Estormi ueder

Terror me dió esta tormenta de hoy. Estaba atendiendo a una señora y de repente se iluminó todo el consultorio con una luz de terror clase B. Pensé que ella se iba a convertir en mosca y yo en Frankenstein pero no, éramos las mismas sólo que ahora estábamos asustadísimas.
Mi consultorio está muy alto y tiene una gran ventana que da al espacio. Parece una cabina de avión: no se ve nada delante ni abajo, sólo el cielo y a la noche la negrura y las estrellas. Bueno, hoy estuve todo el día sumergida en plomo líquido, en un cielo gris venenoso sin matices, sólido, amenazante, desde las dos de la tarde hasta las seis, cuando explotó en mil pedazos. A las siete vino un paciente nuevo, un ingeniero en electrónica, un chiflado muy gracioso. Yo estaba aterrorizada con el cielo relampagueando a mis espaldas y la lluvia pegando cachetazos en el techito de poliuretano y contra los vidrios. Él hablaba y yo pensaba en la gente que estaría refugiada en las estaciones de subtes y en las guardias de los hospitales, en los nenes asustados arrinconados en casitas precarias, en los pajaritos desesperados viendo cómo se volaba su nido, sus huevitos, sus pichones. Le dije al paciente que tenía mucho miedo. Yo quería parar y que se fuera y encerrarme en mi cuarto acurrucada en la cama con un libro. Él empezó a explicarme los fundamentos eléctricos de los rayos y de repente se cortó la luz. Yo salté para ir a levantar la térmica y él me siguió, avanzó hasta la cocina, donde están los tableros. Qué nervios, le dije que no se preocupara, que levantaba la fase y volvía, pero el corto seguía, asi que llevé seis velas y seguimos la consulta como en El Nombre de la Rosa, y curiosamente el tipo se aflojó y me contó cosas muy íntimas, dolorosas, que nunca había contado. Era una situación como de confesionario, de trinchera, algo raro; parecía que en el mundo no quedaba en pie más que ese consultorio chiquito apenas iluminado por las velas. Yo estaba asustada pero él necesitaba contar lo que le pasaba y a pesar del susto pude ayudarlo muy bien. Era como si me desdoblara, una con miedo y otra no, pero ninguna de las dos estaba tranquila. Quería ir a ver cómo estaban Alonso y Vicente y si los grillos tenían comida, quería hablar con los chicos para saber dónde estaban, si se habían mojado, si había tomates para la noche, no sé, me agarró un ataque de preocupaciones domésticas y quería ponerme a llorar pero no podía. Sin pensarlo me puse a contar el tiempo entre los relámpagos y los truenos. Eso es algo que mi papá me enseñó cuando era chica. Yo les tenía terror a las tormentas violentas con viento y electricidad y él me explicó por qué había relámpagos, qué eran los rayos y por qué sonaban los truenos. Me dijo que cuando viera un relámpago contara los segundos hasta oír el trueno, que multiplicara por 3, creo, o por 30, no me acuerdo, y que eso daba la distancia en kilómetros a la que había caído el rayo. Me dijo que las tormentas se mueven y que así podía saber dónde estaban y para dónde iban. Me acuerdo de noches enteras despierta contando con los dedos los segundos entre la luz y el sonido y calculando que la tormenta se acercaba, que ahora estaba encima de nosotros, que ahora se alejaba. Eso, como todo lo que mi papá me enseñaba, me daba tranquilidad. Entender, medir, localizar la tormenta me hacía sentir protegida.
Mi papá decía que a los chicos no hay que empujarlos ni embretarlos, que hay que ponerles un tutor, un palo fuerte al lado como a los arbolitos para que puedan agarrarse y no torcerse ni caerse. Decía que los chicos, como los arbolitos, se agarran solos si lo necesitan. Él me enseñó la lógica de las tormentas, me enseñó a entenderlas y así aprendí a no tenerles miedo. Mi papá era mi guardián en el centeno. Pero ahora me volvió el miedo a las tormentas y al viento porque hace mucho que no lo veo.

Chau, hasta el año que viene

Por fin se terminó el puto Bafici. Todas las cosas que se transforman en rutina aunque sea por una semana terminan desesperándome de impaciencia. Los festivales, los campeonatos, las cursadas, los trabajos, todo debería hacerse salteado, en semanas alternadas y cambiando todo cada vez para que nada se repita. Hoy fui a ver una china llamada Still Life. Debe haber sido buena pero duró demasiado. Parecía que el director se esforzaba por dejar en claro que en la China se vive como la mierda. Y sí, estaba claro después de los primeros diez minutos. La hora y media restante estuvo de más. Paisajes impresionantes, sordidez infinita, diálogos lentísimos y muchos peruanos fumando, sorbiendo tallarines y hablando en un idioma incomprensible. Uno tomaba té en una taza china igual a la mía, con dibujos azules y tapita para que el calor no se esfume.
Esta vez la rutina pre-película (el recorrido frenético por la mersísima pirámide de Film Suez y los fotogramas histéricos al ritmo de sonidos infernales a altísimo volumen) me resultó casi insoportable, tal vez porque sabía que era la última vez que la vería. La profusión de ediciones digitales de letras y defectos especiales que zumbaban por toda la pantalla acompañados por retumbes, explosiones y silbidos me volvió loca. Estuve a punto de pararme y ponerme a gritar algo, no sé qué. Como sucedáneo de esa actitud que iba a ser muy mal recibida, enrosqué los brazos alrededor de la cabeza haciendo al mismo tiempo un sonido gutural que sonaba como "mmmmmmmmmm!!!!!" como cuando era chica y no quería oír lo que me decían. Cuando terminé, el espectador de al lado me estaba mirando muy nervioso. Después, cuando vió que era una señora inofensiva se fue calmando poco a poco.
Me acordé de una frase de Frank Lloyd Wright:
"Estoy a favor de mantener las armas peligrosas fuera del alcance de los tontos. Comencemos por las máquinas de escribir"
Yo adhiero completamente a la propuesta, pero empezaría por las islas de edición de video.

Mañana es Pascuas

Después del domingo pasado el precio de los huevos de Pascuas bajó rápidamente. Me encanta aprovechar las ofertas. Creo que voy a festejar todo una semana más tarde, cuando las cosas están en el sector saldos a la mitad de precio.
La cuestión es que encontré unos enormes huevos Feggego Ggoché baratísimos para agregar a la colección de huevos de todos los tamaños que había ido comprando durante estos días.
Compré papas fritas, leche cindor, coca cola y esas bazofias que toman los nenes y preparé una quiche lorraine. Habrá tostadas, queso blanco, queso de kefir, mermeladas de frambuesas y de grosellas, miel, membrillos al natural, pan caliente, café recién molido y té Lady Grey para los heredo ingleses de la familia.
Y alguien - seguramente Z.- encontrará los fantásticos huevos del embajadogg.

Texto del fotolog de Z.

Hola esta es mi primera foto... toy echo mierda
aller sali al cine con unos amigos...
termine tarde y tava cansado y me convensieron
de ir a vailar asi q toy muerto...
Conosi a una chika por MSN se llama juli
y es muy linda, se podria decir q es mi novia... la verdad es mi novia
Un saludo a tod@s
chau

PD: Juili amor te dedico la foto.

Boca=Sentimiento, Pasion, Emosion
River=Basura,soretes,pelotudos

Otro texto del fotolog de Z.

04/09/07

Hola aca toy yo cagandome de frio
Ase un frio de la concha de su madre
bueno
2da foto xD
Weno nunca se que mierda poner
Posteen mas que la chucha


Oka
Chau

Boca=Sentimiento, Pasion, Emocion.
River=Mierda, Infieles, Federales.

