Theodoros Adornos 2.

Ésta es increíble. Yo me tenté de risa pero me hice la seria porque a todos les parecía perfecto.

Theodoros Adornos 1.

Bailar de día

El año es como el mundo, una esfera. En esta época ya dimos toda la vuelta y encaramos la curva descendente. El tiempo se acelera y todo se precipita hecho un amasijo como cuando se hunde el Titanic. El acelere entra en caída libre a partir del 1º de diciembre y se estrella de repente el 31 a la noche con el quilombo de los cuetes, los ojos saltados y las muertes en la ruta.

El 1º de enero uno empieza a remontar la curva ascendente del año y cuesta mucho trabajo subir la cuesta, pero por lo menos no hay tanto apuro ni desbarranque.

En los últimos 60 días del año la gente tiene ansiedad de reunirse, de despedirse, de saludarse, de cerrar cuentas y de saldar deudas. Todos se dicen lo que nunca dijeron. Los que no se dieron bola durante todo el año descubren que se quieren mucho. Se junta la gente más inverosímil a hacer brindis y todos sudan, se sacan fotos y se quedan atrapados en el tráfico.

En tres días tuve tres despedidas: la del curso de alemán, la de la cátedra y la de la asociación de médicos donde soy docente.

La de alemán fue sobria: cerveza y salgadinhos a las 10 de la mañana con W., nuestro profesor chiflado y todo el grupo, formado exclusivamente por mujeres.

W. exigió una marca de cerveza determinada y maníes. Le dimos el gusto y brindamos en el aula porque nuestra compañera monja no puede ir a bares.

El jueves fue la despedida de la cátedra en un restaurante gigantesco español, de esos con show. Estaba lleno de bote en bote y en cada mesa se festejaba algo distinto: un cumpleaños, un aniversario de casados, el fin de año de empleados de Exxon y cosas así. La actividad principal que los animadores les proponían a los comensales era aprender a tomar vino de una bota, pero además invitaban a que cantaran mientras el chorro les caía directamente en el esófago. En nuestra mesa de médicos estábamos listos por si había que hacerle reanimación cardiorrespiratoria a alguno.

Hoy al mediodía fue la fiesta de la asociación. Alquilaron un lugar alucinante donde uno entra de día y al rato se olvida y cree que es de noche. Hay black out en las ventanas y bolas de espejos que lanzan lucecitas. Las fuentes de buffet freud tenían adornos impresionantes hechos con vegetales. Bailar de día me parece una aberración, algo monstruoso, deprimente. Lo dije, pero igual fuimos a esa hora porque a la noche estaba reservado. Después del segundo plato y del show se pusieron a bailar con desenfreno como si fueran las dos de la mañana y yo me fui. Al salir me dio la misma angustiante sensación que cuando uno sale del cine y es de día. Me tomé un taxi con aire acondicionado y el chofer era un viejo italiano muy simpático. Hablamos de cómo se hace una huerta y cómo se hacen conservas de tomates y vino patero. Cuando llegué a casa ya estaba bien.
Pongo aparte las fotos porque no sé ponerlas bien y me quedan desprolijas.

Para el tío de A.

