Mirá si no es cierto lo que te decía de las flores.
Esto está ocurriendo en mi propio balcón en este mismo momento.
No me quiero imaginar lo que están haciendo en las florerías, en el Botánico y en la selva.

Las flores

Me gustan mucho las flores. Son como animalitos fijos que miran y no dicen nada.
Siempre me imagino que llega un extraterrestre y se topa con una flor. Qué pensaría? No es rarísimo que en la punta de algunas plantas aparezcan esos objetos de diseño alucinante? Esas formas tan alusivas a genitales internos y externos, masculinos y femeninos, no deberían extrañarnos cada vez que las vemos? Y las que además tienen un olor increíble? A mí algunas flores me hipnotizan. Me revolcaría en las amapolas como un chancho, me comería los narcisos, me iría a dormir con ramos y ramos de fresias. Otras me dan risa, como las yerberas, que parecen dibujadas por un chico. Pero creo que lo que más me gusta es los procesos que hacen, cómo aparecen como un botoncito, se agrandan, se abren, despliegan esa cantidad de cosas de colores, sacan afuera pistilos y estambres cargados de semen de colores, se agitan llamando a las abejas, a los colibríes y después, poco a poco se marchitan, se entristecen y se repliegan. Yo miro a mis flores todos los días (cuando no hace un frío espantoso) y las veo hacer su vida silenciosa y ordenada, ser tan bellas, tan bellas como Nicole Neuman y después transformarse en Teté Coustarot, después en Mirta Legrand, después en Tita Merello, después en la Madre Teresa de Calcuta y finalmente un día las encuentro en el piso hechas un cadavercito irreconocible.
Ayer me regalaron una planta de orquídeas selvática, misteriosa. El chico que me la regaló me preguntó si sé por qué las orquídeas se llaman orquídeas. Le dije que sí y se quedó patitieso: él lo sabe porque sabe mucho de plantas, pero yo lo sé porque soy dotora.
Para información de los legos:
una orquídea tiene la misma raíz (etimológica, no botánica) que un güevo de hombre. En griego o en uno de esos idiomas de antes, testículo no se decía testículo sino orquis o algo parecido. Por eso la inflamación de los testículos se llama orquitis. Y la orquídea tiene unas formaciones globulosas que mirándolas con un poco de imaginación parecen testiculitos de niño.
Todas las flores son en menor o mayor medida labios, vulvas, glandes, conchitas, ovarios, prepucios y clítoris de todas las razas y de todas las edades.
Tomen esta interesante clase de filogenética como mi homenaje científico al inicio de la primavera.

Breves nociones de herpetología a propósito del lagartijín

Los comments dejan traslucir que hay inquietud acerca del lagartijín. Se sugiere que lo he hecho guiso o que me lo comí en un canapé. Pues sepan, so escépticos, que el lagartijín no se entrega y yo tampoco. Hace casi cuatro semanas que llegó en la valija y sigue más vivaracho que yo (que no es poco).
Corretea por su pecera con techo de mosquitero hecho a mano, se esconde entre las piedras y las hojas secas con las que reproduje un ambiente como de piso de bosque patagónico, y me mira con sus ojitos brillantes y cónicos como dos piedritas minúsculas de un material extraño.
Lo que muestra la foto es su caquita sobre una piedra, hallazgo que puede parecerles banal a los que nada saben de biología, pero para los que sabemos cómo funciona la vida es motivo de tranquilidad y alegría. Si caga quiere decir que come. Y no tengo otra forma de saber que come porque los grillos y los gusanitos que le serví siguen saltando y reptando por ahí. Entonces de qué vive podría preguntarse uno. Yo pensaba que tal vez estaba programado para resistir unas cuantas semanas sin comer, pero ahora, gracias a su mini soretito blanco y negro confirmo que algo está comiendo. Tal vez los gorgojos de los fideos que le puse en la jaula, o los bichitos de los hongos secos. O unos pulgones chotos que andan por ahí y que salieron no se sabe de dónde.

