viernes, noviembre 30, 2007

Digan si no


Soy daltónica incompleta. Quiere decir que mis genes llevan la información del daltonismo y puedo transmitírselo a mis hijos varones. Las mujeres sólo pueden tener daltonismo incompleto. Por eso no confundo todos los colores. Sólo veo raro algunos. Hay ciertos grises, beiges y verdes que se me confunden. Tengo una campera gris que todos dicen que es verde. No sé por qué eso produce mucha hilaridad en la gente. No entienden que el que ve el color distinto a como lo ven los otros lo cree de verdad y no le gusta que le digan que está equivocado y que encima les cause gracia. Hay gente que mata por eso. Un paciente que conocí en el Borda había matado a un tipo porque no le creía que era San Martín.
En mi familia materna hay muchos hombres daltónicos. Para manejar tienen que aprender la ubicación de las tres luces del semáforo para saber si está en verde o en rojo. A mí me parece que estas sandalias son verdes y todos se ríen y me dicen que son doradas. Ya sé que no son verdes verdes, pero igual son verdes. Hoy me las hicieron comparar con una hoja de espinaca y claro, eran muy diferentes. Al aceite de oliva se parece más porque los dos son cálidos. Estas confunden un poco porque son metalizadas, pero a pesar de eso se ve claramente que son verdes.
El que descubrió el daltonismo fue John Dalton (creo que se llamaba John). Estaba obsesionado por conocer la causa de su defecto y tenía mil hipótesis descabelladas. Le encargó a su ayudante que cuando él se muriera le sacara los ojos, los abriera y los estudiara. El ayudante lo hizo pero no vió nada raro.

Todo tiene su explicación

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También qué querés; en una hora de Outlook entran 80 spams con estos asuntos: you can experience multiple orgasms you wont need to furtively put socks into your trucks anyomore hard erections on demand huge holiday discounts for penis enlargement caresing an erection blood flow to penis greater penis size in a new year is a reality enlarge your dick for lower price this holiday season make your penis bigger by christmas holidays te gusta el sexo growth up to 4 inches in lenght is now real turn your small knob into a huge meat stick two lesbians enjoying one dick increase your sperm volume drive she crazy with your huge stick. Claro que no los abro. Los borro de a decenas sin mirarlos pero las palabras saltan subliminalmente a mis ojos y entre mis ojos y mi celebro se transforman en imágenes y las imágenes se quedan merodeando por el inconsciente y después sueño esas cosas. Uno no es de fierro.
Cuánto es 4 inches?

sábado, noviembre 24, 2007

Chatanooga Vibrator is back. Y me visita en sueños


El viernes soñé esto: entraba a una boutique para ver unas bombachas y unos soutiens divinos que estaban en la vidriera. Me parece que era como la tienda de Susila Tantrik pero gigantesca y maravillosa y que todo ocurría en San Pablo porque la vendedora era una chica brasileña resofisticada, había mucho ar condicionado y flotaba un olor de pitanga.
Había las chabombas más divinas exhibidas de una manera que no te podías resistir. Me acuerdo de unas medio grisecitas cortadas en una sola pieza sin costuras, del material más suave del mundo. Y había miles de soutiens de las formas y los colores más inocentes y más retorcidos. Al fin elegía una bombacha y la llevaba al mostrador para pagarla. La chica brasileña la pasaba por el lector de código y me decía:

-Ah, pero ésta viene con una promoción -y sacaba de abajo una caja preciosa, la abría y me mostraba un vibrador.


-Lo vas a llevar? Viene con dos pilas -decía lánguidamente, como si hablara de cualquier otra cosa y probaba el interruptor haciéndolo vibrar.