A., lo de tu tío es muy buena idea.
Cuando mi amiga C. estaba muy grave y sufriendo con la quimioterapia y otros espantos, yo le combinaba los opiáceos con unos toquecitos de porro y lo pasó más tolerable. Por lo menos nos reíamos mucho. Ella con sus sombreritos que le tapaban la pelada y yo, que sólo podía acompañarla a sufrir, cuando salíamos de sus tratamientos nos íbamos a tomar unas copas de vino y nos cagábamos de risa. Estábamos haciendo un trabajo muy bueno sobre Sylvia Plath y otro, llamado Diario de Viaje, que era su testimonio y el mío de lo que sentíamos y pensábamos durante ese trayecto de mierda que duró cuatro años. Los dos quedaron inconclusos, pero cada vez que los miro me acuerdo de cuánto nos divertíamos, aunque nunca dejamos de hablar de lo que se venía. Y también de eso hablábamos con humor.
Las galletitas se preparan como cualquier galletita, con una única diferencia: en lugar de manteca común se les pone manteca porrizada. Hay un libro de Alicia Castilla, llamado Cultura Cannabis, (Edición de la Autora, 3ª edición, Buenos Aires, diciembre 2002) que tiene recetas interesantes. Justamente la de Mantequilla de Cannabis (pag. 92) no es clara, pero vas a poder encontrarla en internet.
En lugar de manteca común conviene usar ghee, que es manteca a la que se le extrajo la grasa butírica, es decir, la que se corrompe. El ghee es como una manteca santificada, que no vence nunca. Se puede hacer (ver recetas en internechi) o comprar en Chinatown (foto 2). Cocinando a ojo, como me gusta a mí, se hace hervir por lo menos una hora una taza de ghee con tres cucharadas soperas de hojas trituradas (y flor, si hay), se cuela, se deja enfriar la manteca resultante en la heladera y una vez bien fría se mezcla con una taza de harina y media de azúcar. Se amasa rápido, se aplasta con palo de amasar, se cortan cuadraditos a los que se les marcan cortes para fraccionarlas mejor y se cocinan en horno mediano sobre placa de silicona (silpat) hasta que estén duritas por arriba ( foto 1). Cuando se enfrían se endurecen más. Se les puede agregar lo que quieras: semillas de sésamo, almendras molidas, lo que te guste, o nada at all. Y reemplazar el azúcar por sal, si no las querés para el té sino para el copetín. Guardadas en el freezer bien envueltas en film y aluminio, son eternas.
Pero ojito! No hay que olvidarse de estos tres puntos:
1. la galletita pega por lo menos una hora después
2. pega de repente
y 3. pega muy fuerte.
Asi que si te comiste una y te olvidaste, te vas a encontrar recolgado en medio de una reunión de padres del jardín de tus hijos. Otro punto importante: como pega mucho después, es difícil graduar la cantidad. Te comés una y como no te hizo nada te comés otra y cuando actúan, actúan todas juntas y es muy peligroso. Te puede bajar la presión hasta límites jodidos. Sé que la gente que sabe gradúa justo la cantidad de materia prima para saber cuántos gramos contiene cada cuadrito de galletita, pero yo no tengo idea.

sococo

Le meto leche de coco a todo.
Hago dorar en manteca un pedazo de salmón rosado cortado en dos tranchas. Le tiro cebollas de verdeo picadas finitas, una bandeja de camarones y una botellita de leite de coco. Lo dejo cocinar cinco minutos. Es como estar en Brasil tumbada en la playa, a las dos de la tarde, medio dormida por efecto de tres caipirinhas.



Creo que lo que más me gusta es que la lechita se llama Sococo y en el envase dice Agite bem antes de usar. Leer eso lo hace más rico.

Primaveral

Este joven oleoso es el curita de septiembre.
Por qué usan tanto gel en este almanaque?

Secretillos de la salchipapa

Me preocupa que estoy virando insensiblemente hacia Ketty de Pirolo.
A la hora de la salchipapa tengan en cuenta estos detalles:

1. Cortar las papas bien finitas (no con pelapapas, porque al cocinarlas se deshacen). El Mandolín es irreemplazable. Separar varios dientes de ajo para poner enteros a freír con las papas. Les dan un gusto muy sutil y se pueden apretar para extraerles la cremita interior y untar panes o lo que uno desee.
2. Ponerlas en agua fría para que suelten el almidón que las hace babosas y más engordantes.
3. Secarlas bien con un repasador limpio para que queden crocantes.
4. Calentar muchísimo el aceite. Yo uso mitad maíz y mitad oliva. Probar la temperatura tirando una rodaja de papa. Si se fríe frenéticamente, ya está bien caliente.
5. Mover suavemente con un tenedor o algo filoso que pueda introducirse entre dos rodajas pegadas y separarlas.
6. En cuanto están doradas sacarlas con espumadera, ponerlas sobre mucho papel absorbente y moverlas un poco para que suelten el aceite sobrante. También se puede usar un suplemento literario. En ese caso se envuelven en el papel como si fuera una bolsa y se sacuden un rato.
7. En el aceite que sigue sobre el fuego, tirar varias salchichas (buenas) cortadas en rodajas. En cuanto se doran, sacarlas rápido y revoltijearlas con las papas.

