuena propiamente bicha cayó un amigo y les ofreció merca con un tubito a todos los presentes, sin saltearse a mi mamá de 90 años y a una señora soltera de 65 años que hasta ese momento creía que la Cindor caliente era lo más fuerte que uno podía mandarse al coleto. Mi mamá no aceptó, debo aclarar para que su nombre quede a salvo.

Además de preparar la Navidad durante todo dicembre estuve haciendo toallas para los bebes (Lucio y Teodoro, el que va  nacer en marzo). Compré un montonazo de género de toalla blanco, buenísimo, y corté toallas grandes y chicas, les puse bies alrededor y les pegué unas letras de género liberty enormes: unas L y unas T medio mariconas de florcitas azules y lilas. 

También estuve preparando las cosas que la nena V., la última que nos quedaba en casa, se va a llevar en enero, cuando se mude a vivir sola. Y en un mueble enorme que hice hacer en la cocina ordené toda la vajilla y agregué un juego entero bellísimo antiguo que me regaló mi amiga M.E., porque se va a Italia y un montón de copas y vasos que me regaló mi amiga G.F. de la casa de sus papás, que se murieron este año. O sea que mi casa, en lugar de ir achicándose como pasa con los nidos vacíos, se está llenando de más cosas lindas, como soperas, fuentes térmicas, copas polacas y tazas de loza craquelé con borde dorado. 

También tuvimos que comprar algo de infraestructura bebal: un objeto que se llama huevito, (que cuando mis chicos eran chicos se llamaba bebesit), para sentar a los bebes. Ahora son de mejor diseño y es más difícil que el bebe se desnuque si patalea sobre la mesa. Después tuvimos que comprar un coche para llevar bebes acostados y sentados y un moisés para que duerman horizontales. Digo que tuvimos porque por suerte nos prestan bastante a nuestro primer nieto. Un día para poder salir, otro para poder dormir un rato a la tarde, otro para ir a una reunión, asi de a cachitos nos lo dan y aprovechamos para olerlo a piacere, para acariciarle el lomito, que es muy peludo, y el culito que todavía es triangular como el de una hormiga. Un día a la mañana estaba por salir a correr y me llaman y me preguntan con voz trémula de sueño "Podrías buscarlo y llevártelo hasta la próxima teta para poder dormir un rato?". Imaginate: apunté las zapatillas para allá y me lo llevé conmigo a caminar dos horas. Me senté en una plaza (de las que ya había investigado para elegir las más lindas y menos cagadas por los perros) y lo acaricié y lo olisqueé como al mejor ramito de jazmines y el tipito estaba relajado, feliz, mirando la copa de los árboles y de repente pasó algo increíble: me clava los ojitos y ME SONRÍE. Eso si que no se lo pueden imaginar. El área visual de su cerebrito empezó a registrar imágenes, en el radar apareció la cara de su abuela y va y le sonríe. Qué hace que esa almita tan recién nacida registre el amor? Cómo puede ser que ese animalito que no sabe nada de nada reaccione por reflejo a la sonrisa con una sonrisa? Me morí. 

Bueno, eso me ocupa todos los ratitos que me dejan libres los pacientes (que son muchos, muy queridos y muy presentes), todo lo que estoy escribiendo, las clases que tengo que dar y las que tomo: dibujo y alemán. Pero además estoy juntando pedazos de madera para fabricar autos y trenes y pensando cómo voy a fabricar títeres con papel maché y géneros lindos.

-En el cuarto que V. deja libre qué vamos a hacer? -le pregunto a mi chico, que siempre se caracterizó por su sensatez y por su austera estética anti-alpina que equilibra mi tendencia a la exhuberancia. 

-Un cuarto para nietos, obvio -me contesta.

 

Eso me dió via libre para imaginarme el cuarto de nietos más alucinante del mundo, fijate: un fouton para que un grande pueda desmayarse ahí mientras ellos juegan, pero además una cuna plegable, una gran alfombra mullida hecha por mí, juguetes en los estantes, un teatrito,una mesa para dibujar, cortinas nuevas para que el sol se filtre.

Pero todavía no les dí la noticia más grande, la que me tiene loca, la que me provoca unos insomnios excitados y acelerados hasta que amanece. Agarrate de lo que puedas.

ESPERO CUATRO NIETOS MAS.

Uno en marzo. 

Uno en agosto. 

Y dos juntos más también en agosto.