Yo no podía dejar de pensar "merde, qué moderna es esta pendeja!" y me apuraba a decir que sí, que me la diera con la promoción, pero trataba de mantener una expresión de indiferencia. Me agarraba avidez, pensaba que ella pensaba que no me interesaba el coso, pero me daba vergüenza porque otras mujeres esperaban frente al mostrador y lo miraban (haciéndose las distraídas pero lo miraban).
Todo ahí era raro, cool, como esos relojes brasileños de diseño que parecen curitas, arandelas, cualquier cosa que no relojes. También el vibrator tenía un diseño rarísimo: era como una manija de maleta (digo maleta porque manija de valija suena mal) y tenía un color rosa, pero rosa carne, desvaído, y en cada extremo -los dos se enfrentaban- tenía una especie de sombrero de hongo de un color rosa más fuerte, como dos glandecitos que se miraran a los ojos desde una distancia mínima. Era increíblemente delicado y bonito y estaba hecho en una especie de plástico suave como entalcado. Yo olía el olor del talco y pensaba "qué perversos estos brasileños, les ponen talquito de bebé a los vibradores!" y me intrigaba porque no entendía qué utilidad se le podía dar a esas dos puntas enfrentadas. Lo que quería era llevármelo rápido para examinarlo en casa. La bombachita ya no me interesaba.

jueves, noviembre 22, 2007

Cómo tira onda un/a aleman/a


Ahora que en cualquier calle de Buenos Aires te tropezás con una alemana mórbida amoratada por el agujero de ozono y aterrorizada de que la agarre un cartonero, te doy las claves para que sepas si está con vos. También se aplica a un alemán de esos que tienen que andar plegados para caber a lo alto en el subte y tienen pelitos dorados en las patas.
En general te va a pasar que te las vas a tener que ver con un par porque siempre andan de a dos: alemán/alemán o alemana/alemana. Fijate primero en uno/a y después en el otro/a, pero fijate con atención, porque esto que te digo salió en el libro de alemán que acabamos de terminar este año, en el capítulo LIEBE (AMOR) , así que es la posta.
Se trata de las señales que emiten los/as alemanes/as cuando están enamorados/as. Traduzco (aproximadamente) para los que no tienen la fortuna de acceder a este material tan práctico:

a. Ella levanta alto las cejas.
b. Ella inclina la cabeza hacia un lado.
c. Ella mira hacia abajo.
d. Él menea los hombros.
e. Él se estira.
f. Él agita las caderas.
g. Él se tira de la corbata.

Entonces, si en la cola del cine, en el 152 o en un kiosco alguien te sorprende haciendo frenéticamente estos rituales de apareamiento, no lo dudes: es un alemán/a que te quiere machetear. Metele sin miedo.

miércoles, noviembre 21, 2007

Oigan, chotis,

ya sé que hace tiempo que no cuelgo nada. Y que los últimos posts fueron bastante garchos. Pero me pasó de todo, todo mal:

1. Asaltaron a mi bebita B.3 con fierros y la desvalijaron y desde ayer estamos tratando de recomponer su identidad, con todo el tiempo, el esfuerzo y la tristeza que eso implica.

2. Mi amá tuvo una infección en el ojo y eso quintuplicó su poder de hinchapelotismo durante una semana.

3. Mi corazón se puso más arrítmico y tuve que hacerme estudios horribles.

4. Me pidieron que atendiera a dos nuevos pacientes muy graves esta semana y no supe decir que no. Trabajé un sábado y un domingo, trabajé hasta muy tarde y aunque todo salió más que bien me quedé muy triste porque es triste ver a la gente cuando está grave, las unidades de terapia intensiva, el olor, el miedo y todo eso. Después todo sale bien y uno es gardel, pero mientras tanto las noches de insomnio recapitulando síntomas y tratamientos te licúan el celebro.

5. Mi ex cuñada, hermana de M.2, que tiene Alzheimer, está muy mal y todos los días hablo con su hijo al que conozco desde chico. Es esquizofrénico y es una ternura y se ocupa de ella con un amor de oso carolina. Todo eso me pone espantosamente triste un poco por ella, mucho por él y terriblemente por la humanidad en general.

6. Dí hoy la última prueba de alemán (como el orto).

7. Tomé exámenes todo el sábado a la tarde.

8. Corregí y califiqué cuatro monografías casi todo el domingo y hoy les expliqué a los cuatro alumnos el porqué detallado de cada nota.