6 (seis) entradas para 2 (dos) pelis

Saqué cuatro entradas para ver Canadá mañana a las 12:45 y dos para ver Ángeles caídos a las 18:30.
Yo no puedo ir y ninguno de los hijitos de la serie A y B puede tampoco.
Si alguien quiere ir a ver esas pelis, acá están las entradas. Van al Bafici como bacanes invitados por este block ahorrándose la cola y la guita.
Por si no saben, Canadá es una de las mejores del festival. Es de Raúl Perrone, un director que hizo La Mecha, otra que fue genial. La síntesis dice esto:

Jacqueline sospecha que su novio Huang la abandonará para irse a Canadá. Entre la empatía y el extrañamiento, la cámara de Perrone late junto a la pareja amenazada y se convierte en doble radigrafía, de una relación y de un malestar.

Como cualquier intento de sintetizar una historia en tres líneas, el comentario parece describir una garcha, pero les aseguro que es buena. Eso leí en todas las críticas.
La otra, Ángeles caídos, es de Pablo Reyero, otro argentino que hizo cosas muy buenas. Yo ví de él una que se llamaba Sur, creo, excelente. El comentario de la guía dice la siguiente pelotudez:

María y Ezequiel son los protagonistas del primer episodio de Ángeles caídos, una serie de especiales documentales de Reyero que privilegia historias de vida de niños y adolescentes de villas y barrios carenciados.

La descripción es muy triste, una psicobolcheada total, pero les aseguro que no refleja para nada lo buenísima que debe ser.
Bueno, el que quiera que diga y arreglamos para que les de las entradas. No se peleen, sean buenos y no se empujen.

agrandadyto

Le digo a B.3 que le recuerde a su hermano Z. que el domingo festejamos Pascua con caza de huevos y desayuno pantagruélico.
Z. pregunta:
-A qué hora es?
-A las 11 más o menos, le dice B.3
-Uuuy! Me mataste! El sábado tengo una fiesta y me voy a acostar tardísimo!
-Bueno, entonces no lo festejamos - le dice astutamente B.3
-No, no, dale, no importa, duermo poco y listo. Espérenme para empezar a buscar, eh, no sean guachos! -contesta Z, que en el fondo, muy en el fondo, sigue siendo un niño.

Sólo para que se mueran un poco de amor

Breves nociones de herpetología a propósito del lagartijín

Los comments dejan traslucir que hay inquietud acerca del lagartijín. Se sugiere que lo he hecho guiso o que me lo comí en un canapé. Pues sepan, so escépticos, que el lagartijín no se entrega y yo tampoco. Hace casi cuatro semanas que llegó en la valija y sigue más vivaracho que yo (que no es poco).
Corretea por su pecera con techo de mosquitero hecho a mano, se esconde entre las piedras y las hojas secas con las que reproduje un ambiente como de piso de bosque patagónico, y me mira con sus ojitos brillantes y cónicos como dos piedritas minúsculas de un material extraño.
Lo que muestra la foto es su caquita sobre una piedra, hallazgo que puede parecerles banal a los que nada saben de biología, pero para los que sabemos cómo funciona la vida es motivo de tranquilidad y alegría. Si caga quiere decir que come. Y no tengo otra forma de saber que come porque los grillos y los gusanitos que le serví siguen saltando y reptando por ahí. Entonces de qué vive podría preguntarse uno. Yo pensaba que tal vez estaba programado para resistir unas cuantas semanas sin comer, pero ahora, gracias a su mini soretito blanco y negro confirmo que algo está comiendo. Tal vez los gorgojos de los fideos que le puse en la jaula, o los bichitos de los hongos secos. O unos pulgones chotos que andan por ahí y que salieron no se sabe de dónde.

Me parece que antes de seguir con la información tengo que transmitirles algunos conocimientos de herpetología. Como tampoco saben qué es la herpetología, empiezo por ahí. Los reptiles se llaman herpes en latín (o en griego, no sé) porque herpes quiere decir "el que se arrastra". La enfermedad herpes se llama así porque suele diseminarse como un camino de ampollitas, como si un reptil hubiera dejado una huella. Y la herpetología es es el estudio de los reptiles.
Bien, ahora que los desasné sobre el primer punto puedo seguir ilustrándolos sobre las costumbre de los reptiles para que dejen de preguntar boludeces sobre Alonso y el lagartijín.
Básicamente, los reptiles de la familia de los lagartos (no sé si es una familia o un género ni si se llaman lagartos, pero quiero decir los reptiles con patas, los que no son serpientes) pueden dividirse en carnívoros y vegetarianos. Debe haber los que morfan cualquier cosa pero no sé si son un grupo aparte. Los carnívoros como el lagartijín comen animales vivos; salen de noche a cazar y como tienen hábitos nocturnos tienen pupilas verticales, lo que les da esa mirada demoníaca como de serie B. Además tienden a andar por el piso y a esconderse o enterrarse porque están siempre al acecho de sus presas. En cambio los vegetarianos como Alonso tienen hábitos diurnos (claro, no necesitan que las lechugas estén distraídas para morfárselas) y por eso tienen pupilas redondas como nosotros. Alonso en especial tiene unos ojos marrones como de persona y una mirada como de escribano, que es muy conmovedora en su cara de velocirraptor. Como los vegetarianos morfan hojas, tienden a trepar y a resguardarse en lugares altos para que no se los manduquen los predadores, que suelen andar por el piso.
Por eso es que Alonso y el lagartijín pueden convivir sin problemas. Ninguno sabe de la existencia del otro. Son como esas parejas de sereno y maestra: él se acuesta cuando ella se levanta y los dos son felices porque ninguno molesta al otro. (Anticipándome a los comments de los militantes de la corrección política aclaro que esto último es una ironía).
Así que el lagartijín ya puede ser bautizado. Si ahora se muere será una eventualidad más de las esperables en la vida, como si se muriera Alonso o me muriera yo. El tipito ya está de este lado, tiene sus costumbres, su alimento y sus tripitas funcionando y siendo así necesita un nombre.
Délen que lo bautizamos y que sea lo que dios quiera.

Por fin Estrellas en el Bafici

Anoche vimos Estrellas, la peli de Federico León. Es la primera buenísima que veo en el Bafici.
Seguro que la van a dar después porque seguro que va a tener algún premio. Ese día no se la pierdan. Tiene algunos baches medio reiterativos, pero todo el tiempo te provoca mucha risa y mucha pena, una mezcla muy inquietante.
Todavía me falta ver un montonazo. Espero que sean buenas.
Lo que no puedo soportar más es lo que pasan antes de cada proyección. Está la asquerosidad de Film Suez, un recorrido a gran velocidad por el interior de una pirámide, con momias a los lados, antorchas llameantes y una música cargada de angustia. Yo cierro los ojos porque me da náuseas. No sé si lo que me hace mal es el movimiento vertiginoso, la penumbra catacúmbica o la estética de telo, de ambientación pseudo antigua hecha con los recursos digitales más berretas. Me parece sentir olor a faraón y me quiero ir corriendo. Cierro fuerte los ojos, me tapo los oídos y en un minuto se acabó, pero enseguida vienen los comerciales de productoras y de empresas de post producción. Dan siempre los mismos y en el mismo orden. Y lo más increíble es que son todos idénticos: flashes rápidos, casi subliminales, de escenas de pelis. Es imposible diferenciar uno de otro porque todas tuvieron la misma idea y la resolvieron igual: mostrar a los pedos un catálogo de sus trabajos. Después hay un comercial de Kodak que muestra la misma falta absoluta de imaginación. La idea es mostrar escenas que permiten apreciar en todo su esplendor la calidad de un material fotográfico (o cinematográfico). Adivinen qué. Un papagayo. Un indígena australiano con la cara embarrada bailando una danza ritual. Una gota cayendo al agua. Un barco reflejado en un río. Un desierto. Una orquídea. Una garcha.

