Más about Chatanooga Vibrator

Este es el práctico modelo portátil para consultas a domicilio.
Ta bueno, no?
A mí me gusta más que el transductor forrado de las ecografías.

Sabés lo que te hace falta?

Desde la más remota antigüedad y hasta no hace mucho tiempo los médicos sostenían que las mujeres teníamos una tendencia enfermiza a ser nerviosas y desequilibradas. La palabra "histeria", como ustedes sabrán, deriva de histeros, que quiere decir útero. Se suponía que las manifestaciones histéricas se originaban justamente ahí, dentro del útero. Para curarlas inventaron una serie de tratamientos fabulosos. En la antigua Grecia le mandaban al útero mensajes tranquilizadores sahumando con incienso la puerta misma de su único acceso posible. Just imagine la escena, el griego con túnica agitando el sahumador frente a las piernas abiertas de la griega nerviosa.
Mucho tiempo después, a principios de 1900, los científicos afirmaban que lo que les hacía falta a esas chicas era un buen zodape. No lo formulaban así: decían que necesitaban un "éxtasis histérico", es decir una buena acabada. Para administrarles esa medicina crearon un aparato eléctrico llamado Chattanooga Vibrator. Acá están las imágenes del primer modelo. Era una especie de teléfono con un adminículo vibrátil en un extremo. De sólo imaginar la consulta con el médico da un ataque de risa y nervios, todo a la vez.

Presentación de Z.

El director que publica el aviso de abajo es un integrante de la familia líquida que todavía no ha sido presentado. Se llama Z. y es el hermanito menor de B.3. No fue incluído en la nomenclatura familiar pero en realidad podría llamarse C.1. Es el hijo que M.3 tuvo después de separarse de mí.
Z. tiene 11 años y durante los últimos cinco vivió en Chile. Estaba muy lejos como para ser parte de los relatos cotidianos, pero todos lo amamos, pensamos en él, lo visitamos y nos visita. Es una pieza importante del patchwork. Hace dos o tres años hizo un pacto de hermanos con B.1: se cortaron un dedo y unieron su sangre. Ahora son todos hermanos, aunque si les hacen el ADN da más dudoso que el del Gordo Carrascosa. Igual, por carácter transitivo todos son hermanos de todos.
Papá Noel siempre le deja regalos en nuestro arbolito y en Pascua es el protagonista central de la búsqueda de huevos por toda la casa. El año pasado, mientras sus hermanos pasaban al lado de los huevos sin verlos, él llenaba una enorme canasta con los que iba encontrando y gritaba "No encuentren sin mí!" Después siempre tomamos un gigantesco desayuno pascual con la canasta de huevos y gallinas de chocolate en el centro y cuando se va, Z. se lleva los más grandes, aunque M.3 rezonga y dice que lo malcrío.
Lo fui a ver el día que nació: ya era bellísimo en ese momento, con el pelo medio colorado y una carita perfecta. Ahora sigue siendo muy bonito, largo y flaco. Ya filmó un cortometrage llamado Yoga bonito, que no se trata de yoga sino de fútbol y se ve que ahora está buscando sponsors para el largo.
También escribió unos cuentos extraordinarios, demasiado intrincados y largos como para aparecer aquí, pero tal vez no. Creo que pronto los voy a publicar.

Cortometrage

!Hola¡

Hola como estas. Estoy asiendo un cortometrage. Ya escrivi el resumen y estoy escriviendo el guion. Si sos actor o me podes dar una idea o algun aporte responde el e-mail y si me podes aser algun marketin en tu blog o en tu pagina de web tambien y si me queres decir algo responde chau.

!Chau¡

Las mejores intenciones

El Día Internacional de la Mujer fue creado con las mejores intenciones. Despreciar su valor y reírse de los que lo festejan regalando flores o atosigando teléfonos y computadoras con mensajes, es políticamente incorrecto. Por eso el post anterior tiene el label que tiene.
Pero mi intención no es irritar a los bienintencionados continuadores de la buena intención originaria, sino parar un cacho y mirar un poco más allá de la superficie fácil y decorativa.
Cuando a propósito de una fecha aparecen vidrieras alusivas, promociones y descuentos en los negocios de ropa y grupos de personas que se reúnen a chupar y a morfar para celebrarla, me permito sospechar que el homenaje viró hacia la frivolidad y la boludez más irreparables.
En nuestro mundo occidental, capitalista y cristiano casi todo termina haciendo ese movimiento, esa deriva inevitable hacia el borde de la catarata a la que sólo pueden oponerse los que se agarran fuerte de una roca o los que se resisten a meterse en ese río.
La discriminación y el maltrato contra las mujeres sin recursos intelectuales y económicos es una realidad constante en la Argentina. Los que trabajamos atendiendo personas no podemos dejar de verlo todos los días. Y los que tenemos acceso a la información conocemos también la situación de las mujeres en países menos desarrollados de América, de Asia y de África. Supongamos entonces que algunos privilegiados tenemos la conciencia más despierta que otros, como dice un commentarista del post anterior. ¿Es sumándonos al festejo idiotizante del Día Internacional de la Mujer como vamos a despertar las conciencias que siguen dormidas? Quiero pensar que es una mera ingenuidad defender esa idea.
Las conciencias siempre se han despertado con políticas de gobierno adecuadas o con movimientos sociales fuertes y no con fechas alusivas, que en mi opinión contribuyen a adormecerlas.
Mi hija B.2 está viviendo una experiencia muy ilustrativa acerca de las conciencias que después de 99 Días Internacionales de las Mujeres siguen sumidas en el sopor. Ella vive en San Telmo, en un PH convertido en una especie de conventillo pigmeo (pasillo largo y angosto, cuartitos de dos pisos uno al lado del otro, caños rotos, alimañas, perros psicóticos). En el cuartito de enfrente vive un hombre muy correcto (pantalones y camisa planchados, pelo corto, saludo formal) con su madre y su hija de siete años. B.2 me contó que a veces oye gritar a la nena como si el papá le pegara. Le aconsejé que hablara con sus vecinos para confirmarlo y hacer una denuncia conjunta. Casi todos sus vecinos son vecinas, mujeres humildes, sin familia o que viven solas con sus hijos. Algunas dijeron que oyen gritar y llorar a la nena con frecuencia. La que vive al lado confesó horrorizada que oye el sonido de los golpes y la voz del padre que le dice:
-Ahora vas a aprender, hija de puta, te voy a sacar derecha -mientras la golpea.
Sin embargo, ante la propuesta de B.2 de hacer la denuncia, todas dijeron que no. Quisieran hacerlo, pero sus conciencias bien despiertas por la evidencia son más débiles que su miedo. Con buen criterio le temen tanto al vecino golpeador como a la policía. Le aconsejé a B.2 que hiciera la denuncia ella sola ante la Subsecretaría de Derechos Humanos del Ministerio de Desarrollo Social y Derechos Humanos del Gobierno de Buenos Aires porque suponía que (con ese título!) es gente entrenada para orientar a las víctimas y para ayudar a los testigos a hacer una denuncia anónima. No es necesario ser funcionario del Ministerio de Desarrollo Social para saber que en estos casos la reserva es esencial para no convertirse en otra víctima potencial. Asegurar que se cuidará el anonimato es el primer requisito para que la gente se anime a denunciar los casos de violencia familiar. Basta con leer una nota en un Para Ti viejo para enterarse.
La semana pasada, B.2 oyó que la chica suplicaba desesperadamente, pero esta vez no había golpes sino otros sonidos sofocados que le hicieron presumir algo horrible: que el tipo la estaba violando. Llamó enseguida a la Subsecretaría y una hora después se presentaron dos funcionarios jóvenes. Media hora antes el tipo había salido de la casa dejando a la nena sola. Los funcionarios llamaron a la policía. Llegaron los canas de la comisaría más cercana, le dijeron a B.2 que tenía que hacer la denuncia personalmente y no le permitieron cambiarse ni ir sola: la llevaron en un patrullero tal como estaba. En la comisaría la hicieron pasar a una oficinita donde había seis policías. Le tomaron la declaración sin dejar de merodearla con sus miradas de canas calientes. Ella estaba muy incómoda porque tenía un vestidito fino y no llevaba corpiño. Sentía que los canas la "violaban con la mirada", me dijo después. Pero estaba sola y quería a toda costa proteger a la nenita. Le tomaron la denuncia con nombre y apellido, nada de anonimato, y cuando terminó, uno le dijo:
-Qué cosa, no? que sólo vos hayas oído gritar a la nena... no te parece raro?
Después tuvo que esperar para firmar la denuncia. Ella dijo que tenía que irse para llegar a un trabajo porque si no lo perdía, pero la hicieron esperar dos horas completas.
Los funcionarios de la Subsecretaría dejaron que la llevaran en el patrullero canas uniformados a la vista de todos los vecinos, permitieron que hiciera la denuncia con su nombre, que la abusaran moralmente los policías y que perdiera una posibilidad de trabajo. La entregaron a los leones y se fueron muy contentos de haber cumplido con su misión. Ineficaces absolutos, inexpertos totales, pero bien intencionados, no me cabe duda.
Las fechas alusivas son muy simpáticas cuando tienen correlato con lo que se hace desde los gobiernos, y por el momento deben ser diez los gobiernos del mundo que han implementado políticas eficaces para asegurar que las mujeres tengan las mismas oportunidades y derechos que los hombres. Nuestros gobiernos nunca estuvieron en esa lista. Las páginas web son muy bonitas, los nombres de los ministerios, las secretarías y las sub secretarías suenan muy bien, pero las (muchas) personas que están en esos cargos no saben cómo se hace y no parecen interesadas en saber.
Creo que las ONGs que trabajan en ese campo lo hacen con seriedad, y eso claro que ayuda, pero no basta.
Que los gobiernos adhieran a fechas que por ahora son puramente decorativas, que los comerciantes las aprovechen y que la gente las festeje con flores, regalitos, almuerzos y mails con power points insoportables, me parece abominable y en esta ocasión me cago y me recago una vez más en lo políticamente correcto.