9. Ahora son las 12 y media. Estoy cuidando a Z., el hijito póstumo (quiero decir, el que tuvo después de mí) de mi marido 3 (M.3), que se queda en casa a dormir mientras su hermana (B.3), fue a un cumpleaños.
Z. juega a uno de esos juegos garchos de asesinos en la compu y trato de convencerlo de que se vaya a la camuchi, le llevo juguito de naranja, le prometo que mañana a las 7 va a tener pan caliente recién hecho para el desayuno, pero está destruyendo a teclazos a un monstruo cubierto de verrugas verdes y no me escucha. Hasta qué hora debo dejarlo jugar sin imponer mi autoridad de falsa abuela y mandarlo a la cama sin más? Es chiquito, un ratoncito flaco,
se hace el machito pero tiene miedo a la oscuridad. Le prometo que me quedo escribiendo en el cuarto de al lado y que dejo las luces prendidas toda la noche. Me sonríe con su carita muy pálida y es raro: sólo el 50% de su dotación genética puede coincidir por azar con la de su hermana, mi hija, y te aseguro que no tiene ni un cromosoma mío, pero es como si el 100% de sus genes fueran míos, como si yo fuera su abuela, madre de su padre y de su madre. Estoy loca? Es una alucinación? Una construcción? Un constructo? Una interpelación?

10. Aparecieron los jazmines. Largan un olor que me entristece mucho y me alegra mucho al mismo tiempo. Mi chico me trae manojos y los embuto en fuentes y los olisqueo y me acuerdo de las navidades, de los veranos, de mi papá que amaba los jazmines.

jueves, noviembre 15, 2007

Asesoramiento laboral


Tenés un problema en tu trabajo.
Vas al ministerio de trabajo a pedir asesoramiento. No te lo pueden dar en ese momento porque hay que pedir turno.
Tampoco te pueden dar el turno en ese momento ni por teléfono. Tenés que ir personalmente entre las 10 y las 12. Para eso tenés que irte a la mañana de tu trabajo, lo que seguramente va a agravar el problema por el que fuiste a pedir asesoramiento.
Cuando te vas te dan este papelito infecto.
Es una Tomada de pelo?

domingo, noviembre 11, 2007

p.m.


My funny Ballantines.

a.m.


A que no sabés a quién le copió el estampado?

Beatitud




Desde hoy el 11 del 11 será el día de Ceferino. Hasta ahora era el día de San Martín de Tours pero seguramente no habrá problemas de cartel entre ellos porque Ceferino recién llegó a beato en el escalafón y San Martín tiene muchísimos años trabajando de santo. La ceremonia estuvo buenísima aunque el escenario, montado en medio de las tierras que Roca le birló a la familia Namuncurá, vibraba con el viento espantoso de la Patagonia. El obispo italiano miraba a la multitud desde la altura de sus dos metros y la oscuridad de sus anteojos de mafioso sin perder en ningún momento la elegancia de sus pashminas y sus mantones Hugo Boss. La multitud escuchó con devoción los sermones con las consignas de siempre (callar y acatar, perdonar y olvidar, esperar con confianza la justicia divina aunque nunca llegue). De los cánticos mapuches no puedo decirte nada porque sólo los entienden los mapuches y algunos antropólogos especializados, pero quiero pensar que instan a no perdonar a los blancos que les saquearon sus bienes, su dignidad y su cultura y a recuperarlas acá y no en el más allá. Alrededor del escenario se extendía la pobreza infinita de la Patagonia. Al beato Ceferino le falta un solo milagro para ser ascendido a santo. Mirá qué bueno si lo hace acá en vez de hacerlo en Roma.

sábado, noviembre 10, 2007

Es que no puedo dormir.

Cómo es besar como se debe?



Cuando el sol se pone, durante un rato las gotas que la lluvia dejó pegadas en el vidrio parecen planetitas dorados.


A veces cuando llueve y al atardecer deja de llover todo se pone amarillo y da un poco de cuicui.
Todos miran el cielo, señalan hacia el norte y hacia el este y dicen


-Uy, mirá ese pedazo de cielo violeta!