Biógrafo

Mi papá le llamaba biógrafo al cine. A las películas les decía cintas, a los aviones aeroplanos y a los zapatos botines. Eran palabras muy lindas.
Cada vez que empieza el festival de cine a todos les agarra una especie de desesperación por ver todo, un frenesí provocado por la cantidad desmesurada de pelis, los horarios a destiempo y los cines para elegir. Los horarios se superponen o son imposibles; mientras ves una película te carcome la angustia de saber que te estás perdiendo otra que está empezando en ese mismo momento.
Conseguir entradas requiere una combatividad y una determinación sin límites, así que en cuanto empieza el festival me organizo como un cazador, selecciono lo que me interesa, elijo con frialdad y calma horarios y cines y después voy una mañana bien temprano y compro de un saque entradas para todos. Con el programa y mi agenda hago un fixture preciso acotado minuto a minuto y trato de hacer otro tanto con los chicos, pero ellos nunca saben qué van a hacer el día siguiente y no siempre pueden confirmar que sí van a ir. Igual, si no van se las doy a los amigos, que siempre quieren. Para hacer esa maniobra estratégica es fundamental tener la guía, que también es evasiva: aparece tarde, se acaba enseguida y nunca se sabe dónde la dan. El viernes anterior V.T. me trajo una. Fue un regalo genial. A la noche elegí, combiné horas y días y el sábado temprano me fui caminando al Abasto y compré todas las entradas. Las apilé en un toquito como las figus Starosta y en casa las ordené por días y horas y las guardé en una cajita de lata con un Aladino en la tapa. Cada mañana saco las de ese día. Ya vimos cuatro. Anoche una de Jem Cohen y una catalana. Hoy una tailandesa. Esta noche voy a ver una francesa. Por ahora todas tienen algo en común: tomas lar guíííí si mas, interminables, para decir cosas muy poco significativas. Me parece que desde que no existe el factor costo de la película, los directores derrochan minutos en escenas chotísimas, como si se hubieran quedado dormidos detrás de la cámara. De la de anoche nos fuimos por la mitad. Era como una de Sandro pero sin Sandro: paisajes bonitos, música nacional y una historia confusa, enredada y aburrida. Había una casa rodante para justificar lo que quería ser un road movie y menciones a la Guerra Civil para justificar sus pretensiones de seriedad, había una mujer que comía un pedazo de melón mirando con cara enigmática y después se iba caminando por el campo, otra mujer horrenda y sin gracia que hablaba de la leyenda de un pez gato, un tipo que juntaba cartuchos vacíos en el bosque. Los protagonistas eran dos gallegos, uno de ellos igual a Ken, el novio de Barbie, y manejaban la casa rodante que iba y venía por lagos, lagunas, montañas y rutas sin ton ni son a lo largo de dos horas. Un plomardo. Nos fuimos corriendo y en casa comimos helado Cadore de dulce de leche y sambayón.

Perá una semanita para resucitar

Esta es la primera vez que no festejamos Pascuas con la caza de huevos y el tradicional desayuno pantagruélico. Es que Z., en la nomenclatura familiar C.1, no está en Buenos Aires y todos decidimos esperarlo para no encontrar sin él.
Antes yo obligaba a los chicos a venir el domingo a las 10 de la mañana mediante planteos psicopáticos de madre manipuladora. Medio dormidos y con un humor del carajo porque habían dormido dos o tres horas, buscaban los huevos desganadamente, tomaban el desayuno mudos y con los ojos cerrados y se dormían inmediatamente después chupeteando pedazos de chocolate desparramados sobre sillones, pisos o cualquier superficie horizontal de superficie mayor al metro cuadrado. Pero desde que apareció Z. todo tiene otro sentido,una alegría más genuina, menos enfermoide. Aunque también Z. ahora es un pre adolescente que no cree en nada, a todos les gusta jugar a la búsqueda de huevos haciéndose los bobos para poder ver la carita de felicidad de Z. cuando se hace con los huevos más grandes.
Esta vez, además de muchos huevos gigantes rellenos de objetos extraordinarios, le compré un conejito de chocolate vestido con camiseta de Boca.
Quedamos en festejar Pascuas el próximo domingo. Lo que se festeja es que Jisus resucitó, no? (Qué impresionante debe haber sido). Está mal que lo festejemos una semana después? Y cómo sabemos que hoy es la fecha exacta? Pienso que después de tantos años todo debe haberse corrido tanto que tal vez habría que festejarla en julio para pegarle justo al aniversario.

Para perrillos perversos

Felices Pascuas para usted y para su perrito goloso!
Estos son los deliciosos huevos caninos Golocan, en sus dos modelos: rellenos de hígado de pollo con sangre o de mondongo picado.

Cosas ricas de hoy. 1. Membrillos al natural y jalea de membrillos

En esta época del año estoy muy alerta: es la temporada de los membrillos. Se consiguen en pocos lugares y por poco tiempo. Los hago al natural en la olla de cobre de mi abuela italiana.
Meto las pieles y los corazones en una bolsita y los hago hervir un rato. Enseguida sueltan una especie de gelatina deliciosa que es lo que se conoce como jalea. Ahí hierven los cascos de membrillo durante horas hasta que se ponen color vino, medio rojizos. Los envaso en frascos y son una conserva deliciosa para comer con quesos (brie o roquefort). Después cuelo la jalea y la envaso aparte.

Cosas ricas de hoy. 2. Guiso de lentejas

También hice un guisote de lentejas. Me gusta ponerle chorizos candelarios, panceta ahumada, pimentón y ají molido. Al final, en la última calentada, pedacitos de chocolate amargo. Licúo una parte de las lentejas y le agrego ese puré para que quede cremoso. Las lentejas gozan de mala fama por su capacidad de producir pedos. Pero hay un secreto para que eso no ocurra, o por lo menos para reducir al máximo esa espantosa eventualidad: no hay que remojarlas. En realidad no hay que remojar ninguno de esos cosos que no sé cómo se llaman (legumbres? hortalizas?), de la familia de los porotos. Lo que produce los pedos es un proceso de fermentación que se inicia justamente al remojarlos cuando están crudos. Para que los porotos blancos (alubias) queden tiernos, tampoco es necesario remojarlos. Se hierven y se cuelan y se les cambia el agua hirviendo por agua fría varias veces y así se hacen blanditos. Lo mismo le pasa al pulpo: además de cagarlo a palos antes de cocinarlo, hay que hervirlo y enfriarlo con agua fría varias veces por sorpresa. Parece que eso ablanda a los porotos y a los pulpos. Habría que probarlo con las personas.

Un día tipo

8.35 Inicio del registro
8.45 Pequeña discusión
9.15 Subo y bajo escaleras cortas
9.25 Tomo el desayuno
9.35 Me acuesto un rato a dormir
11.49 Me despierto de dormir
11.55 Almuerzo
12.15 Discusión telefónica breve
12.23 Pequeño susto
12.30 Fumo un cigarrillo
12.35 Camino por la calle
12.55 Subo escaleras cortas
13.05 Emoción fuerte por un equívoco
13.30 Otra emoción suave
14. 00 Camino unas 20 cuadras
16.35 Tomo un té
17.45 Duermo 1 rato
19.37 Viajo en subte largo
21.00 Voy a ver teatro 1 obra
00.17 Tomo vino
00.30 Fumo marihuana
3.45 Me fui a dormir
9.00 Me saqué el aparato

Esta pieza de prosa hiperrealista fue escrita por B.2 en la planilla que le dieron para que anotara todo lo que hacía mientras tuvo un Holter colocado.
El Holter es una computadorita que está conectada a electrodos que están pegados en el pecho para registrar un electrocardiograma durante 24 horas. Su médico clínico le indicó que anotara todo y que tratara de hacer "un día tipo". Esta es la copia textual de la planilla que me mostró antes de entregarla en el hospital. Recién ahora alcanzo a entender lo compleja que es su vida y por qué siempre está tan apurada, angustiada y sobrecargada de obligaciones y problemas.