Ahora toy triste/de mal humor

Lo que más me saca es que la gente hable fuerte y haga ruido. Odio con toda mi alma las voces estridentes.
El gimnasio es especial para eso. Está lleno de conchudas que van para hacer visitas. El ejercicio consiste en que mientras una pedalea otra toma Gatorade y le habla sin parar. Desués cambian: la que hablaba pedalea y la que pedaleaba le habla.
Como la música estaba fuerte, hablaban en voz muy alta y una de ellas tenía una de esas voces que uno sabe que no podría soportar una hora sin enloquecer. Tuve un pensamiento de piedad por su familia y sus compañeros de trabajo, sometidos a ese sonido chirriante, ladrante, taladrante, todos los días. Yo trataba de leer pero no podía dejar de escucharlas con esa fascinación que sólo el horror produce. La que corría dijo

-Me estoy matando porque en junio tengo un quince.

Un quince? Qué es un quince?, se preguntaba mi cabezota desconcertada.

- Me estoy haciendo el vestido dos talles más chicos que el que tengo, para obligarme a dar el peso.

A dar el peso? Como los boxeadores?, seguía mi monólogo interno.

-Es mi sobrina que cumple, así que quiero estar bien, por mí pero sobre todo por esha - mintió descaradamente.

Así aprendí que un quince es un cumpleaños de 15. Les digo por si ustedes no lo sabían.
Después descubrí que la pareja personal trainer-gimnasta siempre es bisexual, quiero decir hombre-mujer o mujer-hombre. Nunca había visto personal trainers mujeres. Hoy había dos, cada una con su correspondiente hombre. Las dos tenían un lomo infernal y eran absolutamente boludas. Como las otras, también hablaban sin parar de cosas personales, de las vacaciones, del hotel y de cómo aumentó todo. Una tenía al tipo esperando acostado un buen rato mientras le contaba un conflicto con la directora del colegio de los chicos y de repente, sin dejar de hablar, le indicaba que levantara las pesas.
Había un clásico par personal trainer macho- clienta hembra que pude fotografiar para ustedes en el momento en que él le fractura la rótula.

Ahora toy de mal humor

Cuando la tristeza dura mucho tiempo se transforma en otra cosa. Es como si el músculo de estar triste se acalambrara y empezara a provocar verdadero dolor.
En mí, el primer síntoma de que la tristeza pasó su fecha de vencimiento es que casi toda la gente me resulta imbancable. Por ejemplo, mi secretaria. El martes volvió de las vacaciones con la piel transformada en otro material. Exceso de sol. Bajo la luz directa su cara parece un sillón Chesterfield muy baqueteado y con una luz suave se parece más bien a un ejemplar de Martín Fierro de esos forrados en cuero que los presidentes argentinos les regalan a los de otros países. Con ese revestimiento nuevo que tiene, la ropa hindú y los pollerones étnicos son mucho más visibles y chocantes. No puedo ni mirarla. El sol también le calcinó buena parte de la discreta dotación neuronal que tenía antes de su veraneo en Chernobyl. Le pedí que depositara un cheque en el banco Itaú y me aseguró que yo debía endosarlo. Como de eso no sé y no conozco a nadie que lo sepa, le obedecí aunque me parecía raro, y por supuesto no le aceptaron el depósito. La explicación que me da es que en el banco Itaú no aceptan depósitos en cheques. Me miente como a un niño, la muy perra, en lugar de reconocer su error.
El día de lluvia estuvo muy bueno. A la mañana salí, caminé mucho y fui a yoga, donde una gorda boluda bostezaba con ruido y tuve que contenerme para no pegarle una piña en el hocico.
A la tarde faltaron varios pacientes . Por eso estoy acá desahogando mi odio contra la humanidad, que tanto bien me hace. No faltaron los pobres que vienen en tren desde Merlo acarreando nenes y abuelas, sino las viejas bananas que viven cerca y van a todos lados en auto. Hay personas que creen que el cuerpo humano no es impermeable y se quedan en la casa cuando llueve.
Pero creo que lo peor de todo, lo que terminó de descompensarme, es que mil salames me saludaron por el día de la mujer. Ah, cuánto odio el día de la mujer! Qué quiere decir que haya un día de la mujer, así como hay uno del Animal y otro del Bombero? Por qué no hay un Día del Hombre? Me explicaron que es porque las mujeres somos una minoría débil, vulnerable, discriminada. Entonces tendría que haber un Día del Cabecita Negra, y uno del Negro Africano, otro del Puto, otro de la Lesbiana, otro del Sordomudo, otro del Obeso y por qué no, un Día del Pobre en General.
Miro en el almanaque y esos Días no existen. Sólo se festejan los oficios, la Madre, el Niño y el Padre, días que sirven para vender más multiprocesadoras, juguetes y corbatas.
Temí que mi secretaria quisiera darme un beso y sonreírme con sus dientes de plástico porque las dos somos mujeres (o por lo menos yo), pero hasta hace media hora no lo había hecho. Cuándo creen que lo hizo? Cuando yo acababa de meterme en la boca una rebanada de pan negro tostado con manteca y dulce de zarzamoras. No le importó que estuviera masticando, sola y tranquila, descansando un rato de mi propio malhumor: se acercó, me sonrió con entusiasmo, lo que hizo que el cuero ecológico que la recubre se estirara peligrosamente hacia los costados y... me besó!
Cuando me recuperé del shock oí que decía -Me había olvidado! Feliz día nuestro, dotora!!