Ahora arreglate con el shock.

  

Todavía hay gente buena

Mi estimado en el señor, Te saludo en nombre de nuestro señor Jesús Cristo nuestro señor que soy señora Anna Amstrong  de Angola, yo me caso con Sr. Richard Amstrong, para quien trabajó con la embajada de Angola en Ivory Coast nueve años antes de que él murió en 12/01/2004.   Nos casaron por once años sin un niño. Él murió después de una breve enfermedad que duró por solamente cuatro días. Antes de su muerte éramos ambos otra vez nacido cristiano. Puesto que su muerte que decidía no casar otra vez o no conseguir a un niño fuera de mi hogar contra el cual la biblia está.   Cuando mi tardío marido estaba vivo él depositó la suma de $1.500 dólares millón de dólares una de la empresa de seguridad principal aquí en la Costa de Marfil Abidjan, África Occidental. Ahora, este dinero es todavía en la seguridad compnay. Recientemente, mi doctor me dijo que no voy a para durar durante próximos ocho meses debido al problema del cáncer. El que me disturba es más mi enfermedad del movimiento. Sabiendo mi condición decidía donar este fondo a una organización de la caridad que utilizará este dinero la manera que voy a mandar adjunto.Deseo una organización que utilice este fondo para los orphanages, escuelas, iglesias, viudas, propagando la palabra del dios y se esfuerce que la casa del dios está mantenida. La biblia nos hizo para entender que “bendecida es la mano que da”. Tomé esta decisión porque no tengo ningún niño que herede este dinero y mis parientes del marido no son cristianos y no deseo los esfuerzos de mi marido de ser utilizado por la gente que no cree en dios.   No deseo una situación donde este dinero será utilizado en una manera diabólica. Esta es la razón por la cual estoy tomando esta decisión. No estoy asustado de muerte por lo tanto que sé adónde voy. Sé que voy a estar en el pecho del señor. El éxodo 14 CONTRA 14 dice que “el señor luchará mi caso y yo llevará a cabo mi paz”.   No necesito ninguna comunicación del teléfono en este respeto debido a mi salud por lo tanto la presencia de los parientes de mi marido alrededor de mí siempre. No quisiera que supieran sobre este desarrollo. Con el dios todas las cosas son posibles. Tan pronto como reciba tu contestación te daré el contacto del la empresa de seguridad principal aquí en la Costa de Marfil Abidjan, África Occidental.   También te publicaré una letra que te pruebe el actual beneficiario de este fondo del ministerio federal de la justicia, Cote D'Ivoire. Quisiera que tú y la iglesia rogaran siempre para mí porque el señor es mi pastor. Mi felicidad es que viví una vida de un cristiano digno. Quienquiera que desea servir al señor debe servirlo en alcohol y verdad. Rogar por favor siempre todos con tu vida. Entrarme en contacto con en el email arriba, cualquier retrasa en tu contestación me dará el sitio en sourcing otra iglesia para este mismo propósito. Asegurarme por favor que actuarás por consiguiente como indiqué adjunto. El esperar recibir tu contestación pronto.   Seguir bendecido en el señor.  El tuyo hermana en Cristo,  Hermana Anna Amstrong

Un spam tropical y querendón

 

Ola todo bueno?

Usted debe haber percibido ya que me gusta muy de usted y, sin embargo nunca había tenido de cualquier contacto siguiente, ahunque que me hago así la plegunta en demostrar cada vez más cuando usted está para el cierre. No sé si usted recibió mi email… ¡Sé que usted tiene ya cierta hora, y en este tiempo he admirado muy su habilidad de ser, nunca yo manisfetei porque estoy con una poco de desconfianza, estoy pidiendo uno vídeo a usted , espera que tiene gusto! E guarda por favor la descripción, y sabe ese vc y pra muy especial yo. ¡Exactamente que vc no tiene gusto de mí, está sabiendo que voy siempre a tener gusto de usted después de que todo yo no tenga culpabilidad para sentirme así!

Hoy el tipito cumple un mes

Comentario de un abuelo envidioso y pescador

El lucio es efectivamente un pez muy glotón, llamado el cocodrilo de los peces porque abre la bocaza con dientes y traga su presa entera. Es difícil agarrarle la mano pero después es fácil pescarlo. Está lleno de espinas. En España es muy apreciado. Vive sólo en el hemisferio norte. La captura de piezas grandes, de 8 kilos a 16 y aún a 21, son motivo de orgullo eterno en Suecia: se ponen un pin con el lucio y andan pavoneando por ahí, como un ex canciller de suecia que conocí.