Las mellizas Bush fueron a la cancha de Boca. Qué están buscando esas chicas?
Para permitirles completar la inmersión intensiva en la cultura argentina después del efecto cartera, los muchachos del tablón debieran cantarles ese canto tan bonito que se oía en la Bombonera hace 30 años: "Mujeres, mujeres, dejen de joder, que venimos de La Boca con ganas de cojer!"

Salchipapas

El domingo está muy bueno una vez que uno crió a sus hijos. Antes de tenerlos uno no imagina cómo es pertenecerles cada minuto del día y cuando los tiene, no tiene tiempo para pensar que en el futuro la vida será diferente.
Cuando son grandes uno recupera su tiempo y su vida propia y lentamente empieza a recordar qué era lo que le gustaba hacer.
Hoy pusimos todas nuestras cosas en la mesa del comedor para trabajar y estudiar ahí todo el día. Escuchamos música de Pandora y los discos nuevos. Primero tomamos unos mates y después picoteamos un poco de brie y un vino. La casa se fue enquilombando suavemente con los libros, los papeles y los cables.
A las 3 de la tarde me acordé de algo que ví pasar anoche en La Limeña: una parva de papas fritas mezcladas con rodajitas de salchicha doradas. Las papas eran bestiales, cortadas en bastones gruesos, fritas sin mucha convicción. Seguramente era lo que en el menú se llamaba salchipapa. La camarera llevaba la fuente a la mesa de una familia peruana: un papá, una mamá y tres nenes. Los cinco compartieron la salchipapa y un gigantesco bife a lo pobre. Los padres se miraban con complicidad cuando los nenes decían algo gracioso que nosotros no oíamos. La hija menor, que tendría unos tres años, se apoyaba en el papá, le acariciaba la cabeza, lo abrazaba todo el tiempo con sus bracetes gordos y él le daba papas una por una en la boca.
Se me ocurrió hacer nuestras propias salchipapas y quedaron buenísimas. Almorzamos casi a las 4 en el balcón, con un poco de frío. Acá están las fotos. Como verán, no son papas fritas cualquiera. Hay varios secretillos para que salgan impresionantemente ricas. Si insisten se los revelo, pero antes deben contestarme una pregunta: quién sabe cómo se cortan así de finitas y parejas las papas? No vale pedirles auxilio a madres mayores de 50 años.
El que acierte se hará acreedor a uno de los alucinantes panes de miel con almendras que hago en diciembre.

Vamos a ver qué crítica tiene para hacer esta vez mr. w.