Toy triste.
Cada vez que paso por lugares donde sucedió algo que me acuerdo, me pongo muy triste. Una sensación extraña de tiempo pasado y perdido para siempre. Y veo pasar a otra gente por el mismo lugar y no entiendo que puedan hacerlo con tanta indiferencia.

A.2 viene a almorzar con su ropa de cocinero. Estuvo toda la mañana en el restaurante recibiendo y ordenando las provisiones. Mientras morfa 16 milanesas con puré le miro la manga y descubro que pasándola al revés aparece un mensaje demoníaco.

O me parece a mí?

Otro cinturón recuerdo

Otro cinturón eternamente viejo que adoro. Me lo regaló hace cien años un pintor de California que trabajó durante algunos días conmigo en una agencia de publicidad. Era un borracho grave. Llegaba a la mañana en pedo y decía que tenía demasiada sangre en el alcohol. Le tiraba un chorro de whisky al café y se tomaba como diez tazas durante la mañana. Se terminó una botella de whisky en tres días. Almorzaba con un tubo entero de totín y al volver seguía con lo que hubiera a mano. Cuando se nos acabó el whisky siguió con una botella de Hesperidina que encontró en una oficina abandonada. A partir de las 8 se estabilizaba en la curda y se ponía vivaracho y genial. Entonces fumábamos unas cosas muy buenas que él traía y nos poníamos a trabajar. Las mejores cosas siempre nos salían de noche. La hebilla dice algo gracioso: "el arte es un trabajo sucio pero alguien tiene que hacerlo"

Abajo, música de calesita

Abajo está El Cabrerito, por Miguel de Molina.
Es una de las músicas que tocaban en la calesita del Zoológico cuando yo era chica. Me provocaba una angustia indescriptible. Pero al mismo tiempo me gustaba que la letra fuera triste y la música alegre.
Esa calesita era muy linda. En la parte del medio había tres muñecos que tocaban instrumentos. Eran unos negros con turbantes y collares. Cuando la cale andaba, ellos movían los brazos rígidamente para arriba y para abajo. Tenían los ojos muy abiertos y una mirada como de terror. Eso también me daba una tristeza infinita. Creo que también me daban un poco de miedo pero no me daba cuenta. Me parece que me daban miedo porque cuando tenía fiebre soñaba con ellos y me despertaba asustada.

El Cabrerito

Postales

Una pequeña selección de postales de mi valijita para Anahí, que está en la punta del mundo y quería verlas.

Sábado a la noche, chancho

Hay que aprender a interpretar las señales. Cuando el día te dice QUEDATE EN TU CASA, mejor quedate.
Desde el sábado a la mañana venía saliendo todo mal. El interruptor del baño roto, tres electricistas demasiado ocupados como para venir (el de al lado no quería desplazarse hasta la esquina por un trabajo tan chico; le pregunté si quería que le llevara la pared y no le pareció mala idea), la cerradura de la puerta de entrada trabada, una mancha de lavandina en mi pantalón preferido, la banda ancha conectada y desconectada con intermitencias, tres cajeros cercanos no tenían plata... una serie de mensajes muy claros que no supe interpretar.
Había leído en el diario del viernes que esa noche estrenaba un grupo de danza contemporánea que deseo mucho ver y eso me alegró un poco.
Decía “desde hoy y hasta el 31 de marzo, viernes y sábados a las 20.30 en la sala Batato Barea”.
Me armé un plan de los que me encantan: ir a sacar las entradas temprano, boludear un poco por Corrientes y hacer tiempo en un bar leyendo un libro. Acababa de conseguir Las Cartas de la Ayahuasca, de Burroughs y Ginsberg. Lo encontré el viernes en Norte, por casualidad, mientras hurgueteaba como un chancho entrenado para encontrar trufas. Esa trufa era uno de mis tés mu; hacía años que lo deseaba y quedaba un único ejemplar. Era un librito finito y costaba 50 pesos. Como siempre en Norte, el empleado me tiró sobre el mostrador otros dos o tres libros relacionados a los que tampoco pude resistirme. Eso fue lo único que había salido bien en la semana.
Llegué al Rojas a las 7 y el empleado me dijo que la boletería se abría a las 8. Empezó a llover. Me metí en el bar de la esquina, que siempre está lleno de gente horrenda. Los sábados en general la ciudad es tomada por una población de personajes impresionantes, pero ayer habían lanzado una serie especial de clase B con deformidades suplementarias y efectos especiales que daban miedo. Estar sola les quita gracia a esos avistamientos porque no hay nadie con quien comentar y reírse o asustarse, asi que dejé de mirar y me enfrasqué en mi libro, que empezaba muy bien con las primeras cartas de Burroughs desde Colombia.
A las 8 volví al Rojas caminando con cuidado porque tenía unos zapatos que patinan cuando llueve. El hall de entrada ya estaba lleno de gente esperando pero la cola no era una cola común. Eran decenas de púberes sentados en el piso formando pequeños pic nics, hablando en voz muy alta o gritándose alegremente unos a otros. Todos parecían conocerse entre sí. A esa rara forma de hacer cola se agregaba que todos estaban tomando mate y comiendo bizcochitos de grasa y pedazos de tartas frías de aspecto alarmante que extraían de bolsas de nylon. Una chica muy gorda con jean de talle bajo que dejaba ver la raya del culo en su totalidad comía una empanada de carne y tenía otra de repuesto en la mano izquierda. La pátina de aceite que le brillaba en el mentón no parecía incomodarla en absoluto. Hablaba jocosamente mostrando la empanada a medio procesar. Me gustó que el relleno tenía bastante huevo duro.
También me cayó simpático que se tomaran tantas molestias (acarrear los termos y la yerba, comer tantos bizcochitos de grasa y cebar tanto mate todo el tiempo) para expresarle al mundo cuán nacionales, casuales y populares eran. Tal vez la gente muy joven es así ahora y yo no me había enterado, pensé. Pude sentir cómo la brecha generacional se expandía ante mis pies como un abismo.
Era difícil avanzar hacia la caja sin pisar mochilas ni termos y más difícil aún era identificar dónde empezaba y dónde terminaba la cola, pero preguntando varias veces pude orientarme y llegar a la caja. Ahí ví que todos entregaban a cambio de la entrada una bolsa de nylon que contenía harina, azúcar o latas de conservas. Pedí mi entrada y el empleado me dijo

- El precio de la entrada es un alimento no perecedero.

- Ah, no sabía.

- Hace cuatro años que es así. Acá a dos cuadras tenés un supermercado.

Mientras caminaba sobre mis zapatos-skate a paso de tortuga para no desnucarme, reflexionaba sobre lo desactualizada que debo estar para no haberme enterado de que hace cuatro años en el Rojas se cobra en alimentos no perecederos. Improvisé una rápida teoría en la que se entremezclaban razones económicas y sociales, la crisis del 2001 y la experiencia del trueque y me reproché haber estado tan alejada de la realidad nacional.
En Eki había una sola caja funcionando y una larguísima cola de personas de muy malhumor que compraban coca cola, tetras, pre pizzas y latas de tomates para su cena del sábado.
Yo había visto Babe el chanchito valiente la noche anterior y había quedado imbuída de su espíritu inocente y bienaventurado, así que esperé leyendo mi libro sin impacientarme. Mi alimento no perecedero era un paquete de macarrones Manera.
Volví al Rojas, vadeé lentamente los picnics hasta llegar a la caja, entregué mi bolsita y me dieron la entrada. Recién en ese momento la sospecha me golpeó como un rayo.