Un experimento científico

Ustedes sabían que las hormigas resisten el microondas?
Es un experimento tan sencillo que hasta un ninio puede hacerlo.
Hacen falta muy pocos elementos de uso común en cualquier hogar: un horno de microondas y tres o cuatro hormigas desprevenidas.
Yo encontré las mías ya preparadas, paseando por el interior del horno. Una era la dueña de casa y les estaba mostrando a las otras dos las instalaciones:
- Aquí las luces, aquí la puerta, aquí las ranuras de ventilación...
No pude resistir la tentación de hacer la prueba: puse el horno al máximo un minuto y abrí deleitándome por adelantado por la escena que encontraría. Pero las tres hijas de puta seguían paseando como si tal cosa. Entonces puse dos minutos al máximo. Cuando abrí seguían de lo más bien aunque un poco nerviosillas. Caminaban más rápido y medio erráticas.
Les dí cinco minutos más y cuando abrí seguían en perfecto estado de salud, caminando en círculos y en zig zag y a más velocidad pero sin ningún otro cambio perceptible a simple vista.
Entonces consideré la prueba terminada. Me ganaron una vez más. Ellas son las dueñas del horno, de la cocina, de la casa y del planeta Tierra. Ahora me da miedo haber provocado una mutación con el bombardeo de rayos inflarrojos que les asesté. Quería calentar un poco de guiso de lentejas pero me asusta la idea de abrir el horno y que me salten a la cara tres alienígenas carnívoros. Mejor me como una barra de mazapán cubierta de chocolate de Inés Bracco, mi chocolatería favorita.

Pasarhón

Anoche fuimos al recital de Marisa Monte. Aunque no se podían sacar fotos yo saqué esta desde mi lugar para que ustedes puedan ver lo que yo ví. Igual nadie me veía.
Me dijeron que es preciosa y que se mueve como una planta acuática. Que es toda blanca y larga y que tiene un pelo renegrido, lleno de rulos enredados como me gusta a mí. Que tenía los ojos pintados de negro profundo y los labios de rojo furioso. Me dijeron que me hubiera gustado muchísimo verla, que estaba vestida de negro y que caminaba como una diosa.
La escenografía también debe haber sido linda. Las partes que pude ver a los dos costados eran muy atractivas: se desplazaban bloques luminosos y había proyecciones de cosas gigantescas, como mariposas y velas y una jaula con dos cubitos de papel saltando cuando cantaba Pasarinho.
Me encantó oírla. Habla en portugués con esa voz ronquita que me mata y canta con una dulzura que me derrite.
Si viene otra vez voy a sacar una entrada en la primera fila.

Salió el sol! Salió el sol! dejó de llover y salió el sol!
Anoche me dormí pensando que el mundo se iba a terminar durante la noche. Por eso me dormí como a las 3 de la mañana, esperando oír las primeras señales.
A la mañana estaba medio living inmundado pero lo sequé enseguida, abrí las puertas y entró aire fresco y seco!
Después de secar el living puse una montaña de ropa blanca a lavar con jabón rico y lavandina, y preparé todo para secarla al sol.
Qué placer que todavía no se haya acabado el mundo! Me encanta que dure un tiempo más!

Una vaca urbana

Ella también está triste. Vive en Beruti y Agüero. La gente pasa y no la mira, como si en todas las cuadras hubiera vacas tristes paradas sobre pasto sintético.

Lluvia en Venus

Llueve sin parar desde hace varias semanas. Todo está imundado. La pobre gente sin casa está viviendo hacinada en tiendas provisorias. El agua destruye peor que el fuego: pudre todo, deshace, desfleca, arruga, enmohece.
Todo huele a humedad. En las casas privilegiadas como la mía las toallas se ponen fláccidas y grises y la ropa sucia se acumula en parvas porque hace días que no se puede lavar. Las goteras que creíamos haber derrotado hace un año reaparecieron con más vigor que nunca. Y es sólo el principio. El principio del fin. El mundo va a ser así ahora. Todas las especies se van a ir humedeciendo y diluyendo hasta la extinción.
El año pasado, en enero pasó lo mismo. Me acuerdo porque publiqué un alegre post sobre el tema. Este año en cambio la lluvia no me da ganas de canturrear. Me pone triste. Me parece que nada tiene sentido, ni salvarle la vida al lagartijín.

Cocina de invierno

Lo único que me gusta del invierno es los zapatos y la comida.
Hoy usé mis botas coloradas y ayer preparé el primer guiso del año. Se hace con cuadril de ternera bien desgrasado, cebollas, tomates, zanahorias y chocolate amargo. Condimentos: pimentón y pimienta. El jugo es colorado oscuro, medio dulce y muy denso.
Lo dejo en la heladera y caliento porciones con papas hervidas aparte.
Es lo único capaz de consolarme del frío.
Igual, parece que todavía no es invierno. Lo que empezó el 21 es el otoño. Yo siempre me equivoco porque tiendo a simplificar: cuando hace calor creo que es verano y cuando hace frío creo que es invierno. No entiendo para qué ponen esas estaciones de transición, el otoño y la primavera, que confunden tanto. Siempre pregunto: -Después del invierno,viene la primavera o el otoño?. Me miran como si fuera idiota, pero lo que pasa es que falté al colegio cuando enseñaron las estaciones y nunca pude recuperar ese conocimiento. Lo mismo me pasó con las divisiones. Falté ese día y nunca pude aprender a dividir. Cuando tengo que hacer una división dibujo palitos y los voy separando con una raya.

Carteras adoradas

Mi auténtica, mítica, baqueteadísima Grace Kelly, regalo de cuando me casé con M.1 a las 19 años. Entonces no tenía ni idea de que era un tesoro. Ahora la venero. Después de usarla la limpio y la guardo en un sobre de franela.

Carteras adoradas

Canastita de fibra vegetal encontrada en una papelería hace 8 años. Me gusta que se ve todo lo que hay adentro. Es más bonita desde que le cosí un ramito de flores artificiales de árbol de navidad.

Carteras adoradas

De 1950. Encontrada hace 10 años en New York en una canasta perdida en el fondo de una tienda vintage. 5 dólares.

Carteras adoradas

Vieja, verde, incómoda. La amo.

30 números!

Salió el # 30 de El Interpretador, revista de literatura, arte y pensamiento. Hay buenísimos textos y un relato delicioso: Carlitos el Borracho y su Historia del Gato Montés, perteneciente a la segunda serie de relatos de la saga de Villa Celina, de Juan Diego Incardona. Es el cuento que leyeron maravillosamente Juan Diego y Pedro Mairal en la lectura de El Interpretador del 28 de enero.
La dirección es www.elinterpretador.net

También me manda una postal con el famous conejito pintado por Durero.
Felices Pascuas, dice, y que me extraña mucho.

Rip

La mujer de mi papá me manda un recorte del diario. Agradece a todos los que estuvieron en marzo del 2005, cuando enterraron a mi papá. Yo creía que se había muerto en el 2006.
Lo que sé es que se murió en enero y tuvieron que esperar dos meses para enterrarlo porque hacía tanto frío que la tierra estaba congelada. Lo guardaron en un freezer mientras tanto. Recién uando hizo más calor pudieron cavar la tumba.
Me lo imagino congelado en el freezer. Yo lo quería mucho pero ni sabía en que año se murió.