Me parece que antes de seguir con la información tengo que transmitirles algunos conocimientos de herpetología. Como tampoco saben qué es la herpetología, empiezo por ahí. Los reptiles se llaman herpes en latín (o en griego, no sé) porque herpes quiere decir "el que se arrastra". La enfermedad herpes se llama así porque suele diseminarse como un camino de ampollitas, como si un reptil hubiera dejado una huella. Y la herpetología es es el estudio de los reptiles.
Bien, ahora que los desasné sobre el primer punto puedo seguir ilustrándolos sobre las costumbre de los reptiles para que dejen de preguntar boludeces sobre Alonso y el lagartijín.
Básicamente, los reptiles de la familia de los lagartos (no sé si es una familia o un género ni si se llaman lagartos, pero quiero decir los reptiles con patas, los que no son serpientes) pueden dividirse en carnívoros y vegetarianos. Debe haber los que morfan cualquier cosa pero no sé si son un grupo aparte. Los carnívoros como el lagartijín comen animales vivos; salen de noche a cazar y como tienen hábitos nocturnos tienen pupilas verticales, lo que les da esa mirada demoníaca como de serie B. Además tienden a andar por el piso y a esconderse o enterrarse porque están siempre al acecho de sus presas. En cambio los vegetarianos como Alonso tienen hábitos diurnos (claro, no necesitan que las lechugas estén distraídas para morfárselas) y por eso tienen pupilas redondas como nosotros. Alonso en especial tiene unos ojos marrones como de persona y una mirada como de escribano, que es muy conmovedora en su cara de velocirraptor. Como los vegetarianos morfan hojas, tienden a trepar y a resguardarse en lugares altos para que no se los manduquen los predadores, que suelen andar por el piso.
Por eso es que Alonso y el lagartijín pueden convivir sin problemas. Ninguno sabe de la existencia del otro. Son como esas parejas de sereno y maestra: él se acuesta cuando ella se levanta y los dos son felices porque ninguno molesta al otro. (Anticipándome a los comments de los militantes de la corrección política aclaro que esto último es una ironía).
Así que el lagartijín ya puede ser bautizado. Si ahora se muere será una eventualidad más de las esperables en la vida, como si se muriera Alonso o me muriera yo. El tipito ya está de este lado, tiene sus costumbres, su alimento y sus tripitas funcionando y siendo así necesita un nombre.
Délen que lo bautizamos y que sea lo que dios quiera.

Una lección de ecología

Cada vez que pasan estas cosas, B.1 me reconviene y me recuerda que no debo involucrarme tratando de salvar obstinadamente personas y animales, sobre todo si es contra su voluntad.
Creo que me lo dice porque le da pena que yo me ponga triste. Cuando me quiere consolar me dice "tontita" y yo sé que es porque me ve un poco boluda pero también porque quisiera salvarme él a mí de todos los sufrimientos.
Todos los hijos de la serie B. me han visto desde su más tierna infancia haciendo salvatajes ridículos, muchos de ellos fallidos. Acá cuento los que me salieron bien porque me hacen quedar rebanana, pero también se me han muerto miles de pajaritos, de gatitos, de conejos, de renacuajos, de hamsters, y ellos me han visto muchas veces masajeándolos, alimentándolos, abrigándolos y curándolos aunque no había la menor esperanza. Las personas que no pude salvar son un tema aparte que nao da para este psot.
Cuando se habla de eso siempre alguien cuenta como algo ridículo que en la playa yo encontraba un caracolito vivo que las olas arrastraban y corría a tirarlo de vuelta al mar, pero al lado aparecía otro y más allá otro y yo me alejaba durante horas hasta ser un puntito en el horizonte salvando caracoles, uno tras otro. Ahora lo pienso y estoy de acuerdo: era totalmente absurdo. Pero en ese momento pensaba que no podía dejar morir a uno si había salvado al otro y aunque la cantidad de caracolitos era infinita, yo no sabía cuándo parar.
Hace pocos años leí algo que me hizo ver esto desde un punto de vista diferente. Gracias a eso a veces decido no involucrarme, dejar que la naturaleza siga su curso y no interferir con el destino de nadie, animal ni persona.
Lo que leí era un artículo escrito por un ecologista que relataba las excursiones que hacía con turistas interesados en la naturaleza. Decía que una de las experiencias más impresionantes que hay es ver cómo eclosionan los huevos de las tortugas marinas y las tortuguitas salen todas al mismo tiempo, de a miles, y corren hasta el mar para iniciar su vida de tortugas.
El ecologista decía que eso siempre ocurre de noche porque las tortuguitas tienen un sexto sentido que les indica cuándo es seguro salir del huevo, y de noche no hay pájaros que se las puedan zampar de un picotazo. Parece que las tortuguitas recién nacidas son para los pájaros marinos como una porción de muzarella para nosotros.
El grupo de observadores acampó cerca de los huevos semi enterrados esperando la noche, pero al atardecer una tortuguita se equivocó, rompió el cascarón y salió corriendo hacia el mar. Enseguida apareció una gaviota volando en picada para engullirla. Una de las excursionistas (seguramente una alemana con buenas intenciones como yo) se paró y espantó a la gaviota. La gaviota se fue, pero inmediatamente TODAS las tortuguitas salieron de los huevos y corrieron por la arena. Claro, vieron que el predador se iba y pensaron "ésta es la mía". Entonces una bandada gigantesca de pájaros cubrió el cielo a la Hitchcock y de a miles se precipitaron sobre la playa y se devoraron a las pobres tortuguitas. No quedó ni una. Parece que el ecologista se paró en medio del silencio mortal y les dió una lección inolvidable a los turistas. Les dijo que la primera tortuga había errado el momento oportuno para salir del cascarón y que si la alemana hubiera permitido que la gaviota se la comiera, las otras tortugas hubieran registrado que había que esperar. Como la gaviota se fue y la tortuga chitrula se salvó, todas pensaron que no había peligro y así les fue. Moraleja del ecologista: nunca interfieras con la naturaleza. Si algo ocurre es porque tiene que ocurrir. No te metás, en una palabra, por lo menos en ese rubro.
Yo vivo desobedeciendo ese sabio consejo y a veces le gano a la naturaleza. Pero otras veces, como ahora con el lagartinho perdido, me sale mal. Aunque no había otra opción, me parece. Te imaginás diciéndole a N. que lo tirara por el balcón? Yo no podría. Creo que nadie podría. Alguien podría?