-Perdón, señor, hoy es el espectáculo de danza contemporánea, no?

-No, hoy es el espectáculo de clowns. Salió mal en los diarios.

Si hay algo que detesto es los clowns, los mimos, los payasos y las estatuas vivientes. Más que sentir odio, siento una melancolía infinita cuando los veo porque me recuerdan los peores momentos de mi infancia.
Devolví las entradas y quisieron devolverme la bolsita de Eki.

-No, gracias, dejalo, dije generosamente sientiendo que el propio Babe estaba hablando a través de mí.

Me ponía muy triste volverme a casa, asi que decidí patinar hasta un cine a ver si salvaba la noche viendo una peli. A las cuatro cuadras descubrí que no llevaba el libro. Patiné en sentido contrario hasta la caja de Eki.

-Perdoname, me habré olvidado acá un libro?

-Libro? masculló la empleada, que a esa altura de la noche del sábado odiaba no sólo la literatura sino a la humanidad entera.

Seguí tres cuadras más hasta el Rojas. Los jóvenes estaban guardando sus mates para entrar a la sala.

-Libro? se sorprendió el empleado viejo, -acá no ví ningún libro.

Al empleado joven se le ocurrió que tal vez lo había dejado junto con los macarrones en mi bolsa de Eki. Se ve que se apiadó de mí porque me llevó a la trastienda, donde revolvimos un rato entre los paquetes de azúcar y las latas de arvejas. Me prometió buscar después en otro depósito y me pidió que le dejara mi teléfono por si lo encontraba.
Cuando llegué a los cines todas las funciones habían empezado hacía quince minutos.
Me tomé un taxi, llegué a casa, me serví un fernet con coca cola tibia, corté un salamín picado fino y me lo comí mirando por segunda vez Babe el chanchito valiente. Lloré igual que la primera vez, y en las mismas escenas.

Este es un cinturón que tengo hace siglos y sigo usando todo el tiempo. Era de M.1, mi primer marido. Cuando nos casamos él tenía 30 años y yo 19. Era muy buen tipo y muy atractivo, pero era francés. Cuando pienso en él todavía me siento en falta por no haber leído El Capital y por no poder oír Schönberg ( o como se escriba) sin desmayarme instantáneamente de aburrimiento. Imaginate a los 19 años: yo bailaba en el Di Tella, me fumaba todo y me psicoanalizaba con LSD mientras él leía Nietszche y escuchaba Brassens. El que era adorable era el padre: cocinaba unas delicias terribles, tenía un humor encantador y me enseñó a tomar buen vino. Nos cagábamos de risa todo el tiempo. Éramos cómplices y amigos. Había 40 años de diferencia entre nosotros pero no había ninguna distancia. Siempre me acuerdo de él con muchísimo amor.

Mi caja de postales abierta

Mi caja de postales cerrada

Este valijín de madera era de mi prima cuando era muy chica. Contenía un rompecabezas de cubos con el que se podían formar seis imágenes distintas. Una es la que está pegada en la tapa. Un día la heredé y desde entonces la usé como cartera. Era muy incómoda: me pegaba valijazos en las rodillas y se abría caprichosamente en cualquier momento. Una noche se abrió en un cine y me perdí media peli campeando mis pertenencias entre los pies de la gente. Después empecé a usarla para guardar postales y papelitos queridos.

72,5 mm

Pelis

Hoy a la noche voy a ir a Blockbastard a alquilar esas pelis que me dijeron, la del castillo, la del chancho y ésas. No son de miedo, no? Me dijo A.2 que al chanchito lo matan y lo hacen chorizos. Es verdad?
Sería terrible ver eso estando sola.

- Vos lo que tenés que hacer es aprender a agachar la cabeza.
Se lo decía una chica a su marido. Él asentía en silencio como un niño dócil. Iban caminando delante de mí por Juncal.
Pensé en el paciente que acababa de atender. Primero conocí a la novia. Es inteligente, seria, vivaracha, monísima. Un día me contó que estaba reenamorada y después vino él también a atenderse por consejo de ella. Ella siempre le da buenos consejos.
Dos meses después de inciada la relación, veo cómo se va carcomiendo como un edificio atacado por las termitas. En la superficie todo parece igual pero sé que la historia se terminó. Dentro de dos meses se van a separar y dentro de tres meses se van a odiar.
Ella pretende mejorarlo, hacer que se supere, que abandone los hábitos que ella considera superfluos o infantiles. Dice que él "da para más", que "no desarrolla todo su potencial", como si hablara de un producto al que le está haciendo falta una buena estrategia de marketing.
Le fue inyectando a la familia con goteo por vía endovenosa, tan delicada que él al principio no sentía ningún cambio en su torrente sanguíneo. Primero fotos del hermanito, después relatos tiernos sobre la mamá, una noche un asado en la casa de los padres.
Después fue avanzando sobre la familia de él: mensajes simpáticos para la mamá, consejos inteligentes para tratar con el hermano, buenas ideas para resolver problemas difíciles.
Desde que volvieron de las vacaciones ella organiza todo para poder almorzar juntos casi todos los días. Cuando él sale con los amigos o va a la cancha ella dice que no le importa, que tiene cosas para hacer, pero se queda despierta por si la llama para despedirse a la noche. Y si no la llama piensa que no la quiere o que salió con otra mina.
-Qué le pasa? Prefiere estar con los amigos? -me pregunta
Ella me lo cuenta llena de buenas intenciones y yo tengo la tentación de decirle que la corte, que él no va a cambiar, que nadie va a cambiar, que nada va a cambiar. Pero sería inútil decírselo porque tampoco ella va a cambiar.
Él viene a la consulta medio desesperado: ella le calienta mucho pero la familia no.
La presencia familiar solapada y la marcación estrecha hace que se le baje.
Se siente "abrigadito" , "acolchonado", "rodeado" y lo único que anhela es huír a Burkina Faso (país de África occidental sin acceso al mar) para liberarse de ese estado.
Este verano, durante sus primeras vacaciones juntos, se sintió asfixiado porque estaba con ella todo el día.
- Pero cómo puede ser, si la amo? -me pregunta, - Soy raro?
A mí me desesperan esas situaciones que se repiten todos los días. Me hacen pensar que los hombres y las mujeres somos especies diferentes y que nunca un hombre y una mujer van a desear lo mismo al mismo tiempo.
Lo único cierto es que el invento de las parejas heterosexuales es un gigantesco malentendido.

Recién

Oía un chirrido regular y suavecito. Lo localicé con la oreja izquierda que es la que oye bien: era un grillo en la cortina. -Buenas noches, grillo - le dije.
-Cri cri - me contestó.

Calate estos muñuelos

Espinacas crudas picadas y mezcladas con huevos batidos. Una cucharadita de maicena y nuez moscada rallada. Aceite de oliva para freír.
Ricos esta noche calientes con un vaso de vino y mañana fríos con mate cocido.