Rp/

Caminar todo el día cuando llueve es el mejor tratamiento para todo.
Después del abichamiento febril de ayer, hoy me desperté, hice el ritual de baño, desayuno, lavar ropas y organizar la casa con mucha lentitud porque no me subía el agua al tanque con la velocidad habitual pero en cuanto estuve vertical y con aspecto de ser humano me mandé a la calle a callejear todo el día. Fui a Carrefour a comprar filetes de brótola y verduras, no encontré hongos pero sí alcaparras y leite de coco, volví a casa y mariné los peixes. Después me fuí a la Biblioteca Nacional, donde no encontré absolutamente nada de lo que buscaba, caminé hasta el Melba, vericuetié por adentro, volví caminando a casa, morfé una ensalada, volví a salir, caminé dos horas más, volví a casa, cacé mi equipo de dibujo y me fui caminando a la clase (otra hora de pata). Cuando llegué al taller me sentía rebien, pero después de dos horas de dibujar me agarró un cansancio feroz. Así que en lugar de seguir hasta las 9 me fui a las 8. Igual, a las 10 venía una amiga a comer y todavía tenía que preparar todo. Llegó a las 11 y ya tenía todo listo. Cociné la brótola en un minuto, preparé un arroz con crema y morfamos como Pantagrueles. De postre, helado de Persico y al final café recién molido. Y ahora me siento muy bien. Creo que estoy curada.
Me acordé de algo: mi papá, que nunca terminó de curarse de una tuberculosis feroz que tenía, de vez en cuando empeoraba y le agarraba fiebre, sudor, escalofríos, tos horrible. El médico lo examinaba y decía que lo tenía que internar. Él prometía que iba a ir al día siguiente y en cuanto el médico se iba, se levantaba y se rajaba. Volvía dos o tres días después. Se iba al río a navegar en pleno invierno, con 2 o 3 grados bajo cero, solo, se recagaba de frío, se bajaba una botella de ginebra y al final se iba a Colmegna, donde se daba un baño turco y se chivaba todo. Volvía curado.
Siempre me decía con un guiño que el whisky y la ginebra matan todo y creo que tenía razón. Sobre todo cura estar afuera, al aire libre. Anoche leí que durante la epidemia de gripe española la gente se encerraba en la casa y se morían todos como moscas. A veces, por falta de espacio, los médicos los acomodaban precariamente en el jardín o en carpas y esos pacientes evolucionaban mucho mejor que los encerrados con calorcito.

Desde mi ventana

Wednesday afternoon fever

En vez de tumbarme, la fiebre me excita y me pone hiperactiva de la cabeza. No puedo leer ni escuchar música porque tengo electrizados los sentidos que conectan con el exterior, pero escribo y escribo todo el tiempo, un poco mi trabajo del congreso y otro poco en el block. Tomo Terma Patagónico con soda tibia, como pedazos de pastel de choclo frío y pienso que si no trabajara escribiría cien posts por semana y sería la persona más insoportable del mundo blogger.
Pienso que un blog es un flog con canilla libre. La ración de una foto diaria que permiten en los flogs me parece antinatural y arbitraria, como darle agua con gotero a alguien que se muere de sed.

Volviendo al lagartijín

Esta es la fastuosa jaula nueva que le fabriqué. Me gusta comparar la primera versión con la segunda y la tercera y ver cómo las fui mejorando.
Leí que morfa y está activo de noche, así que hoy bien tarde voy a tratar de atrapalharlo y de meterlo en su casa nueva.
R., la mujer de B.1, me mandó hoy un tupperware con frutas chipodris llena de mosquitas. También las voy a trasladar a la jaula nueva para que la inaugure con un banquete.

Una blumbereada pero no me importa

Los perros son tan simpáticos en el campo como aberrantes en la ciudad. Las veterinarias venden cosas monstruosas como perfume para perros, bombachas para perras, sonajeros para perritos... y esta semana, huevos de pascua para regalarle a su can!
Hay dueños de perros que son unos perversos: dejan que su animalillo garque en la vereda y a continuación se van, haciéndose los que no vieron el sorullo. Una de las ventajas de tener la edad que tengo es que no me da vergüenza tocarle el hombro al humano y decirle "Señor, se le olvidó la caca del perro". Casi todos la levantan haciéndose los indiferentes, pero no quiero imaginarme la sensación que deben tener cuando agarran la caca caliente y fresca a través de la bolsita de Coto. Guaaac!! sólo eso me disuadiría de tener un can propio.
Para enfrentar el problema en una forma organizada, hace unos años creé el movimiento NO CACA. Consiste en sacar fotos de los perros y sus dueños en infracción, imprimirlas, pegarlas en este práctico cartelito, hacer copias y pegarlas por todo el barrio. Hasta ahora nunca pude hacer coincidir la producción del sorullo propiamente dicho con la cámara lista en la mano, pero en cuanto lo logre, este movimiento cívico se pondrá en marcha.
Me siento como el ingeniero Blumberg, pero la realidad es que estoy harta de pegarme patinazos en caca fresca y de tener que caminar haciendo slalom among sorets todo el día. Hay otra cuestión: el temible toxocara canis, parásito horrendo que deja ciegos a los niñitos y que habita en esas tortas callejeras. Escribí una carta a La Nación sobre eso, como la mejor de las viejas locas de Barrio Norte, y la reacción de otros lectores fue de gran hilaridad y cinismo. Los que quieran saber sobre esa enfermedad, dirigirse a Internet. Los que quieran información de primera mano dada por una dotora diplomada, avisen y les cuento.

Paseaperrosgrandes

También hay esos otros paseaperros jóvenes y fornidos que tratan a sus clientes bastante mal. Los atan de a manojos en los árboles de las plazas y los dejan ahí ladrando o echados aburridos durante horas. Éste había dejado a la jauría esperando un largo rato y uno de los perros se echó medio sobre la calle. Los autos le rozaban las patas. Me gusta mirar cuando el manojo de perros está esperando que aparezca uno de la manada por la puerta de una casa. Siempre miran con una concentración extraordinaria, todos apuntando el hocico hacia la entrada. Cuando el perro nuevo aparece se levantan y mueven la cola con mucha alegría.

Paseaperritos

En mi barrio hay una paseaperros geriátrica. Es una viejita increíble, esmirriada, que pasea sólo perrillos chicos. Se ve que hizo el cálculo: si paseara un ovejero sería arrastrada hasta caer bajo las ruedas del 60. Lleva a los perros con cariño y los reprende como a niños cuando se portan mal. Todos los vecinos la conocen y se paran a hablar con ella.

Bueno, el tipito se llama Salamanquesa y su nombre científico es Tarentola mauritánica. Gabriela pasó el dato en un comment, lo busqué y sin duda es él, Lagartijín, con su foto, su manual de instrucciones y su ficha técnica completa.
Ahora sabemos qué habitos tiene y todo lo demás. Estuvo bien darle bichitos y tenerlo en la maceta, qué bueno, qué buena criadora de rectiles que soy!! Estoy orgullosa de mí.
Ahora sí le podemos poner un nombre. Hagamos como cuando nace una jirafita en el zoológico, un concurso de nombres a cuál más pavo.
Lo que no podemos saber es el sepso del animalito. Tal como conté en otro post, la vida te da sorpresas en ese sentido. Además, a quién le interesa el sepso de los otros, sean de sangre fría o de sangre caliente. A propósito de la sangre fría, va una foto que bajé, que muestra que las personas somos calentitas y los reptiles no.
Ayer terminé una nueva jaulita preciosa que fotografiaré pronto. Es una divinura y mucho más segura que las dos versiones maceta.

Vairus

Me despierto bañada en sudor frío. Es raro: lo primero que uno piensa cuando se despierta es lo que ocupa el centro del foco de su preocupación de ese momento. A veces la primera imagen es la cara o la mirada en silencio de una persona que uno ama, a veces una frase dicha o escrita; otras veces la cuenta de luz que tiene que pagar. Hoy me desperté con una frase que creo que escribió Marguerite Yourcenar: " el amor es uno que ama y otro que se deja amar". Enseguida me dí cuenta de que estaba empapada y pensé que a la malaria se le llamaba "sudor inglés". Estoy leyendo todo el tiempo sobre enfermedades endémicas y epidémicas y tengo la cabeza invadida por imágenes y síntomas, por aprensiones y fantasías relacionadas con esas pestes. Me duele la garganta, me moquea la nariz, tengo escalofríos y un sudor helado que no se me va si me abrigo y tampoco si me desabrigo. Es otro puto virus que me agarré ayer en el consultorio. Cada vez que miro una garganta apestada, que me estornudan por encima del escritorio o que me tosen en la cara, los malditos virus se precipitan de a billones sobre mí, corriendo como la gente cuando sale del subte, empujándose por llegar primero a mi nariz para invadirme. Ayer atendí tres personas con gripe y cuando cerré el consultorio, a las 10 de la noche, tenía escalofríos y un cansancio atroz. Ahora no puedo dormir. Voy a hacer el pedido al supermercado.