La felicidad al alcance de su mano

El post del Chatanooga Vibrator desencadenó emociones inesperadas. Claro, porque es una mezcla inquietante de diversión con patología. Ahora todos sabemos para que sirve un chatanooga, pero al principio lo presentaron como una herramienta terapéutica y los que tenían malos pensamientos debían sentirse unos degenerados. Parece que enseguida empezaron a usarlo en las pelis porno de la época (que son muy tristes cuando se las ve ahora, con gordas desvencijadas y tipos horrendos con antifaz) y entonces perdió su pretensión de seriedad. Igual, todavía hay hombres que creen llevar una varita mágica, un bálsamo curativo dentro del calzón. Son esos que cuando ven a una mujer triste o alterada murmuran el título del primer post. Es innegable que un buen polvo le mejora el ánimo a cualquiera, pero tanto a hombres como a mujeres y no proporcionalmente con el tamaño o la destreza del pito involucrado (si es que hay uno involucrado).
Este aviso demuestra que el efecto chatanooga es tan sedante para mujeres como para hombres y hasta sugiere que el mundo entero debería probarlo para ser feliz. Es tan fuerte esa idea de la garompa que todo lo arregla, que en las guardias de los hospitales, cuando se atiende a una mujer medio desequilibrada, los médicos dicen (en su presencia y con toda seriedad) que seguramente tiene el Sindrome de Tafal de Gaver.

Más about Chatanooga Vibrator

Este es el práctico modelo portátil para consultas a domicilio.
Ta bueno, no?
A mí me gusta más que el transductor forrado de las ecografías.

Sabés lo que te hace falta?

Desde la más remota antigüedad y hasta no hace mucho tiempo los médicos sostenían que las mujeres teníamos una tendencia enfermiza a ser nerviosas y desequilibradas. La palabra "histeria", como ustedes sabrán, deriva de histeros, que quiere decir útero. Se suponía que las manifestaciones histéricas se originaban justamente ahí, dentro del útero. Para curarlas inventaron una serie de tratamientos fabulosos. En la antigua Grecia le mandaban al útero mensajes tranquilizadores sahumando con incienso la puerta misma de su único acceso posible. Just imagine la escena, el griego con túnica agitando el sahumador frente a las piernas abiertas de la griega nerviosa.
Mucho tiempo después, a principios de 1900, los científicos afirmaban que lo que les hacía falta a esas chicas era un buen zodape. No lo formulaban así: decían que necesitaban un "éxtasis histérico", es decir una buena acabada. Para administrarles esa medicina crearon un aparato eléctrico llamado Chattanooga Vibrator. Acá están las imágenes del primer modelo. Era una especie de teléfono con un adminículo vibrátil en un extremo. De sólo imaginar la consulta con el médico da un ataque de risa y nervios, todo a la vez.

Informe esclarecedor para aquell@s que creen que la erección se debe a un hueso retráctil.