Mi apá y el sapo liberado

No, no es que mi papá fuera un psicoanalizado liberal ni un intelectual sensible. Más bien era una bestia. Pero se acordaba muy bien de cómo era ser chico. Por eso, con sólo mirarme sabía lo que yo sentía.
Si uno se acuerda del desconcierto permanente que es el estado natural de la infancia y si uno no es un hijo de puta, sabe instintivamente lo que sienten los chicos y tiene el impulso de protegerlos y de calmarlos cuando sufren.
Así fue cómo mientras todos entendían que yo había roto el libro, él entendió que había liberado al sapo. Era un moralista cuadrado, un cuáquero severo que creía ciegamente en sus principios, pero el primero de todos era claramente la libertad. Y me lo enseñó de una forma inolvidable. Me decía que lo primero es ser independiente y libre y que recién después uno puede ocuparse de todo lo demás.
Suena lindo y fácil, pero él se emperraba en explicarme cuál era la forma de lograrlo, que no era irse a la playa a rascarse el higo sino aprender todo y laburar mucho y bien (para no depender de nadie), no mentir (porque te quita libertad), ser honesto (para no tener miedo de nadie), no pedir nada (para poder rajarte sin dar explicaciones), defenderse y defender a los otros de las injusticias (para que los malos no vuelvan a hacer el intento)... una serie de normas incomprensibles para una nena pero que de alguna manera se me grabaron a fuego en el coco.
Creo que verlo vivir a él con sus decisiones erróneas y egoístas, con sus excesos pantagruélicos y con su empecinamiento en gozar de las cosas, fue lo que me dió ganas de ser como él, porque además de ser una bestia era un buen tipo y sobre todo, la gastaba como nadie.
Ahora que está muerto y que nadie puede desmentirme es tentador crear un mito y decir que pensaba como Zaffaroni, pero debo decir que lamentablemente su pensamiento estaba más del lado del ingeniero Blumberg.
Para no llevarse una imagen falsa de él, sepan que si el sapo hubiera sido un chorro de La Matanza seguramente hubiera pedido cadena perpetua.

Fui a comprar libros para un chico y encontré esos que tienen páginas dobles que cuando se abren hacen desplegar una figura corpórea grandota. Me quedé un rato largo mirándolos porque de repente me acordé de algo que se me había olvidado.
Era mi cumpleaños 6 o 7. Una amiga de mi mamá me regaló uno de esos libros, enorme, precioso. Yo era una especie de enferma: leía todo el tiempo y cualquier cosa que cayera en mis manos, asi que en medio del cumpleaños me encerré en un cuarto para leer el libro. Era la historia de un sapo que había hecho algo malo, entonces los otros personajes lo perseguían y al final lo enjaulaban. La figura desplegable final era el sapo llorando, encerrado en una jaula amarilla. Me acuerdo perfectamente de la angustia que sentí; era como una verdadera garra que me apretaba la garganta. Y me acuerdo de la desesperación que me daba tener que seguir festejando mi cumpleaños mientras el sapo lloraba preso. Entonces arranqué la jaula, la hice un bollito y le tiré a la basura. Después de un rato la amiga de mi mamá le mostró a alguien el libro que me había regalado y lo encontró roto. Todos los grandes me miraban, me preguntaban qué había pasado, cómo había ocurrido eso. Yo me hice la que no sabía pero me parece que todos se daban cuenta de que lo había roto yo.
A la noche me llevé el libro a la cama. Ahora lo leia y no me angustiaba más porque aunque el texto decía que el sapo estaba preso, yo veía que estaba libre. Me acuerdo de ese pensamiento extraño y lo cómoda que me parecía esa contradicción que había creado yo misma: el texto podía decir lo que quisiera pero a mí ya no me afectaba. Lo único real era que no había jaula.
En lugar de interrogarme o de enojarse como los demás, cuando fue a darme un beso antes de irse a dormir, mi papá me dijo "Ese libro está mucho mejor así. Era una barbaridad que ese sapo estuviera preso".

Todo por 2 pesos

Voy al Once a comprar géneros para hacer manteles, carteras y ropas. Hay un negocio en Lavalle casi Pueyrredón que tiene parvas de géneros de tapicería viejos, fallados, que se venden por kilo. Ahí encuentro siempre maravillas increíbles, sobre todo estampados ingleses como de sillón de living en North Tawton. Una vez encontré uno verde con dibujos de dinosaurios, alucinante, y B.3 se hizo un vestido que no puede usar sin que la paren dos veces por hora para preguntarle dónde lo consiguió. También tiene una blusa hecha con un estampado realista de osos carolina. Con este de rosas mamá me hizo una bolsa repráctica, de viejita británica. No es divina? La uso todo el tiempo. El género debe haber costado cuatro pesos a lo sumo.

Cuando nací me bautizaron como evangélica pero nunca me enseñaron a practicar esa religión ni ninguna otra. Yo sólo sabía que era protestante, pero ni idea de qué significaba eso. A veces pedía que me mostraran el certificado de bautismo, que era como un diploma de Ciudad Gótica. Estaba escrito en alemán y tenía la ilustración de una iglesia con cúpulas afiladas que me daba miedo. Mi papá me dijo que la iglesia estaba en Corrientes y Esmeralda. La palabra Esmeralda me gustaba mucho, porque me parecía fascinante Esmeralda, la gitana (era una gitana?) de El Jorobado de Notre Dame. Como tenía mezclados en la cabeza esos dos datos creía que me habían bautizado en Notre Dame.
Hace muy poco identifiqué la iglesia. Es muchísimo más chica de lo que creía y ahora es una especie de lugar de caridad muy triste, donde se dan cursos para dejar de fumar, de drogarse y de emborracharse. No me parece que se use mucho como iglesia.
Creo que ahora los evangélicos son otra cosa: se reúnen, cantan y aprenden a parar de sufrir en los cines reciclados como templos.

A la izquierda, como es de verdad. A la derecha, cómo era adentro de mi cabeza.

un cana es un cana es un cana es un cana

Compro en Coto una camarita para la compu. Después de varios años de resistirme denodadamente, me dejé convencer por los insoportables usuarios de messenger y ahora tengo una fucking cuenta de hotmail y la camarita. Siempre asocié el messenger con Gran Hermano, no sé por qué, y odio por igual ambas asimetrías a la vez.
Pero ahora que M.4 está lejos me gusta porque podemos jugar a los astronautas haciendo girar la cámara por todos lados. Además voy a poder ver el cuarto de Eduardo, mi cura amigo.
La cuestión es que elegí la cámara más chiquita y más linda, pero más por el diseño del envase que por otra cosa, porque todas son made in china y todas igualmente buenas/malas y del mismo precio.
En la caja me dijeron que si no andaba tenía tres días para devolverla, pero que para eso tenía que hacer sellar el ticket en el mostrador de seguridad. Allí fuí y encontré a un hombre y una mujer con uniforme de mariscal con alamares, botones militares y una leyenda bordada en hilo plateado en la manga: "Cazadores", decía. Era el nombre de la empresa de inseguridad privada de Coto. Los dos estaban muy ocupados: él le alcanzaba una a una biromes Bic con una etiqueta autoadhesiva enroscada alrededor y ella escribía pausadamente en cada etiqueta el nombre de una sección de Coto con esa horrible letra de vigilante, híbrido de mayúscula y minúscula. Rotisería, Bazar, Lácteos... y no levantaba la mirada para verme, aunque yo estaba parada frente a ella desde hacía tres biromes. Finalmente le dije -Me podés sellar el ticket, por favor? Primero terminó de escribir trabajosamente vERduLERiA y recién después me miró y me selló el ticket de mala gana. -Tenés tres días, ni uno más ni uno menos para devolverlo si no anda, me espetó con su cara de orto.
Después, en casa discutíamos si uno se hace cana porque trabaja de cana o si hay que ser cana antes de hacer el curso. Yo opino que sólo si uno es cana previamente puede decidir hacer ese trabajo. Eso de que es una salida laboral para los pobres no te la creo. Está lleno de pobres que hacen trabajos horrendos pero todos más dignos y menos dañinos para el espíritu que el de vigilante.

Qué pena

Ahora sí, Qué pena, de Alfredo Zitarrosa.
Si quieren estar contentos no lo escuchen.
Yo quiero estar triste y voy a estar triste todo lo que quiero.