Querés que te presente un nene con hambre?

El Movimiento Nacional de los Chicos del Pueblo forró las paredes con este cartel para comunicar que el hambre es un crimen. Primero pensé que era el afiche de un grupo de rock, pero cuando leí pensé que a estos muchachos habría que presentarles un buen niño argentino hambriento para que vean la diferencia.

Esta gorda con sombrerito liberty onda Sarah Key y kohol negro en los párpados es una niña de la Provence atiborrada de brie y de viande farcie à la Mode de Langedoc. De lo único que tiene hambre es de un poco de agua y jabón para lavarse las manchas de Photoshop que le pusieron en los cachetes.

De verdad esa gente cree que esta lechoncita sobrealimentada es la cara del hambre en la Argentina? No podían ir, no digo a Catamarca, pero tomarse un remise hasta Berazategui y sacar una foto cualquiera en una esquina?

Además de babearme, leo y escribo

 

Cómo se hace para poner al costado los blocks amigos?

No todo es oro

Bueno, tampoco crean que todo es perfecto. Si amplían la foto de abajo, donde parece un angelito, van a ver que tiene un mechón de pelos negros en la oreja. Acá va un primer plano para que puedan verlos bien. También tiene pelos en la espalda y en los hombros. La madre dice que si no se le caen lo va a llevar a la depiladora. Así peludo, medio dormido, tirándose pedos con las patas abiertas y babeando, a lo que más se parece es a un sindicalista después de un almuerzo de camaradería.

El nombre tampoco tiene un significado muy bonito. Seguramente en las revistas para padres debe decir "luminoso, lleno de luz" o una garcha por el estilo. Pero en el diccionario dice: "pez del orden de los acantopterigios, semejante a la perca, de cerca de metro y medio de largo, cabeza apuntada, cuerpo comprimido de color verdoso con rayas verticales pardas, aletas fuertes y cola triangular. Vive en los ríos y lagos, se alimenta de peces y batracios y su carne es grasa, blanca y muy estimada".

Consejos de abuela

Ayer les llevé una bañaderita. Era más blanda que el agua, con un suplemento antideslizante para seres coloidales sin exo ni endo esqueleto.

Ayudé a A. a guardar las remeras, vestidos y pantalones acumuladas en pilas sobre la cuna y la comodita.  Medio obligándola le pegamos entre las dos una ordenada como para que se pareciera a un cuarto de bebe, no al guardarropas de una chica guarra con problemas de drogas. Descolgué los echarpes estampados de tigre y los corpiños con pailletes que colgaban sobre la cuna y le ayudé a guardarlos en sus cajones, luchando por un estante libre para las sabanitas y los baberos. 

A la noche me llamó. -Mami, no sabés cómo gritó cuando lo bañamos! Estaba fucsia y lloraba como un poseído!

-El agua no habrá estado demasiado caliente o demasiado fría?

-No, estaba perfecta, la probé con el codo como me enseñaste, pero gritó y gritó hasta que lo sacamos del agua.

Qué raro, pensé, porque en general a los bebes les gusta que los bañen.

Hoy a la tarde me llama para contarme que el bebe tiene un chichoncito del tamaño de una almendra en la cabeza. Hago las preguntas clínicas de rigor: come bien? Tiene el color de siempre? Duerme normalmente? Llora? Está demasiado frío o demasiado caliente? Tiene fiebre? Erupciones? Vomita? Tiene diarrea? El chichoncito es colorado? Caliente? Late? 

Dice que está todo bien, salvo el chichoncito, que es de color y temperatura normales. La atajo porque ya se iba a la guardia y le pregunto si  hoy lo bañaron.

-Bañarlo? Ni loca!  No lo voy a bañar nunca más. No ves que no le gusta que lo bañen?

-Pero hijita, es que a los bebes hay que bañarlos, como a la gente en general, todos los dias.

-No, mami, no pienso bañarlo más. No sabés cómo lloraba. Además, cuando lo saqué de la bañaderita lo envolví en una toalla y se recagó inmediatamente. Un lago de mierda amarilla, no te imaginás.

-Entonces era eso lo que lo hacía llorar. No podía cagar porque estaba en el agua. Hacé la prueba: no se puede garcar en el agua. Bañalo otra vez hoy y fijate qué hace. 