Lagartijín not dead

Cansada, resfriada, con sueño, antes de irme a dormir hago un último esfuerzo para comunicarles que el lagartijín sigue vivaracho como nunca. A veces no lo encuentro y me invaden las fantasías mortuorias más horrendas pero de repente lo veo tomando sol sobre una piedra y me mira sin moverse, muy cool. Todos los días le tiro un manojo de grillos y de los seis o siete que le echo a la mañana, a la noche quedan dos o tres. Pero a veces encuentro grillos saltando por el piso , lo que me hace pensar que no se los come, sino que se están escapando. Entonces los atrapo y los vuelvo a meter en la maceta/jaula. Cada vez que lo hago pienso en los prisioneros que se escapan lacerados y aterrorizados y una patrulla los detecta, los detiene otra vez y los vuelve a meter en la celda, pero esta vez en condiciones más duras, en celdas de castigo y con más sesiones de tortura. Exceso de relatos directos de cárcel y torturas, ya sé, pero no puedo dejar de pensarlo. Soy el guardiacárcel, el torturador de los grillitos. Ahora también conseguí gusanitos llamados tenebrios, qué nombre tan adecuado, pequeños tenebrosos gusanillos comecadáveres. Se los tiro al lagartijo pero él los mira con indiferencia. Los gusanos se retuercen diciendo "trágame tierra" y perforan y giran helicoidalmente y se meten en la tierra y desaparecen de la vista. Qué haran ahí abajo, en las napas inferiores del pleistoceno macetal, nunca lo sabremos. Lagartijín los mira con sus ojillos demoníacos de pupila vertical y no se los come.
Anoche llegué tarde a casa y mientras caminaba por un pasillo de madera, ví la silueta de una lagartija minúscula. pensé que era uno de los millones de juguetes de lagartija que tengo, porque todos los que me conocen me regalan iguanas y lagartos en todas las versiones existentes. Pensé que una hebilla de lagartito se había caído al piso, por ejemplo, pero miré bien y ví que era Lagartijín en persona!!! Estaba estampado contra el piso, diminuto como nunca perdido en un espacio tan grande. Traté de levantarlo con los dedos, pero es tan chatito, tan ingrávido, que no podía. Finalmente lo atrapé y él se dejaba, laxo, como muerto. Pensé que lo había pisado pero no, simplemente se dejaba hacer con esa calma que tiene, que me descoloca. Lo puse en la maceta otra vez y cerré bien los bordes con film otra vez.
Admiro a ese bicho infinitesimalmente chiquito pero más valiente que un león. Sobrevivió a cinco días de valija más 9 días de maceta y sigue muy alegre y muy confianzudo buscando por dónde escapar, cómo volver a San Martín de los Andes.

No es fácil hacerse cargo del lagartijín. Ni desde el punto de vista de la práctica ni desde el de la moral. Si me lo hubieran propuesto fríamente, si hubiera tenido tiempo para pensarlo, hubiera dicho que no, como digo que no a recoger perros y gatos abandonados y a entablillar alas de palomas apolilladas. Cuando uno no ve, puede negarse a cambio de una mínima muesca en la conciencia, pero cómo decirle que no a N. cuando me llama el domingo a medianoche y la lagartijita corre desesperada entre la ropa sucia?
Me hago cargo del bicho y a partir de ese momento quedo comprometida, enganchada a su destino, que no es sencillo. Paso horas de insomnio pensando soluciones ingeniosas para que no sufra frío ni calor, para que no se deshidrate, para que coma a pesar de su tamaño ínfimo y de sus requerimientos complicadísimos, más sofisticados que los de Michael Jackson cuando está de gira.
Los buenos me proponen recursos bienintencionados pero utópicos: darle puré de mosquitos, tejerle un enterito de lana, mandarlo con una azafata en un vuelo a San Martín de los Andes o llevarlo al zoológico para que lo críen en el sector Reptiles. La saga del lagartijín también dispara sentimientos waltdisneyianos en los ingenuos -como el deseo de ponerle un nombre o de conocer su sexo para transformarlo en un adorable Bambi que todos quisieran adoptar-, en otros provoca indignación porque no soy capaz de sentir el mismo amor por mi asistente tapizada de cuero curtido y en otros, sentimientos homicidas y sádicos. (ver comments)
Yo estoy obsesionada por salvarlo, obstinada en que coma, en que salga de su estado de indefensión y de desnutrición. Lo veo cada vez más pequeñín, pura cabeza, chato como una estampilla, pálido, inmóvil. Se muere, es evidente, y eso me rebela. Cómo puede ser que la muerte de algo tan insignificante como ese bicho me quite el sueño? Cómo puede ser que me emperre en reemplazar a la naturaleza en un caso tan desesperado y tan inútil? A quién carajo le interesa que sobreviva ese reptil microscópico?
La jaula improvisada que le hice no me gusta: está emparchada con papel film y tiene un montón de agujeros por donde puede escaparse. El jueves compro mosquitero de plástico. Lo corto para armar un cilindro alrededor de la maceta. Entre un paciente y otro voy al taller y armo la nueva jaula con sunchos de plástico. Al final queda como una torre japonesa, como una nave espacial. Me gusta, es sólida y no tiene fisuras. A la noche la monto en la maceta. El viernes busco en la guía Criadores de Alimento Vivo. Llamo. Uno solo tiene insectos tan minúsculos como los que necesita el lagartijín. No puedo irme del consultorio, asi que mando una moto que vuelve con una botellita de plástico llena de grillos recién nacidos. A la mañana siguiente abro la tapa de la jaula y grito -Ey, lagartijín, ahí va tu comida! -y le arrojo un puñado de grillitos bebés. Me quedo mirando. Él me mira desfalleciente, entregado, mientras los minigrillos saltan inocentemente a su alrededor. No tiene fuerzas para comérselos, o no sabe cómo se hace. Dos o tres horas después vuelvo a mirar: está más gordito y más vivaracho. Se ve que logró clavarle el diente a uno o dos. El sábado a la mañana tiene una actitud más aguerrida: corre entre las piedras y tira mordiscones feroces contra los grillos, que siguen saltando entre las piedras y los yuyos sin enterarse de la fatalidad que les espera. El lagartijo sigue siendo minúsculo pero ahora veo que tiene los ojos amarillos y las pupilas verticales, como las de los gatos. Eso le da una mirada serpentina, cruel.
Su mirada refleja su naturaleza? Y su naturaleza es la maldad?
Abro la botellita y le tiro más grillitos.
Por qué los estoy entregando a la muerte como un emperador romano a los cristianos?
Tengo derecho a elegir entre la vida del lagartijo y la de los grillos? No es que los grillos me caen simpáticos? No salvé a decenas de grillos de ser pisados o fumigados con raid?
Por qué estoy desviando a la naturaleza de su curso?
Alguien puede explicármelo?

1799

Anoche fuimos a oír a Gonzalo Rubalcaba. Aparentemente toca música pero en realidad toca el silencio. Hace un negativo de la música marcando los límites del silencio con algunas notas. Eso te tira por un rato de cabeza en un abismo negro sin fondo en el que lo negro es blanco y lo blanco es negro.