No puedo dormir. Hay un viento maldito que aúlla contra los vidrios tratando de entrar.

Toy linda?

En casa se ríen de mí cuando les muestro las cosas que compro para estar linda. Es curioso porque cuando elijo un shampoo o una crema creo realmente en el efecto mágico que prometen. En ningún momento dudo de sus efectos, y aunque con el uso veo que no me hacen nada, me gusta imaginarme que sí me hacen.
Lo que más les intriga a todos es que habiendo trabajado muchísimos años como directora creativa de publicidad, es decir, inventando todos los días esas promesas delirantes, yo me las crea como un niño.
Es difícil de explicar: no es que me las crea totalmente, pero tampoco puedo creer que sea todo mentira. Alguito de verdad debe tener, me digo, y después no permito que la realidad me desengañe.
Hace unos días B.2 me encontró eligiendo shampúes y me dijo que estaba encandilada por los envases atractivos y por las palabras que leía en las etiquetas. Ella no cree en nada de eso pero yo le dije -Cómo va a ser mentira ésto? y le señalé una etiqueta en la que decía "nuevo, con amplificador de luz" y metí nomás el shampoo en el carrito.
Igual me quedé un poco preocupada y empecé a analizar las promesas infantiles que compro.
Éstas son algunas de las que tengo en casa:
1. una crema para la cara que viene en un envase larguito plateado, como una jeringa. En el display dice que es "cirugía sin cirugía; efecto bótox natural instantáneo". Y promete resultados visibles en dos semanas. (El envase símil jeringa me sedujo, qué extraño, aunque el compartimiento racional de mi cerebro sabía que era un mero recurso, y muy berreta. Pero otra vez me dije "si lo ponen en ese envase debe ser porque realmente borra las arrugas". Es como si no pudiera creer que mientan tanto).
2. Una crema de enjuague "ultra desenredante, desenredo instantáneo, brillo de espejo, sedoso al tacto, para cabello largo y semi largo, apagado, sin energía". ( Me mató lo de "brillo de espejo")
3. Un "acondicionador sellador diario con proteína de perla". (Proteína de perla, por dios! qué imagen irresistible!)
4. Una máscara para el pelo "de restauración intensa para cabello con mechas, decolorado o aclarado".
5. Un shampoo "suavizante progresivo". Cuando B.2 lo vió me preguntó hasta qué punto de suavidad podía llegar el pelo con los sucesivos lavados y yo no supe qué contestarle. No lo había pensado.
6. Un shampoo que deja el pelo "con suavidad de cashmere". Te imaginás, el pelo como un sweater de cashmere, con lo que me gusta el cashmere?
No sé ustedes, pero yo no tengo la entereza necesaria para resistirme a esas palabras maravillosas. Si me engañan, no me importa. A mí me da placer igual. Los que se lo pierden son ellos.

Mis segundos zapatos preferidos

Son de la última era de Valeria Leik.
Ideales para cortarle una rebanada a uno de los tacos y caminar moviendo mucho el orto.
Los uso poco porque con ellos mido... exactamente 2 METROS!
Los usaba cuando iba con mi amigo La Rosita a los bares de travestis y bailaba en tetas con estos tacazos y una minifalda.

Mis zapatos preferidos

Chichis, leí en Vogue que Marilyn Monroe, que usaba tacos altísimos para parecer más alta, los hacía reformar para que los dos zapatos tuvieran diferente altura. Eso la obligaba a caminar moviendo el culo. Claro, una diferencia de altura mínima produce como una mini cojera que obliga a mover mucho las caderas para compensar. Ta bueno, no?

Para ilustrar esta primera nota de moda les muestro mis zapatos preferidos. No son una divinura?
No se mueren de envidia y de horror a la vez?
Algo más que me encanta de ellos es que la marca es Sapo.

Nene patudo

Todavía no subí Qué pena porque recién después de varios días de buscarlo en vano y de hurguetear en los otros 8 Cds de Zitarrosa que no tienen el tema, se me ocurrió preguntarles a los chicos si se lo habían afanado. B.2 confesó enseguida (nunca mienten; dicen siempre la verdad aunque sea espantosa) pero sostiene que es de ella. Le pedí que me lo preste para copiarlo, cosa que hará a más tardar en abril o a principios de mayo. Asi que mientras tanto, inagurando la serie de música vieja para orejas jóvenes, les asesto
nene patudo. Veo que hay que llegar primero a Evoca y no sé si debe ser así o si hice algo mal.
Nene patudo es un tema que le cantaba a B.1, mi primer bebito, mientras le acariciaba las patitas y el lomito hasta que se dormía.
A B.2 en cambio, le cantaba Ana no duerme porque se despertaba todas las noches varias veces durante varias horas. La tenía upa y mirábamos la ciudad, a veces hasta que amanecía. Pero igual en algún momento siempre les cantaba Nene patudo a los tres.
Digamén si suena mal o si tengo que hacer algo para no tener que entrar a Evoca, que me parece que es un error.

Errata

Cuando B.2 me dijo que parecía una rock star a la mañana siguiente, enseguida me imaginé que me veía como Kate Moss. No me había bañado ni peinado, tenía anteojos negros y un jean que no sé por qué se me cae y queda con el culo a la altura de las rodillas. Todo eso me disparó la idea auto indulgente de que parecía una guacha divina eligiendo mis zanahorias para desintoxicarme.
Pero recién pasé por un espejo, me ví fugazmente y entendí a qué se refería B.2. No me parezco para nada a Kate Moss pero en cambio estoy idéntica a Keith Richard (en un mal día).

Tres botellas de vino y una botella y media de aguardiente entre tres será demasiado?

El Casal de Catalunya está otra vez buenísimo. Me encanta leer esos carteles en catalán, que parecen escritos por un niñaco.
Comimos tapas y después una parrillada de pescados y mariscos. El vino también estaba rebueno pero las botellas parecían pinchadas: se acababan en cuanto las abrían.
Postre no comimos pero en cambio nos llevaron a la mesa una botella de aguardiente fenomenal, cubierta de hielo. Augardente, decía en la etiqueta. Y 43 grados de alcohol. Se ve que el augardente tenía una pinchadura más grande y se acabó enseguida. Después no me acuerdo más, pero me dijeron que llevaron otra y los dos que todavía estaban concientes se tomaron la mitad.
Sé que me reía mucho, como siempre que estoy un poco ebria, y que me puse a dibujar a uno de los comensales, que era muy disparatado.
Hoy cuando me desperté había ropa diseminada por todo el cuarto y en mi mesa de luz estaba la botella de aguardiente vacía. Cuando movía la cabeza algo muy pesado se movía adentro como si la tuviera rellena de mercurio, pero como ante todo soy madre y esposa, tenía que ir al supermercado. Llegó B.2 y cuando vió mi estado se ofreció a acompañarme. Ver toda esa comida ahí me daba unas terribles ganas de gomitar y cuando pasé cerca de los vinos tuve que mirar para otro lado para no gomitar en serio. Lo único que deseaba era un jugo de zanahorias y tomates. Mientras embolsaba como tres kilos de ambas cosas, B.2 me dijo que parecía una rock star después de una noche de joda.