-Ta bien. Y con la toalla de ayer qué hago? La tiro? Está perdida de mierda. No creo que tenga salvación.

Tercer día preso

Se ve que al fin los del Alemán se cansaron del buen trato y pensaron "vamos a usar otros métodos". Esta imagen refleja la onda Abu Ghraib que están probando ahora. Trato duro, pocas palabras y una estética más disciplinaria para obtener resultados rápidos.

Acá lo tienen, despreocupado y canchero como siempre, cagándose en sus captores y tomándose todo el tiempo del mundo para despachar el excedente de bilirrubina. Ídolo total. 

Dale con la cama solar

Tiene un carácter increíblemente fácil: grita como un marrano cuando le hacen maldades como sacarle sangre de una vena de la mano pero en cuanto lo sueltan deja de llorar, suspira un poco con resignación y sigue con lo suyo. Lo suyo es desperezarse, retorcerse lentamente como un gusano, chupetear en el aire, escupir el chupete con el que alguien quiere entretenerlo mientras llega la teta y andar en una bicicleta invisible. Bajo los rayos ultravioletas la pasa bomba, como pueden ver una vez más.

Cuando duerme podés pasarte horas mirándolo: todos los rasgos minúsculos que tiene se mueven, suben, se estiran, se fruncen, se distienden y tiemblan todo el tiempo como un cielo con nubes cuando hay viento. Vino con un software de morphing alucinante que sólo les ponen en el Hospital Alemán. 

Le subió la bilirrubina

No lo ven un poco afrancesado? Ayer se cortó el pelo y hoy está en el hospital tomando rayos ultravioletas. A cada rato se saca el antifaz, se lo mete en la boca y hace desesperados esfuerzos por comérselo. Se le ofrece una teta a cambio del antifaz y le clava las encías con frenesí hasta que cae desmayado con un laguito de leche entre los labios. 

Lo internaron hoy a la mañana porque estaba amarillo y flaco como un limón exprimido y tres horas después ya tiene este inquietante aspecto de metrosexual bien alimentado. Enseguida se adaptó a la nueva situación, se despereza al sol como si estuviera en una playa de las Seychelles y en cualquier momento le pide a una de las chicas monísimas que lo rodean una caipirinha y unos langostinos con salsa golf.

Todavía no nació. Qué se creen? Que no les iba a contar?

La fecha inicial era el 26 Lapkricio, pero todo hace suponer que se va a adelantar. Dice que no puede más, que le duele la espalda, que le tironea la panza hacia abajo, que se le hinchan los pies. Efectivamente, en lugar de los piecitos largos y flacos de siempre ahora tiene unos pies redondos como de bebe, con los deditos como machimbrados dentro de la bola que viene a ser el pie propiamente dicho. Eso le duele al caminar, entonces renguea y además camina con las patas abiertas porque le rozan las dos partes de adentro de la parte de arriba de las piernas. A ella siempre le molestó el calor y esas dos últimas semanas de calor infernal con lluvia y electricidad que se acumula en las nubes está desesperada, tirada en la cama bajo el ventilador comiendo pan de queso y ananás de lata.
Tiene pensamientos fatídicos, miedo a que le pase algo al bebe, a que no sea perfectamente normal, a morirse en el parto, a tener un accidente cerebro vascular, una hemorragia, a que se le salgan todas las tripas cuando haga fuerza, a que el bebe se quede trabado para siempre con la cabeza afuera y el resto del cuerpo adentro, a no poder salir nunca más de su casa, a quedarse cuidando el bebe todo el día, todos los días durante diez años. En eso reconozco la influencia fatal de todo lo que me oyó decir desde que era chiquita. Agregale que su cabeza produce las fantasías más múrbidas que uno pueda imaginarse y que las cuenta como si se le hubiera aflojado el frontal y vas a entender por qué la gente se horroriza:

-Por qué no sonríe con cara de buena y acaricia la ropita del bebé como en un aviso de suavizante? Por qué no va a tomar el té con sus amigas y hablan de cunas y de ginecólogos? Por qué no usa vestidos largos con puntillas y camina a contraluz por un trigal?

A todos les molesta que ella diga lo que todos piensan y prefieren no escuchar, pero a mí me gusta porque entonces su almita deja ver todo lo que la asusta y acepta que la consuelen.
Hoy terminé de dar las últimas clases del año (seis horas hablando exclusivamente sobre enfermedades del culo) y me fui a visitarla. Le llevé la lata ritual de ananás en almíbar y nos quedamos viendo cosas por internet, hablando de lo que le da miedo y haciéndole (yo) masajitos suaves en los pies-bola.