Hoy a la mañana llama nuestra amiga L. Es un día terrible, un nuevo aniversario como el de todos los años en esta fecha, pero esta vez significa algo más. Quiere que nos veamos, que almorcemos juntos, pero en un lugar donde se permita fumar. La ordenanza 1799 deja fuera del circuito común a los que no pueden vivir sin fumar y L., como otros fumadores, va detectando y enhebrando por toda la ciudad los pocos lugares donde se cagan en la ordenanza o la respetan con flexibilidad. Edelweiss es uno de esos lugares. En el sector de atrás todos fuman como si fuera la última vez. Hoy no estaba habilitado pero nos permitieron ubicarnos en el último trencito, en el límite entre el sector de los buenos y el de los malos. Comemos pantagruélicamente: jambonon con chucrut, costillas kässeler con puré de manzana, el delicioso pan inglés negro con manteca, quesos, fiambres, Rincón Famoso, y de postre sambayón tibio y strudel de manzanas con crema.
Comemos rico, nos reímos de algunas cosas, pero son días muy tristes.

Iupi!! Iupi!! Iupi!!!

Recién me acerqué a la maceta pensando qué hacer con ella y hubo un movimiento repentino entre las hojas!
Pude verle la cola escabulléndose entre dos piedras!!
Vive el guachito!
Es increíble que esté sobreviviendo!
Las máximas criadoras de reptiles me dijeron que era imposible, pero está siendo posible, qué alegría que me da.
Hipólita y A. van a tener que guardarse sus impulsos asesinos para otra oportunidad.

O lagartinho os cagou!

y esta vez escribo en colores aunque una pendeja me dijo en un comment que era una grasada o algo así.

Una lección de ecología

Cada vez que pasan estas cosas, B.1 me reconviene y me recuerda que no debo involucrarme tratando de salvar obstinadamente personas y animales, sobre todo si es contra su voluntad.
Creo que me lo dice porque le da pena que yo me ponga triste. Cuando me quiere consolar me dice "tontita" y yo sé que es porque me ve un poco boluda pero también porque quisiera salvarme él a mí de todos los sufrimientos.
Todos los hijos de la serie B. me han visto desde su más tierna infancia haciendo salvatajes ridículos, muchos de ellos fallidos. Acá cuento los que me salieron bien porque me hacen quedar rebanana, pero también se me han muerto miles de pajaritos, de gatitos, de conejos, de renacuajos, de hamsters, y ellos me han visto muchas veces masajeándolos, alimentándolos, abrigándolos y curándolos aunque no había la menor esperanza. Las personas que no pude salvar son un tema aparte que nao da para este psot.
Cuando se habla de eso siempre alguien cuenta como algo ridículo que en la playa yo encontraba un caracolito vivo que las olas arrastraban y corría a tirarlo de vuelta al mar, pero al lado aparecía otro y más allá otro y yo me alejaba durante horas hasta ser un puntito en el horizonte salvando caracoles, uno tras otro. Ahora lo pienso y estoy de acuerdo: era totalmente absurdo. Pero en ese momento pensaba que no podía dejar morir a uno si había salvado al otro y aunque la cantidad de caracolitos era infinita, yo no sabía cuándo parar.
Hace pocos años leí algo que me hizo ver esto desde un punto de vista diferente. Gracias a eso a veces decido no involucrarme, dejar que la naturaleza siga su curso y no interferir con el destino de nadie, animal ni persona.
Lo que leí era un artículo escrito por un ecologista que relataba las excursiones que hacía con turistas interesados en la naturaleza. Decía que una de las experiencias más impresionantes que hay es ver cómo eclosionan los huevos de las tortugas marinas y las tortuguitas salen todas al mismo tiempo, de a miles, y corren hasta el mar para iniciar su vida de tortugas.
El ecologista decía que eso siempre ocurre de noche porque las tortuguitas tienen un sexto sentido que les indica cuándo es seguro salir del huevo, y de noche no hay pájaros que se las puedan zampar de un picotazo. Parece que las tortuguitas recién nacidas son para los pájaros marinos como una porción de muzarella para nosotros.
El grupo de observadores acampó cerca de los huevos semi enterrados esperando la noche, pero al atardecer una tortuguita se equivocó, rompió el cascarón y salió corriendo hacia el mar. Enseguida apareció una gaviota volando en picada para engullirla. Una de las excursionistas (seguramente una alemana con buenas intenciones como yo) se paró y espantó a la gaviota. La gaviota se fue, pero inmediatamente TODAS las tortuguitas salieron de los huevos y corrieron por la arena. Claro, vieron que el predador se iba y pensaron "ésta es la mía". Entonces una bandada gigantesca de pájaros cubrió el cielo a la Hitchcock y de a miles se precipitaron sobre la playa y se devoraron a las pobres tortuguitas. No quedó ni una. Parece que el ecologista se paró en medio del silencio mortal y les dió una lección inolvidable a los turistas. Les dijo que la primera tortuga había errado el momento oportuno para salir del cascarón y que si la alemana hubiera permitido que la gaviota se la comiera, las otras tortugas hubieran registrado que había que esperar. Como la gaviota se fue y la tortuga chitrula se salvó, todas pensaron que no había peligro y así les fue. Moraleja del ecologista: nunca interfieras con la naturaleza. Si algo ocurre es porque tiene que ocurrir. No te metás, en una palabra, por lo menos en ese rubro.
Yo vivo desobedeciendo ese sabio consejo y a veces le gano a la naturaleza. Pero otras veces, como ahora con el lagartinho perdido, me sale mal. Aunque no había otra opción, me parece. Te imaginás diciéndole a N. que lo tirara por el balcón? Yo no podría. Creo que nadie podría. Alguien podría?

Informe forense de las 15.

O lagartinho desapareceu.
Espulgo la maceta del derecho y del revés y no lo veo. La golpeo suavecito para hacerle creer que viene un terremoto porque los animales rajan cuando se los amenaza con la escala de Richter, pero no sale. Saco el papel film, saco el mosquitero, saco las piedras y no aparece.
Las hipótesis son varias, de las buenas y de las malas.

Buenas:

1. cavó una cuevita en la tierra de la maceta y se preparó para hibernar hasta diciembre.
2. se escapó de la maceta, se escondió en la biblioteca, lugar tranquilo y calentito, y va a aparecer un día de estos corriendo entre los libros.

Malas:

1. se murió de hambre y se lo churrasquearon en un santiamén los bichitos que estaban destinados a ser su almuerzo.
2. se cayó de la maceta y O. lo chupó con su aspiradora omnívora.
3. se cayó de la maceta y lo pisé anoche sin darme cuenta. Ahora está estampado en la suela de un zapato y cuando me lo vuelva a poner lo voy a encontrar.
4. se escapó, se cayó en un vaso de agua y me lo tomé anoche medio dormida.
   
5. trató de escaparse, quedó atrapalhado entre el papel film y la maceta y se asfixió.
6. al acomodar el tejido mosquitero lo ensarté con un alambre suelto y ahora es una pequeña brochette.

Informe médico de las 21

Mirando la maceta/jaula desde arriba no se ven señales de vida; sólo la miniselva austral con su flora y su fauna naturales. El lagartinho debe estar escondido bajo una piedra.
Mañana voy a comprar ese alimento en lata hiperproteico, lo voy a diluír y voy a rociar gotitas sobre las piedras para que él las lamba y se alimente. Para eso voy a tener que abrir el papel film y lo voy a encontrar, vivo o muerto.
El informe de las 21 se atrasó 8 horas porque los médicos llegaron muy tarde y se fueron a apolillar enseguida. Después se despertaron y como no podían dormir, se levantaron a las 4 y se pusieron a adelantar trabajo. Igual habrá un nuevo informe sobre la situación a la luz del día.