Tés mu

M4 se va a Nueva York y como siempre, me pide que le haga una lista de cosas que deseo. Una vez le pedí un lápiz de kohol verde/dorado que uso y tuvo que recorrer mil perfumerías hasta encontrarlo. Eso no sería nada porque no le molesta callejear, pero lo acompañaban su hijo A.1 y su sobrino N., que viven allá, y mientras él miraba todos los stands de cosméticos ellos lo gastaban diciéndole que era un pollerudo. Asi que nunca más le pedí cosas de chicas, sólo libros de medicina y de arte que me trae a montones y me hacen muy feliz. Pero hay otros libros que deseo locamente, que podría pedir a Amazon y que están en Barnes & Noble al simple alcance de la mano, pero tengo que conseguirlos de otra manera porque son mis tés mu.
Ahora viene la explicación: Hace como veinte años probé una vez un té absolutamente exquisito, inolvidable. Pregunté y me dijeron que se llamaba té mu (un nombre japonés, ocvio). Desde ese día lo busqué, primero en Buenos Aires y después en cada ciudad que conocía. M.4 se contagió de mi obsesión y entrábamos juntos a los negocios más absurdos preguntando si lo conocían. En el barrio chino de New York dije "acá te agarré", pero los chinos, los vietnamitas, los coreanos y los japoneses, todos los orientales, me miraron por igual con cara de perplejidad y algunos me dijeron que no existía, que era una mera fantasía mía. Pasaron como diez años y un día, en Génova, nos dijimos: -Acá, que es una ciudad de comerciantes exóticos, lo vamos a encontrar. Entramos a un almacén viejísimo como de la época de Colón y en cuanto pregunté, el empleado me señaló a sus espaldas, en un estante, una enorme bolsa de papel madera con caracteres japoneses estampados y un cartel con la traducción: TE MU. Creí enloquecer de felicidad y alivio, no por el placer de volver a tomarlo sino por haber confirmado que existía, que siempre había estado allí esperándome y que yo había sabido llegar a él. Algo parecido me pasó con un libro de Sylvia Plath. Ya había leído toda su poesía, sus cartas, sus diarios y hasta su obra de teatro y sus cuentos infantiles, pero no había podido encontrar The Bell Jar, su novela. No estaba traducida al español y era absolutamente imposible encontrarla en Buenos Aires. La busqué en dos oportunidades en Londres en librerías nuevas y viejas y la respuesta siempre era negativa, sumada a la cara británica de indiferencia, que es una de las cosas más feas que uno puede ver en el mundo. Tres años después, en Nueva York, fui a hacer mi programa favorito: pasar una tarde en The Strand, la librería más maravillosa del mundo. Es un pasillo tortuoso que atraviesa la manzana y está tapizado de estanterías abarrotadas de libros nuevos y viejos que se te caen en la cabeza, de pilas de libros en los rincones y de mesas donde se encuentran ofertas increíbles (libros de reproducciones impresionantes por un dólar, por ejemplo). Los empleados no te miran ni te escuchan y aunque lo hicieran no pueden orientarte, tan descontrolado es ese caos. Es imposible no entrar allí y después es imposible salir. Un día, cuando fui sacar mi mochila del guardarropa me encontré... con Lou Reed que iba a sacar la suya, que tenía pintado con liquidpaper, como las de los chicos del secundario, LOU, medio torcido.
Ese día, cuando entré a The Strand, sabía que iba a encontrar The Bell Jar. Logré atrapar a un empleado, le pregunté y me dijo que creía que no estaba, pero que buscara por ahí, y señaló vagamente un sector de literatura norteamericana. Lo busqué en la P, y después recorrí desde la A hasta Z, pero no estaba. Seguí vagabundeando sin rumbo porque sabía que el libro estaba allí. De repente me metí por una de las ramas del pasillo (en la entrada decía GEOGRAFIA, o ANTROPOLOGIA, algo así de disparatado) y veo en el fondo una estufa, y sobre la estufa un libro chiquito, colorado. Me acuerdo que avancé despacito, como flotando, porque sabía que era The Bell Jar. Estaba cubierto de polvo y con la tapa manchada de humedad, y era, era! Me había estado llamando y yo lo había oído claramente!
Ese día se consolidó en el centro de mi cabezota y se hizo explícita en mi consciente la ley del té mu, que tal vez pueda aplicarse a todas las cosas de la vida:

Desear con intensidad, buscar sin cansarse, esperar sin impacientarse, confiar sin ilusionarse.

Vas a ver que lo vas a encontrar.

Muy pronto... música!

Gracias a los datos que me va pasando emmapeel puedo satisfacer antiguos deseos. Uno es subir música a mi block. Seguí las instrucciones pero había un punto en el que todo se trababa. Hoy vino Isaac, cybergenio absoluto, y me explicó que toda la música que tengo está en formato M4A, no en MP3, que es lo que se necesita para que el Evoca se lo trague y lo regurgite en la web. Por eso no andaba.
Ahora estoy grabando mis músicas en MP3 y pronto les asestaré también esa parte de mi personalidad: Sandro, Sergio Denis, Leonardo Favio, Los Beatles, Rita Pavone, Rod Stewart, Alfredo Zitarrosa, Eduardo Falú, pero también garchas de las que a ustedes también les gustan (creo), como Leonard Cohen, Lou Reed, Dinah Washington y esas cosas. Vayan preparando las orejotas que ya va.

Ahora un yin

Sigo encontrando ropa tirada en la calle, no crean que no, y sigo fotografiándola. Pero me puse más selectiva desde que M.4 me dijo "estás siendo infiel a tu propio blog" una noche que fotografié un par de ojotas en la vereda frente a casa. Me dijo que tenían una explicación clarísima, que eran un despojo que habían dejado los cartoneros, no una ropa misteriosamente abandonada.
Seguimos discutiendo en el ascensor si valían o no y creo que me convenció porque no la subí al block. A partir de eso, cada vez que encuentro algo me quedo pensando si vale o no vale y cuando dudo, archivo la foto pero no la publico.
Pero hoy a la mañana, en Beruti y Larrea, encontré esta joshita que no me van a venir a decir que la abandonaron los cartoneros. Es un jean impecable, casi nuevo. Está en una posición como si su dueño se hubiera deslizado hacia abajo colándose entre las baldosas y dejándolo sentadito en el umbral. Qué me decís.