Fiebre de sábado todo el día

A la mañana, Ezeiza.
En casa, mate, charlita dulce y divertida. Fotos del viaje, regalos preciosos: libros de medicina, libros de arte, discos, libretas para escribir y para dibujar. Vuelve la música a la casa. Después, deseada siesta de reencuentro.
Al mediodía, almuerzo en el balcón: salmón frío con limón, mayonesa casera, ensaladas. ..................................................................................*
A las 5 compro cosas ricas para el té. Vienen B.1, R. Y B.2. Tomamos té verde en el balcón pero enseguida entramos: hay mucho viento y se nos vuela todo a pesar de las piedras que siempre les pongo encima a las servilletas.
Hablamos de algo terrible que pasó hace justo una semana. Todos nos consolamos y nos abrazamos. No hay nada que podamos hacer, sólo llorar todo lo que haga falta. R. es como una gatita abandonada, llora dulcemente, sin rabia, y dice cosas que nos parten el corazón. Se deja abrazar y besar y le brotan ríos de lágrimas que le corren por toda la cara de bebita que tiene. Después llega B.3 y nos vamos a una muestra de su chico, L., en Belleza y Felicidad. En la primera sala hay unos cuadritos navideños que me encantan, azucarados, enfermoides. Alrededor hay objetos desagradables con alimañas como los que montábamos cuando éramos chicos para molestar a las madres. También hay dos cuadros inquietantes que me gustan. En la segunda sala está la obra de L. y de P. Listas de libros y papelitos para arrancar como los de los postes de la calle. Se llevan a una fotocopiadora y te imprimen el libro que pidas. Me interesan dos. Arranco los papelitos correspondientes. B.3 me informa que los originales son de ella, que están en casa y que me los puede prestar. Pasan bandejas con cocteles fucsia fluorescente. Algunos tienen una cucaracha de plástico adentro.
L. y a P. cumplieron años la semana anterior. Les doy sus regalos de cumple. Nos abrazamos fuerte porque nos queremos mucho. A P. lo conocí en el Buenos Aires hace muchos años. Estaba acostado en el piso, en el vano de una puerta, con un pijama azul. Anoche conocí a sus papás, cuyas caras fueron escaneadas y morfizadas con Photoshop para hacer la de P. Nos gustó conocernos. Una fotógrafa nos sacó una foto.
Como siempre, M.4 es inmediatamente interceptado por varios pesados que lo acorralan y le hablan de cosas que no le interesan. Me lanza una mirada en código, lo rescato y huímos. En la esquina encontramos La Limeña. En la tele hay un partido de fútbol mexicano. Elegimos dos platos y cuando nos pedimos nos informan que no hay. Elegimos otros dos. Mala suerte: tampoco hay. Pedimos que nos digan qué hay y elegimos dos de esos cuatro platos: tamales y una sopa de mondongos flotantes que sirve en una especie de tupperware gigante. Un hombre igual a Ron Daúl, el del Chapulín Colorado, toma una botella de cerveza tras otra coloreándola con coca cola. Cada cinco minutos va al baño tambaleándose y emboca por casualidad en la puerta de Caballeros. Pienso que tanto pis no puede deberse sólo a tanta cerveza. Además debe tener la próstata inflamada.
Sobre la puerta de los baños hay un cartel incomprensible. Pensamos un rato y concluimos que quiere decir Servicios Higiénicos.
Seres Humanos, Sensibilidades Humilladas, Secreciones Húmedas, son otras posibilidades que barajamos. Hay tres pinturas rupestres en las paredes. Verdadero arte, no como el que muestran en la esquina.

Después nos vamos al cumpleaños de I. Balcón precioso en un último piso, con entramado de cañas y plantas de orquídeas, comidas riquísimas, pastita de berenjenas medio ahumada, una especie de sopa paraguaya, vinito, charla en el balcón con heredo alemanes y alemanes originarios, casi todos médicos, todos amigos. De repente nos cayó encima toda la emoción del día y nos agarró mucho cansancio. Volvimos a casa, nos dormimos enseguida.

Esta entrada fue censurada por B.3. Consideró que la frase "Nueva siesta como para ponerse al día" era una alusión erótica impropia de una señora decente. Le expliqué que me referíaa recuperarse del cansancio, no de la abstinencia sexual, pero no me creyó.

Un romance fugaz

Viernes a la noche. Termino de atender muy tarde. En cuanto el último paciente cierra la puerta del ascensor me saco el guardapolvo, cruzo el palier corriendo, entro a casa, me pego un toque de rubor, otro de rimmel, hago varios giros rápidos como la Mujer Maravilla y la Dra. M. se transforma en ememe. Nadie diría que son la misma persona.
Bajo a la calle y cazo un taxi con el tiempo justo para llegar al Borges, donde B.2. actúa en una obra horrenda. El taxista maneja tranquilo, el taxi no tiene olor a fluídos orgánicos ni a pinito desodorante, la música es neutra y el volumen bajo. Cuando estamos llegando le pregunto si a la mañana siguiente me puede llevar a Ezeiza. Me gusta acompañar a M4 cada vez que se va o viene, pero odio el camino a Ezeiza. A veces hay niebla, y esa visión transilvánica sumada a los recuerdos contradictorios de los 70 me inquieta y me pone triste. Si el taxista aprovecha el viaje para demostrar que es un as del volante y que su auto tiene más potencia que todos los demás, la paso realmente mal. Siempre tardo algunas horas en recuperarme del todo. Este taxista del viernes a la noche me parece un hallazgo. Me dice que sí, que se llama Hugo y me da su número de celular. Pero me advierte que quizá me lleve su compañero Oscar. El sábado aparece efectivamente Oscar, y nada es igual. El taxi tiene alfombritas de goma rojas metalizadas, dos dados rojos peludos pendiendo testicularmente del espejito y olor a habitación de telo recién desinfectada. Oscar tampoco se parece a Hugo: es una especie de Tony Bennett mal sucedido, con el pelo gelificado y mucha tensión en el cuerpo, que asoma por múltiples agujeros de su jean apretadísimo. Lleva el asiento del conductor echado totalmente hacia atrás, lo que deja un lugar mezquino para mis piernas. Suena una música atroz a todo dar. En cuanto arrancamos me ofrece venderme CDs grabados por él en persona. “Te bajo Julio Iglesias, Diego Torres, lo que quieras” “Te los llevo a tu casa y te sale 8 pesos cada uno”, insiste. Yo murmuro frases incomprensibles para desanimarlo. Subimos a la autopista y sigue ofreciéndome servicios extra curriculares: viajes al interior, traslado de ancianos y niños, viajes de emergencia pedidos a las 3 de la mañana, abonos mensuales, llevar animales domésticos... Me hago la que me quedo dormida y deja de hablar, pero para arrullarme pone algo que suena como Zucchero Fornaciari, un grasa que grita melosidades a todo volumen.