La felicidad al alcance de su mano

El post del Chatanooga Vibrator desencadenó emociones inesperadas. Claro, porque es una mezcla inquietante de diversión con patología. Ahora todos sabemos para que sirve un chatanooga, pero al principio lo presentaron como una herramienta terapéutica y los que tenían malos pensamientos debían sentirse unos degenerados. Parece que enseguida empezaron a usarlo en las pelis porno de la época (que son muy tristes cuando se las ve ahora, con gordas desvencijadas y tipos horrendos con antifaz) y entonces perdió su pretensión de seriedad. Igual, todavía hay hombres que creen llevar una varita mágica, un bálsamo curativo dentro del calzón. Son esos que cuando ven a una mujer triste o alterada murmuran el título del primer post. Es innegable que un buen polvo le mejora el ánimo a cualquiera, pero tanto a hombres como a mujeres y no proporcionalmente con el tamaño o la destreza del pito involucrado (si es que hay uno involucrado).
Este aviso demuestra que el efecto chatanooga es tan sedante para mujeres como para hombres y hasta sugiere que el mundo entero debería probarlo para ser feliz. Es tan fuerte esa idea de la garompa que todo lo arregla, que en las guardias de los hospitales, cuando se atiende a una mujer medio desequilibrada, los médicos dicen (en su presencia y con toda seriedad) que seguramente tiene el Sindrome de Tafal de Gaver.

Parte médico

36 horas horas después de haber sido rescatado de la valija, el lagartito sigue vivo (y coleando). Ayer languidecía minuto a minuto. Estaba chato y pálido y no se movía. Pensé desesperadamente una solución. El recurso de las moscas de la fruta era una utopía. Igual puse una ciruela madura y un cacho de manzana al sol pero después de diez horas no se veía sobrevolar ningún insepto. Entonces me puse a escanear las macetas del balcón con mirada microscópica. Como mis plantas sólo fueron fumigadas con alcohol de ajo nunca recibieron ningún tóxico, asi que si encontraba un bicho vivo podía cazarlo y ponerlo en la jaula. En esa expedición encontré una gran maceta donde crece un huacatay (condimento aromático del Perú que usamos para el pescado) y una planta de llantén (planta de pantano que uso para las bronquitis y las toses) que estaba medio seca. Sobre la tierra había miles de minúsculos bichitos que paseaban muy orondos entre las hojas secas. Trasladarlos a la jaula hubiera sido imposible y en ese medio artificial se hubieran muerto enseguida. Entonces... eureka! pensé que podía hacer el proceso inverso: transformar la maceta en jaula. Mirándolo bien, el paisajito en la maceta era como un bosque de Bariloche en miniatura. Metí al lagartito, que se escondió en la maleza, puse unas piedras en el centro y con un cacho de mosquitero metálico rodeé toda la maceta. Quedaba un sector sin cubrir, entonces rodeé todo con papel film. Por suerte en mi taller tengo toda clase de materiales útiles, así que cosí los bordes del mosquitero con alambres y quedó una jaula enorme y protegida con un microclima perfecto. Hoy a la mañana deshice el envoltorio para vaporizar agua y mantener la humedad, convencida de que iba a encontrar al lagarto panza arriba, muerto. Pero no señor: corría por todos lados lleno de energía!! Así que le tiré agua, saqué hojas de rúcula viejas, puse un pedacito de manzana para que se críen bichitos y volví a cerrar todo. Nuevo parte médico esta noche después de las 21.

Un nuevo bebito

Paso la tarde del sábado trastornada traduciendo libros sobre la gripe española publicados en Estados Hundidos y bajando textos escritos en 1919 por médicos alemanes que vivieron la epidemia. Tarjeteo en sitios de medicina y descargo facsímiles increíbles en tipografías mordisqueadas de hace un siglo y medio. Descubro relaciones inesperadas entre teorías sobre virus y bacterias, recopilo síntomas de los pacientes y registros de las autopsias. Creo que mi trabajo para el congreso va a estar genial. No soy metódica: me quedo divagando una semana y de repente avanzo de un salto, no puedo dormir pensando en cómo armarlo, si poner fotos o videos, música o nada. Me obsesiono; no sé qué hora es, me molesta que me interrumpan, que me hablen, que se me acerquen.
A las 11 de la noche suena el teléfono. Es mi amigo N., que acaba de llegar de San Martín de los Andes. Dentro de la valija que acaba de abrir encontró una mini lagartija. Está desesperado: no sabe cómo se cuidan esos animales. Le digo que nadie sabe. En Buenos Aires hay dos veterinarios especialistas en reptiles y un sólo local donde tienen todo para alimentarlos y criarlos. Pero los que tenemos reptiles sabemos lo que necesitan, cuál es el rango de temperatura que requieren, qué comen, qué cuidados son vitales para ellos. Le pido que me la traiga para tratar de salvarla. Tímidamente me pregunta si no me molesta. Él es pediatra y dejar morir a un bebito de cualquier especie es algo que no puede soportar. Mientras viene preparo una jaulita/incubadora con rúcula y piedras. Todavía no sé si es vegetariana o carnívora. Si es vegetariana tiene más chances. Se le puede preparar alimento minúsculo sin dificultad. Si es carnívora es muy difícil: sólo comen bichos vivos y cuanto más pequeñito es el reptil, más microscópico debe ser el alimento. Los únicos insectos que tienen esa escala son las moscas de la fruta, esas mosquitas que rodean a las frutas cuando se pudren. A los quince minutos llega N. con la valija. La abrimos: la lagartijita es una pequeñez absoluta. Corretea y se esconde. La atrapo con delicadeza infinita para no lesionarla. La meto en la jaulita. Rocío las piedras con agua para que no se deshidrate, que es lo primero que hay que cuidar. La examino y busco en mis libros y en internet para ubicar qué especie es. Se parece bastante a una clase de lagartos que viven en el sur, en las zonas montañosas. Por supuesto, son carnívoros. Dejo la jaula en un lugar tranquilo y oscuro. A la noche no puedo dormir: pienso formas de alimentarla que puedan simular mosquitas voladoras. Se me ocurre hacer una especie de ramillete con tanzas y poner en cada extremo un poquitín de proteínas especiales para reptiles que tengo para Alonso. A él hay que darle un poco cada dos semanas, no más porque es vegetariano y sus riñones no pueden procesarlas bien. Pienso: "si agito las tanzas, puede ser que hagan un movimiento tembloroso y espasmódico y que el lagartito crea que son mosquitas y coma". También se me ocurre vaporizar la jaula con agua con proteínas diluídas. Los reptiles lamen las gotas de agua de las paredes cuando tienen sed y si el agua contuviera proteínas, sería una buena forma de alimentarlo. A la mañana llamo a las dueñas del negocio de reptiles, que se llama El Insomnio de la Iguana. Las dueñas son dos chicas brasileñas. Una se llama como yo. Me atiende muy dormida. Le pregunto si tiene mosquitas minúsculas. Me dice que no y que es imposible criar a un lagartito de dos centímetros de largo. Lo mejor es dejarlo morir tranquilo porque tampoco dejarlo en libertad es una buena solución: no estaría en su hábitat, durante el día se lo comería un pájaro y si llegara vivo a la noche se moriría de frío. Aunque encontrara bichitos para comer, seguramente estarían contaminados con tóxicos y se moriría envenenado.
A la mañana sigue vivo. Preparo la solución con proteínas, rocío las piedras y veo que lambetea con fruición. Después preparo el dispositivo alimentador símil mosquita, muelo el balanceado, lo pego en las puntas de las tanzas, lo agito y hasta a mí me parecen insectos que vuelan. Pero a él no, me parece, porque mira las tanzas con desconfianza y no come. Ahora está escondido entre dos piedras. Lo veo cada vez más flaco. Le echo gotitas de agua. No sé si va a sobrevivir, pero si pude criar un gorrión desde el estado de larva transparente hasta transformarlo en un pajarraco gigante, tal vez pueda salvar a esta minusculez de lagarto.