Microcentro

Me gusta mucho encontrarme con mis hijos de a uno para ir a pasear, a comer y a charlar un rato.
Hoy salí con B.3, con quien nos estamos viendo poco porque está viviendo en la casa de B.1, que se fue a Cabo Polonio por cinco semanas.
El pretexto para encontrarnos fue depositar en el banco unos cheques que las dos habíamos cobrado. Ella había averiguado todo y me dió las directivas (firmar, poner el número de documento, el de cuenta...cosas que nunca supe y si alguna vez las supe no las recuerdo) pero una vez frente al cajero empezaron a presentarse los problemas: cuando dice "cuentas propias o ajenas", se refiere al cheque que hay que depositar o a la cuenta donde uno deposita? Primero tecleé la primera opción y después la segunda y me iba poniendo cada vez más nerviosa porque sentía en la nuca la vibración histérica de los que iban formando cola detrás de mí. Finalmente rehice toda la secuencia y tomé el camino correcto, pero cuando la máquina expelió el ticket que debía ensobrar junto con el cheque, descubrí que por ansiedad ya había cerrado el sobre. Entonces traté de abrirlo, primero suavemente y al fin de un tirón que le arrancó un pedazo.
B.3 ya se había tentado de risa pero yo estaba muy angustiada; me dirigí a un mostrador y pedí cinta scotch para emparchar el sobre. Con una cara de infinito aburrimiento el empleado me explicó que debía hacer todo de nuevo. Volví al cajero, donde la cola ya sumaba ocho personas que bufaban y se removían con inquietud y rehice todo el circuito, esta vez sin errores.
Después B.3 me dijo que yo había reaccionado como un mono adiestrado, es decir que había cumplido prolijamente con todos los pasos pero en cuanto algo se desvió de las rutinas aprendidas arranqué un pedazo de sobre "como un primate inferior". "En vez de un cheque podrías haber metido una banana", agregó.
Cuando le tocó el turno de depositar su cheque ella hizo todo bien. Pero como además de ser una marisabidilla es una nena muy chiquita, estaba muerta de hambre aunque eran apenas las 12. La invité a un restaurante rico, pero ella quería un sánguche. Se le ocurrió que fuéramos al Club Sueco. "Me encanta que la comida nacional sueca sean los sánguches", decía mientras caminábamos a los trompicones por Suipacha hacia el sur. También esta vez me equivoqué. Yo creía que quedaba en Suipacha al 500 y en realidad quedaba en Tacuarí al 100. Cuando llegamos nos dijeron que estaba cerrado hasta marzo, entonces le propuse ir al Tortoni, donde hacen unos panchos gratinados extraordinarios, o al Chino Central. En la puerta del Tortoni había quince turistas esperando apiñados para entrar, todos con su sombrero de explorador y sus sandalias Birkenstock. Antes de llegar al Chino Central le anticipé: "es un lugar precioso, exótico, vas a pensar que estás en Saigón, si es que Saigón queda en la China" Le hablé de las maderas oscuras, de las lámparas antiguas y del dueño chino, alto y elegante. Pero cuando entramos descubrí con horror que hasta el Chino Central fue arrasado por la más antiestética civilización occidental. Ahora es igual a cualquier otro restaurante chino, y como todos, está atendido por mozos catamarqueños con chalecos de falsa chinoiserie. La comida tampoco es como era antes. Pero las dos nos enamoramos de una camarera diminuta y divina, china de verdad, que nos atendió.
Lo lindo es que enfrente hay una especie de jardín precioso con plantas colgantes y bancos donde la gente se sienta a fumar... y de repente apareció una catarata que se descolgó como una pared de agua en el fondo del jardín. Todo se puso hermosísimo entonces, con reflejos temblorosos y un rumor suave que se oía desde el restaurante.
Cuando salimos B.3 me mostró dos edificos en los que trabaja dando clases de español. Son nuevos y altos, cubiertos de vidrios espejados. Me impresionó imaginarla entrando y subiendo en ascensor hasta esas oficinas donde la esperan alumnos que la triplican en edad y que cumplen muy aplicados las tareas que ella les da.
Después me volví como había ido, caminando. Las primeras cuadras por Suipacha eran un aquelarre de gente pisoteándose y rempujándose, de motos zumbando a dos centímetros de las personas, de autos tocando las bocinas y de grupos de jóvenes fedayines cortando el tráfico embozados con kuffias recién adquiridas en el Once.
En una vieja galería había un viejito deambulando frente a las vidrieras de una sastrería. Primero sacó un peine del bolsillo y se peinó con mucho cuidado prestándose pelo de una sien hacia la otra y acicalándose en especial la parte de atrás más larga, que es la que lo hacía sentir varonil y joven. Después se puso a mirar una por una todas las vidrieras con gran detenimiento y tenía cara de imaginarse vestido con un traje color crema.

Chequeo anual II

Después de la mamografía, la ecografía ginecológica. Hace unos años inventaron algo bastante divertido. Tanto los médicos como los pacientes se hacen los serios, pero la verdad es que es un poco impresionante: en lugar de mirar desde la panza, miran desde las profundidades de la... (no sé cómo decirlo, escrito siempre suena mal a pesar de que oralmente suena tan dulce. Y no, no me digan que puedo decirlo de otra manera; me niego a usar los abominables términos médicos. En todo caso escribiría la concha, pero suena un poco brusco). Pues bien, entonces la enfermera te hace acostar en la camilla ginecológica y entra un médico muy simpático que te saluda, te habla del tiempo, te pregunta qué tal te va y mientras tanto, cmo quien no quiere la cosa, le va poniendo un forro a un transductor de plástico color crema. Después, mientras habla de generalidades te va metiendo el transductor forrado y después, manteniendo un diálogo neutro como de ascensor te lo va removiendo suavemente de lado a lado y de arriba abajo. Lo peor es que el que me tocó hoy ya me lo hizo otras veces y hemos sido presentados por amigos comunes en el café del hospital. Entonces me pregunta por mi especialidad, hablamos de la situación de la medicina y de las obras sociales y las prepagas mientras hurguetea cándidamente y mira la pantalla en la que aparecen imágenes en blanco y negro de mis diversas partes constitutivas.
-Ta todo bien, me dice mientras me saca despacito el coso, y yo quisiera morirme de vergüenza allí mismo.
La foto quedó rara porque la saqué apurada antes de que entrara el médico. El porongón apareció así, amenazante y como de kryptonita pero en realidad es de proporciones standard y más bien tímido.

Chequeo anual I

Hoy, dia de chequeo anual, ginecológico, preventivo.
Primero mamografía,procedimiento horrendo que todas las mujeres mayores de 40 años conocen en carne propia. Este artefacto amenazante espera con la boca abierta a que lo alimenten con tus lolas. Una vez que te las atrapó te las aplasta una por una como para hacer hamburguesas, primero en sentido horizontal y después vertical. Cada vez que veo a mis queridas lolas en esa situación se me caen las lágrimas y pienso que el hijo de puta que inventó ese método de diagnóstico, cuando se vaya al infierno debería pasar 1000 años con los huevos apretados en una morsa.
Lo peor de todo es que HAY QUE HACERLO porque es uno de los pocos estudios que realmente detectan las cosas espantosas antes de que sea tarde, o más o menos antes.
No quisiera agregar a mis roles de Ketty de Pirolo y de Utilísima el de Tita Merello, pero de verdad pienso que hay que hacerlo y convenzo a mis pacientes para que lo hagan cada vez que sea necesario. Pero no podrán inventar un método menos perverso? Nada menos que las lolas, que son tan tiernas y tan sensibles, no tienen otra opción para mantenerse sanas que ser aplastadas de esa manera cruel?

Más del domingo

Yo también odiaba los domingos cuando era joven. Creo que era porque me pasaba todos los días hábiles encerrada en una oficina y los domingos eran sólo la víspera de esa rutina insalubre. Cuando era chica era peor, porque el domingo era la última oportunidad para estudiar o para hacer los deberes, dos cosas que jamás lograba hacer. Además el audio era espeluznante: la transmisión del partido por radio, el relato de las carreras de autos que a mi hermano le encantaban, y a la noche Tato Bores que se oía por las ventanas (en casa no había TV)
Ahora en cambio, los domingos me gustan mucho. Aprendí a hacer huevo de una manera fenomenal, no me siento obligada a nada, no tengo chicos que atender ni maridos que acompañar a quintas, ni suegros que visitar ni visitas que recibir. Claro que eso ocurre porque mis deseos y los de mi chico coinciden exactamente, como el zapatito con el pie de la Cenicienta. A veces lo miro y le digo "Qué bueno que no quieras ir a un club, que no te guste ir a jugar al tenis, que no quieras vivir en un country, que no tengas un barco, ni un auto, ni una casa de fin de semana"
Escuchamos música, leemos y escribimos todo el día y de repente nos agarran ganas y salimos; vamos al cine o a comer a un lugar riquísimo o a escuchar música. Y es genial no tener que avisarle a nadie, no tener que conseguir baby sitter, no tener que pedir permiso, todas las molestias que sufrimos durante los años previos.
Anoche fuimos a oír a Jodos a Thelonious. Nos tomamos una botella de vino entre los dos y comimos una pizzeta rectangular bastante buena, "de napolitana", como la llama B.3. Estuvo buenísimo, el lugar y la música. Después nos agarró un ataque de risa porque dijimos que el saxofonista parecía un hijo de Aldo Rico y de Yeltsin. Y tenía un par de gomas increíbles que vibraban al ritmo de la música.