Durante el viaje de vuelta no habla ni una palabra, baja el volumen y parece ofendido. Son 80 pesos. Le pago con 100 y rezonga que no tiene cambio. Me da 15 pesos, todo el cambio que tiene. Es el fin de una bella amistad.

Curita de julio

Me equivoqué: pasé al platinado de agosto y me salteé al de julio. Nos lo envían directo de Galicia con todo el sudor bajo el sombrero y entre los forros de la sotana.
Un guacho rústico con olor a ajo. Hay para todos los gustos.

Curita de agosto

A pedido de los chicos fieles a este block, ahí les pongo al curita de agosto.
Es un horrendo personaje símil porteño curtidor de gimnasios. Mucho clarito, mucho tratamiento facial, mucha expresión de resentimiento contra el obispo.
Qué quieren que le haga? Es lo que el Vaticano nos propone para el día de hoy. Yo soy tan sólo una intermediaria de su voluntad.

A pata suelta

Como peludo de regalo

Árbol solo bien se lame

Hablando de tetas

Salgo a caminar. Antes de cruzar Las Heras compro un agüita fría. En cuanto cruzo, dos atorrantes en patas, de 5 y 10 años, me piden –Me das el agua? –No, si te la doy me muero de sed. Pero me acuerdo de algo y abro la mochila: -Les doy esta revista, que es muy buena,
y les ofrezco Fierro, que llevaba para leer en la plaza.
–Uy, qué bueno, pero cuesta más que el agua! dice el más grande.
–No importa, le digo, agua pueden conseguir en cualquier canilla.
En cuanto me doy vuelta oigo –Gracias, tetona!
El más chiquito se incrimina tapándose la cara con la revista. Reprimiendo a duras penas la risa los encaro con los brazos en jarra representando la imagen de la Señora Escandalizada:
–Qué bonito, no? Qué boquita!
Y el más grande me dice : -Perdone, doña, es que se tentó!

Kettypiroleando

Chipa

½ kg de harina de mandioca

½ kilo de queso Mar del Plata, Pategras o de cáscara colorada

250 grs. de manteca

250 grs. de queso rallado

3 huevos

Cortar el queso Mar del Plata en cuadraditos del tamaño de un grano de choclo.

Rallar grueso el queso de rallar.

Cortar la manteca fría en cuadraditos.

Mezclar ambos quesos con la harina.

Agregar la manteca y mezclar muy bien.

Agregar los huevos batidos, unir con tenedor y finalmente con la mano hasta hacer un bollo parejo.

Dejar cubierto con un repasador media hora.

Calentar el horno a 180 grados.

Tomar porciones con la mano, darles forma redonda y colocar en una placa sin enmantecar ni enharinar, a distancia prudencial para que no se toquen.

Poner en el horno hasta que tomen color dorado.

Qué hay de viejo?

Una multitud chorreando agua en la puerta del Melba. Casi todos fumando: desde que no se puede adentro, se fuma con verdadera desesperación. La gente sale de los lugares con el cigarrillo en la boca y el encendedor prendido y pega dos o tres pitadas frenéticas antes de entrar a cualquier lugar.