Bueno, anoche cambió la luna y seguramente hoy va a haber tormenta. Esas son dos cosas que influyen en los partos, dice la gente que sabe (es decir, los que no son los médicos). Pero también puede ser que tarde dos semanas más.

Lo que me tranquiliza es que a River nunca le fue peor que en esta temporada y seguramente eso es una señal clara de que el bebe puede salvarse de ser una gallina precoz. Hace unos meses el papá aseguraba con énfasis que iba a ser gallina sí o sí, como lo manda la tradición en su familia paterna, pero ahora lo veo menos seguro y hasta lo ví dudar un poco cuando un mozo de una parrilla, amigo suyo fana de Ferro, le dijo que le iba a regalar una camisetita verde para darle la posibilidad de no nacer destinado a la declinación y el fracaso. Nosotros, el lado bostero-materno aportante del 50% de los genes, nos callamos bien callados y rezamos en silencio "aunque sea que sea de Ferro, aunque sea que sea de Ferro" (ya que no podemos ilusionarnos con que sea de Boca), pero no dijimos nada porque no queremos armar un kilombo prenatal de esas dimensiones.

Los tendré al tanto. Cuando nazca, si todo sale bien y no se cumple ninguna de las predicciones nefastas de La Madre Globo, les subo una foto y les cuento algo.

Gracias por estar, gracias por ser, gracias por existir.

Cuenta regresiva

Mi hijita A. está inflada como un higo demasiado maduro, a punto de parir. Tiene los pies hinchados como dos pascualinas y pasa casi todo el día con las patas para arriba. El obstetra, bautizado El Anchoa, por su apellido y por su aspecto, dice que en cualquier momento empieza el parto. Estoy renerviosa. Siempre duermo con el celular prendido y al lado de la oreja pero ahora también me lo llevo conmigo cuando me baño y lo pongo en vibrador cuando voy al cine.

Lo que más me inquieta es que me llame justo cuando terminé de pintarme un ojo. Me imagino que salgo corriendo y me olvido de maquillarme el otro y me paso todo el día en el hospital con un ojo pintado y el otro no.

Pasen y vean

http://infielesmujeres.blogspot.com

Me encanta este muertito

Bué, dale con la receta de las berenjenas para Abrujandra.

La cosa es así: hay por lo menos dos versiones de berenjenas en escabeche y defensores de cada una de las dos.
Acá va el método 1. , que es el de Ana M., mi abuela italiana (aclaro porque mi otra abuela, Anna O., la alemana, no tenía ni puta idea de lo que era un escabeche y seguramente tampoco de lo que era una berenjena). Al final describo las diferencias con el método 2.

Las cantidades, como en todas mis recetas, son a ojo.

Berenjenas de cáscara oscura, 1 kilo. Elegirlas más bien chicas. Las grandes están llenas de semillas y se deshacen.
Aceite de oliva, 1/2 litro (eso si tenés guita. Si no, mitad y mitad con aceite de girasol y si no, todo girasol o aceite de colza, qué querés que te diga).
Vinagre de manzana o de vino, 1 litro.
Agua, 1/4 litro.
Sal gruesa, dos manojos
Ajos, 6 dientes.
Hojas de laurel, 5 o 6.
Albahaca seca, orégano seco, tomillo seco, ají molido, en grandes cantidades.

Se lavan y se secan bien las beren enteras.
Se cortan en rodajas transversales de por lo menos un centímetro y medio de grosor (no a lo largo sino a lo ancho, para que queden rueditas).
Se las pone en un colador no metálico o metálico pero no oxidable, como de acero inoxidable, por ejemplo, y se las rocía con la sal gruesa. Se las revuelve un poco para que la sal entre en contacto con todas las rodajas. Se dejan así una hora. Eso las hace segregar un líquido medio marrón que es lo que se lleva la amargura de las berenjenas. Después se sacan del colador, se sacuden para sacarles el exceso de sal y se las aprieta un poco para que terminen de soltar el líquido y la sal. Quedan con un aspecto espantoso, secas, arrugadas y oscuras.