-Qué bestia esa nube negra que pasa por allá!

-Mmmmm... qué luz rara!


La planta de orquídeas no se entera de nada. Reina como una reina de día y de noche y es ella misma siempre aunque le llueva encima, aunque el sol salga y se ponga como un tonto todos los días y aunque el viento la sople como un loco tratando de hacerle perder la calma.

miércoles, noviembre 07, 2007


Chuchis del block,


Mi libro va a salir en la última semana de noviembre o en la primera de diciembre. Con el editor estamos buscando un lugar donde presentarlo. Hay algunos posibles pero a mí no me convencen mucho. Ustedes conocen y tienen acceso a alguno que sea lindo, ni muy grande ni muy chico, donde haya escenario y equipo de sonido para hacer la presentación? Y que no cobre nada o que cobre poco y donde se pueda servir un vino o esas cosas que se sirven en las presentaciones?

Cuando se sepa el lugar y la fecha subo la invitaçao para que vayan todos!!!

lunes, noviembre 05, 2007



Ayer al mediodía, después de comer dos zapallitos y media planta de lechuga, Alonso se evaporó. Primero lo busqué en los balcones de abajo (imagen temida: verlo estampado como un felpudo verde en medio de los malvones de mis vecinos), después debajo de los muebles, dentro del WC, debajo de los almohadones y detrás del lavarropas. Me fui a dormir medio preocupada porque no se lo veía en ninguno de los lugares que suele frecuentar.

Esta mañana, en pleno proceso de guardar la ropa de invierno y sacar la de verano, abrí el placard y pegué un grito espeluznante: estaba ahí, agazapado detrás de las perchas, clavándome su mirada maligna. Es inútil tratar de extraerlo porque se resistiría, desgarraría con sus uñas filosas como bisturíes mi saquito de seda que ya cumplió 30 años y me dejaría los brazos hechos flecos. Sólo espero que a la hora de cagar, que le llega con una puntualidad envidiable, haya decidido salir a tomar aire.

domingo, noviembre 04, 2007

Hace 24 años?

Un día antes de internarme en ese sanatorio de la avenida Córdoba que poco después fue abandonado y desguazado, fuimos con panza y todo al Bar Einstein a ver a Omar Chabán. Fue un espectáculo grandioso: Omar reventaba paquetes de tallarines secos contra las paredes y decía textos extraordinarios. No me acuerdo de nada, pero sé que era genial, que me reía mucho y que 12 horas después fuí como una dócil corderita al quirófano a que me extrayeran mi bebita horizontal.

Mañana cumple años mi bebita tierna


Mañana a las 15.20 nació mi última bebita hace 24 años. Estoy esperando que sean las 12 para golpear su puerta y abrazarla sin decirle nada porque no es necesario.
Hoy me acordaba de su nacimiento. Fue por cesárea porque nunca se puso patas para arriba como deben hacer todos los nenes. Ella se quedó a mitad de camino ensartada horizontalmente con la cabeza cabeceando mi hígado y las patitas pataleando intermitentemente mi estómago durante nueve meses. Ese era uno de los días finales de la dictadura en la que habían caído muchos amigos nuestros. Jorge, mi obstetra, y yo pensábamos igual y nos cargaban las dos enfermeras que habían votado a Alfonsín y estaban eufóricas. Nosotros eufóricos no, porque los radicales no nos gustaban, pero nos reíamos durante la cesárea bromeando con las enfermeras porque como ellas estábamos felices porque era verdad que la dictadura se había terminado. No teníamos más miedo, pensábamos que los amigos desaparecidos iban a reaparecer en una granja en el sur y mi bebita aparecía en un mundo distinto, como si hubiera amanecido después de una noche densa que había durado siete años. Cuando Jorge la sacó de adentro de mi panza ella nos miró a todos con severidad, como un extraterrestre que llegara de otro mundo y pudiera ver en medio segundo todo lo espantoso que era el nuestro. No lloró y cuando la enfermera quiso pegarle en laplanta de los pies para que llorara, Jorge le dijo que no. "No necesita llorar, dejala tranquila. Está respirando bien y sólo necesita estar con su mamá". Me la puso sobre el pecho y yo me presenté y la saludé con respeto porque aunque era una persona pequeñita era muy seria y entendía todo. Su papá y yo le hablamos, le acariciamos el lomito que todavía estaba húmedo y le dijimos que la estábamos esperando y que la queríamos mucho.

jueves, noviembre 01, 2007

Che, gorda, cuchá!