Seguían llegando personas ensopadas y encontrándose con otras que miraban con ansiedad alrededor para localizar a amigos y enemigos.

A las 7 y media empezaron las lecturas de discursos incomprensibles, aburridísimos, atestados de citas y de metáforas. La idea era hablar de lo que hay de nuevo en literatura pero sólo se habló de decrepitud. Si dijeron otra cosa, no se entendió. Los giros típicos de la etnia Puán se repetían una y otra vez (“en cierto punto...” “me interpela” "lo digo desde") para decir nada sobre la nada.

En el panel había algunos jóvenes aún húmedos de líquido amniótico que se esforzaban por parecer grandes y profundos. Con ceño fruncido y enorme gravedad aludieron a hechos políticos y sociales y hacían paralelos con temas que en realidad eran perpendiculares. La vida no es algo tan solemne ni tan aburrido, bebito, daban ganas de decirles.

El único que dijo algo fue Fogwill. En su papel de pickle demasiado curtido dijo barbaridades acertadas y se rió de sus compañeros de mesa con arbitrariedad pero con cierta gracia. Se ve que siente nostalgia por los 60, cuando los jóvenes éramos jóvenes y hacíamos cosas nuevas y buenas sin dejar de cagarnos de placer y de risa. Viejo zorro de vuelta de todo, hasta ironizó sobre las pendepuán que saltan ida y vuelta de la cama de los pocos profesores heterosexuales al colchón de los poetas hambrientos. También habló sobre libros y autores raros:

- Lo conocen? - No lo leyeron? preguntaba y en la platea reinó el silencio. Todos nos sentimos unos boludos porque jamás oímos esos nombres.

Después, desde la platea otros hicieron preguntas o pequeños discursos tratando de forzar discusiones que no le interesaban a nadie y se dio por terminado el encuentro.

Es notable que entre tanta gente instruída el menos plomo fuera un viejo de más de 60. Es que esa generación, que por algo es la de Mohamad Ali, John Lennon y Mike Jagger, salió bastante buena. Los que sobreviven y conservan una dotación neuronal aceptable todavía tienen algo que decir sobre lo nuevo.

A la salida todos se juntaron en la entrada a fumar y a tomar un tinto berreta y después salieron y se mojaron hasta el slip otra vez . Fue lo que se llama llovido sobre mojado.

Bebitos

Leo uno de los textos más preciosos que he leído sobre la experiencia de tener un hijo. No todas las mujeres tienen la posibilidad de entregarse a ser un animal cuando tienen bebitos y me gusta mucho que MM la tenga y que lo diga así.
Cuando te pasa es la sensación más sensourround de la vida. Cuando me rozo sin querer un pezón me acuerdo de la sensación in-cre-í-ble que era darles de mamar a mis tres hijos. Chupan y te vas embora por ahí para siempre.
En la peli de Hannibal the Cannibal (no me acuerdo del nombre pero ustedes sí), hay una escena que lo dice todo: Hannibal le habla a la madre de la periodista que no aparece y le dice que mientras le está hablando de la hija que busca desesperada, ella puede sentir cómo le cosquillean los pezones como cuando le daba de mamar y sentía la leche subir y salir. Todavía ahora si oigo llorar a un bebe tengo esa sensación inquietante y terriblemente placentera, que es el impulso animalesco irracional de darle la teta para calmarlo.
Siempre me acuerdo de algo que me pasó hace mil años, cuando B.1. tenía dos o tres meses. Yo estaba en una comida muy paqueta con un vestido de seda verde esmeralda, y alguien dijo que yo tenía un bebito... y en ese momento empezó a manar de mis dos tetas un chorro, literalmente un chorro divergente de cada una como de una fuente, que tuve que atajar con servilletas! Fue un bochorno en ese momento, pero ahora me acuerdo y pienso que a los presentes no debe haberles parecido un papelón como a mí.
También me acuerdo de una foto vieja: escena en el Amazonas, mujer con taparrabos arrodillada dándole la teta a un jabalicito bebé que se había quedado huérfano. El jabalí bebé mamaba con fruición, estiradito. Claro que lo alimentaba para zampárselo cuando fuera grande, pero qué impresión que te mame un jabalí! Es el extremo del placer y el poder de alimentar con tu propia leche.