Se pone a hervir el litro de vinagre con el cuarto litro de agua, 2 hojas de laurel y 3 dientes de ajo enteros y pelados. En cuanto levanta el hervor se van poniendo las rodajas de berenjenas ordenaditas para que se vayan planchando y se las acomoda un poco para que todas entren en contacto con el vinagre. Se las deja hervir a fuego suave exactamente 5 minutos y se las saca. Se dejan enfriar acostadas en el colador para que larguen el exceso de vinagre. Se las puede aplastar un poquito con una cuchara de madera. Las hojas de laurel hervidas se tiran. Los dientes de ajo no.

Aparte se mezcla el aceite de oliva con los 3 dientes de ajo restantes bien picados y se le agregan las especias secas (cantidades a gusto, pero tiene que tener bastante consistencia como para agarrarlo con cuchara sopera y que no sea demasiado líquido).

Si uno quiere conservarlo en frascos de vidrio, tiene que tenerlos preparados así: muy bien lavados y enjuagados, empapados después en alcohol fino y secados otra vez. Si los vas a poner en la heladera, una fuente profunda y listo.

En el fondo de la fuente o de los frascos se pone un poco de la mezcla de especias con aceite y se van poniendo encima capas de berenjenas, separando cada capa con una cucharada o dos de la mezcla para que se impregnen bien todas. Los dientes de ajo que fueron hervidos con las berenjenas se intercalan con las rodajas o se ponen contra el vidrio del frasco para que se vean (quedan bonitos) y lo mismo se hace con las hojas de laurel no hervidas. Hay que ir moviendo despacito las beren para que no queden burbujas de aire entre ellas.
Al final se termina de cubrir todo con lo que queda de mezcla de aceite.

Conviene guardarlo en la heladera para que dure más. Se ponen más ricas después de 24 horas de preparadas. Yo me las morfo con pan y manteca, chorreando aceite hasta el codo y me muero de placer.

Ojito: es importante usar las especias y todo lo demás seco (menos el ajo) porque si queda humedad aparecen mohos y hongos. El ajo, aunque está crudo, impide que se formen esas cosas, asi que puede ir crudo. También es importante que todo lo fresco haya estado bien hervido para que no te agarre el botulismo, que es una cagada total.

(apéndice médico: el botulismo es producido por una bacteria muy wacha que vive donde no hay oxígeno y que es bastante frecuente en la tierra. Si uno hace estas conservas sin lavar y sin hervir bien los vegetales, puede quedarles un sólo Clostridium botulinicum, que así se llama la bacteria, que al permanecer en un medio sin oxígeno, como es una conserva cubierta con aceite, se reproduce y cuando te la comés cagaste). Por eso los cuidados de hervir todo bien y no usar ingredientes frescos.

La versión 2. es diferente en todo esto o en alguno de estos puntos:

Se usan berenjenas de cáscara blanca.
Las rodajas se cortan a lo largo, como suelitas.
Se hierven en vinagre blanco (de alcohol).
El vinagre se usa puro, sin diluír.

Parece igual pero es muy diferente. Por lo pronto, el aspecto. A mí me impresionan porque quedan como rodajas de cucarachas albinas. Son pálidas, fantasmales, anémicas.
Como tienen mucha superficie de interior lleno de semillas se deshacen más y eso me parece antipático.
El vinagre puro las hace muy fuertes y me eriza.
Así se preparan las que uno compra en las rotiserías.
A mí me gustan las de mi agüela Ana.
Ustedes hagan lo que quieran.

Historias de mujeres infieles

Cecilia Pavón (Teoría posmarxista de la infelicidad),

Magalí Etchebarne (Furia contra la máquina),

Sara Gallardo (Un secreto, Némesis y Palermo),

Romina Paula (Si llegás a faltar un verano),

Amalia Jamilis (Los veranos falsos),

Rosario Beltrán Núñez (El regalo de Caraí),

Mónica Müller (Observaciones científicas sobre cuatro modelos de infidelidad en la hembra humana),

Adriana Battu (Cero culpa),

Florencia Monfort (French 2208),

Silvina Bullrich (El tercero en discordia),

Ana María Shua (La caída),

Hebe Uhart (¿Cuándo vuelvo?),

Carolina Aguirre (Cuestión de fe),

Silvina Ocampo (La casa de azúcar).

CERRADO
POR
DESINFECCIÓN

Hoy en el ascensor de mi casa.