El pene de los mamíferos está formado por dos cuerpos cavernosos colocados como los cañones de una escopeta, y un cuerpo esponjoso que termina en el glande.
El surco longitudinal que se ve en la cara inferior es la unión de los dos cuerpos cavernosos. Por allí pasan los nervios, las arterias y las venas que alimentan de sangre y de impulsos nerviosos al órgano. Debajo de la piel hay una capa formada por tejido conectivo y músculo liso (es decir, de acción involuntaria), llamada fascia de Colles. La capa inmediata inferior es la fascia profunda, o fascia de Buck, una membrana resistente que rodea a ambos cuerpos cavernosos y al cuerpo esponjoso de la uretra pero no llega a cubrir el glande. Finalmente encontramos la túnica albugínea o vaina fibrosa, que forma la pared externa de los cuerpos cavernosos y tiene un papel muy importante en la erección. Este tejido alcanza rápidamente su límite máximo de expansión y produce la rigidez peneana.
El tejido eréctil es la parte fundamental de los cuerpos cavernosos, que a su vez están envueltos por los músculos isquiocavernosos y bulbocavernosos. El tejido eréctil funciona como una esponja. Está formado por trabéculas que tienen fibras musculares lisas, (es decir, de funcionamiento involuntario) rodeando espacios lacunares.
El cuerpo esponjoso rodea la uretra (el tubito por donde pasa el pis) y tiene dos dilataciones: una anterior, que es el glande, y otra posterior, que es el bulbo uretral, una estructura muy vascularizada.
La respuesta eréctil es un fenómeno eminentemente neurovascular, controlado por los sistemas vegetativo o autónomo y cerebroespinal o somático. El principal controlador de la erección es el sistema autónomo con sus dos vertientes: simpático y parasimpático. La erección es el resultado de mecanismos reflejos integrados a nivel medular, que pueden desencadenarse por estimulación psíquica y/o refleja. La de origen psíquico se produce por estimulación de los sentidos o por fantasías sexuales. La de origen reflejo deriva de la estimulación exterior de los genitales. Los dos sistemas actúan sinérgicamente para producir la erección, aunque funcionalmente sean independientes. La estimulación aislada de los órganos genitales no siempre producirá una respuesta erectiva, ya que estos estímulos son integrados en niveles cerebrales superiores, donde se discrimina la calidad del estímulo, y en este punto actuarán factores de orden emocional, afectivo y erótico que pueden actuar facilitando o inhibiendo la repuesta.
El primer paso en el proceso de la erección es la dilatación de las arterias del pene, lo que produce aumento del flujo sanguíneo arterial y en consecuencia acumulación de sangre y aumento de la presión dentro de los espacios lacunares. Esto produce la compresión de las venas emisarias que corren entre ellos, lo que impide el vaciamiento de estos espacios y mantiene la erección. A este proceso se le llama fenómeno corporo-veno-oclusivo y como se comprenderá, constituye uno de los factores de mayor relevancia en el desempeño sexual masculino. En individuos sanos el flujo de las arterias cavernosas puede aumentar entre 20 a 50 veces. En estado de flacidez el pene presenta una presión intracavernosa que fluctúa entre los 10 y los 20 mm de mercurio. En la fase de tumescencia (cuando se inicia el proceso erectivo), la presión intracavernosa se eleva hasta aproximadamente los 75 mm. Durante la erección, la presión se eleva entre los 100 y 120 mm. En su estado de plena rigidez, la presión intracavernosa puede ser hasta 10 veces más alta que la presión arterial máxima.

Curso de biología I

Este block ofrece a partir de hoy un pequeño curso de biología adaptado a las mentes legas para desasnarlos un poco.

El tema de hoy es Las Tetas.

Más allá de todos los significados que ya sabemos, las tetas, que identifican a los mamíferos como especie, son en sí mismas una curiosidad biológica.

Son una glándula, sí, pero no una cualquiera: en realidad son una gran glándula sudorípara modificada. Qué asquete pensarlo así, pero es hora de que lo sepan.

La leche materna, por su lado, químicamente se asemeja muchísimo al sudor. Es como transpiración con un poco de proteínas. No me creen? Creen que les estoy tomando el pelo?
Lean, infórmense y van a ver que es verdad.

Otro dato: no sólo las hembras pueden producir leche y dar de mamar. Las tetillas de los machos mamíferos, v.g. un hombre como cualquiera de ustedes, en las condiciones adecuadas pueden producir leche y alimentar a un bebé.

Los hombres tienen para eso toda la misma instalación que las mujeres. Es la succión lo que manda la señal a la hipófisis, que es como la madre de todas las glándulas, para que ponga en marcha la producción de leche. La hipófisis manda la señal a las glándulas mamarias y así se inicia el ciclo. Un hombre que deje que un bebe le chupe las tetillas durante cierto tiempo, verá que se le hinchan las mamas y que después de algunos días tendrá leche para alimentar al niño. Así que dejen de mañerear con cuestiones de género, jóvenes argentinos y pónganse las pilas, que dar de mamar es una de las actividades más útiles y placenteras que hay.