Una de las cosas buenas de la Argentina es que todavía está permitido ser políticamente incorrecto. Mi homenaje a esa tara nacional tan simpática es el label INCORRECCIONES POLITICAS que alimento con bastante frecuencia.

Así como desde la ley 1799 los fumadores se transformaron de la noche a la mañana en unos sucios antisociales, en cualquier momento estará prohibido decirles gordos a los gordos y pelados a los pelados, como sucede en los países civilizados de los que nos vamos copiando el Halloween y otras costumbres. Mirá sino: hace unos años, en Nueva York, estaba con un amigo escuchando una conferencia y yo le pregunté por un tipo interesante al que quería conocer. Mi amigo señaló con la cabeza hacia un costado del público y me dijo: "es el de camisa a rayitas". De camisa a rayitas ví tres hombres: uno negro y dos blancos. Le pregunté: "Cuál es? El negro o uno de los blancos?". Mi amigo me dijo en un susurro: "el negro, pero no lo digas, que queda muy mal".
Qué locura, los gringos, hacerse los que no perciben la diferencia entre un negro y un blanco, pero sí entre una camisa lisa y una a rayitas! Después mi amigo me explicó que entre la gente progresista queda mal diferenciar a un negro de un blanco o de un chino, o llamarle gordo a un gordo y hasta está mal visto diferenciar a un hombre de una mujer. Por eso omiten el género y les llaman "personas" tanto a los hombres como a las mujeres.
Mamita, qué enfermos que son!
Yo no podría vivir en un país tan civilizado. No me gusta hacerme la que no veo cuando estoy con un rengo o una persona a la que le falta una oreja. Les pregunto (porque me interesa sinceramente) "señor, cómo fue que perdió la oreja?" o "señor, por qué está rengo?" y nadie se ofende, para nada.
Tengo un amigo al que le falta un brazo (no es Scioli). Nunca nadie le pregunta qué le pasó. Todos se hacen los que no ven que es manco, y eso lo hace sentir más manco todavía. En cambio, le encanta que yo le apriete el muñón porque eso le produce como unas descargas eléctricas muy agradables en la mano fantasma, la que ya no tiene.
Cuando uno es diferente no le gusta que todos actúen como si fuera igual a los demás, porque eso es ostensiblemente un engaño. Es como si todos se pusieran de acuerdo para hacerse los boludos y así dejaran afuera al que circunstancial o definitivamente no es como la mayoría.

En Ghana, donde todos son negros, después de unos días los blancos nos sentimos defectuosos y raros, sobre todo si somos rubios. Ahí uno toma conciencia de que la escasez de pigmento es una mutación errónea que prevaleció por azar en el planeta. Si vas caminando por una zona no turística la gente te mira, se aparta un poco y las adolescentes se codean y se ríen cuando se cruzan con vos. Un día le pregunté a un hombre por una calle y mientras me contestaba sonreía con una gracia increíble, reprimiendo la risa, y
con la punta de los dedos me sacaba de la cara el pelo que se me movía por el viento. Cuando se lo conté a una amiga ghanesa, me dijo que seguramente ese hombre no había estado nunca ante una persona blanca y que le parecía muy gracioso que mi pelo se moviera, porque el pelo de los negros no se mueve como el pelo lacio de los blancos. Debo haberle parecido una venusina. Todavía debe estar contando que tocó un material horrible que una señora descolorida tenía en vez de pelo y que se le movía con la brisa.
No sé si dije lo que quería decir: que todos somos raros para alguien y que mirar para otro lado cuando alguien no es como uno es privarlo de la oportunidad de hablar de lo que le pasa o de como es y termina aislándolo más en su rareza.