Claro, entendí el mensaje y salí por el otro lado. Cuando abrí la puerta golpeé una escalera altísima. En el último peldaño había un electricista cambiando los foquitos del hall de entrada. Mientras lo ayudaba a levantarse y le sacudía los vidrios de la ropa le pedí disculpas mil veces, pero él igual parecía enojadísimo. Me dijo: -No leyó el cartelito que puse en el ascensor?
Me pareció un bonito castigo para un mal usador de las comillas.

mer,

_+)(*&"}|_+)(**"><:"}|+==)(?>!"°!$%&/()=??`_:;,.-No puede ser lo dulce que sos de tomarte el trabajo de darme esas instrucciones tan precisas y perfectas!
Mi teclado estaba en alemán. Creo que lo seteé así cuando compré la compu porque me gusta aprovechar para practicar alemán, pero me había olvidado. Ahora ya puedo escribir en español:;¨Ñ^*?¿ves que ahora si aparece_:;Ѩ^¨:;^*¿??? ª!ªº"·$%&/()=??¨^*ÇÑ;:-ñQUé bueno! No se cómo carajo se hace para que el teclado se quede quieto en un idioma. °|"#$&/()=?¡Me da la sensación de que está cambiando todo el tiempo del alemán al espaªnol!
Blogger mer said...

merde! quiero subir este comment y aparece el simbolito triangular amarillo y dice your HTML cannot be accepted: PHP, ASP and other server'side scripting is not allowed. No puedo publicar comments pero si posts. "°:;_?==*;:_,.? HELP13°34%$&%7&()=?´ccambio al teclado alemäan z tampoco aceptan mis comments. °!"§$%&/()=?he quedado del lado de afuera de mi propio block! aHORA parece estar invertidas tambiäen las mazäusculas z las minäusculas en el teclado Estaräan enojados porque quäe cambiüe de idioma_:;ÖÄÜ(&/%$§!°?` Quäe hago ahorö?

Cagamos.

Otra casa para mi colección

Ésta está completamente aterrorizada, pobrecita.

Mi negocio chino favorito 3

También hay este cartel pegado en el estante de El Hadita Blanca. Es un estante alto, asi que uno cree que el estante se continúa en una rampa, pero la rampa no se ve. Recién cuando caminás dos metros más hacia delante y te tropezás con un escalón ancho te parece que en realidad el cartelito era una advertencia para el futuro si es que seguías hacia el fondo del local. A veces me imagino cómo se imaginaron el proceso por el que una persona mira El Hadita Blanca, lee que debe subir por una rampa y no entiende de qué le hablan, dobla a la izquierda, sigue hasta el fondo y recién entiende cuando tropieza y cae cuan largo es de bruces contra el Buda de Oro.

Mi negocio chino favorito 2

El negocio está lleno de los objetos más superfluos y amariconados que uno se pueda imaginar. Yo compro sombrillas pintadas con colores fluos que te hacen rechinar los dientes y tazas con estampados de chanchitos con rasgos orientales. Este cartel me obsesiona: quiere decir que tengas cuidado porque podés romper una de esas garchitas de vidrio o que controles tus impulsos cleptómanos y no te la afanes?

Mi negocio chino favorito

Tiene este cartel en la puerta. Será en chiste o creerán que se dice así en serio?

Comillas 3

En la puerta de mi casa pegan siempre este cartel. Yo creo que es una señal para que la gente deje la puerta entreabierta y los asesinos y los ladrones que tanto abundan en esta época de gran Inseguridát puedan entrar.

Comillas 2

El problema con el uso erróneo de las comillas es que parecen estar diciéndote otra cosa distinta a lo que el que escribió el cartel quiso decir. Uno entiende que le están haciendo una señal (prácticamente ves el guiño pícaro) para decir lo contrario de lo que está escrito.
En este caso es realmente así. Los zapatos eran de un plástico como de tapizado de colectivo.

También colecciono casas con cara

Esta está sorprendida. Tiene bigotes y hasta cejitas.

Recuerdos en una naranja

Hoy comí una naranja y me acordé de esto: cuando era chica las cáscaras no se tiraban; se colgaban en la cocina en el clavo de donde colgaba el almanaque. Se dejaban secar y se ponía un pedacito en el mate. Para eso se descolgaba la cáscara seca, se frotaba contra el pantalón para sacarle las cacas de mosca y se cortaba un pedacito con los dedos.
A las moscas les encantaba cagar en la cáscara.

Faltan ocho semanas para que salga el primero.